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アッサムの
ミルクティでお願いします

真夜中の１６６００☆

・・・・・

(　´,_ゝ`)プッ

愛は相手に見返りを求めない
求めれば愛ではなく、ただの欲求を満たすものである

「甘えていいよ」と言われても・・・
甘えたくとも甘え方が分からない人もいる
足が折れて動けない様に
心が折れたら死ぬしかないのだろうか？
足が折れて歩けなくなっても、歩くために松葉杖とか人の肩だとか借りて・・・
要するに支えを得るって言うのか
心が折れたなら心の支えがあれば生きていける・・・でもね・・・支えが得られないんだよね
それでも開き直ってでも生きる人とか、支えてくれる人がいる人は
生きる運命にあり、支えられず拒み突き放されたものは自殺するしかないのでしょうかね
死ぬ人は死ぬ運命なのでしょうね　運命と言う決定が下されたら、それを変えるものは
大自然の法則、宇宙の法則に対抗しうる力・・・仏でも神でもない
各々の潜在能力(潜在意識）しかない

その潜在意識の能力を引き出すのはポジティブな心構えしかない
肯定的積極的に行くしかない
成功にたどり着くまでには幾多の失敗があって成功がある
幸せになるためには苦難や苦労は付き物
辛さ寂しさ悲しさ知って、他人の暖かさを知るきっかけとなる
人には愛称と言うものがあるから、全ての人と仲良く行く事は難しい
もちろん不可能な事じゃない
なぜなら、同じ人間としての共通であり共感できる事が有るはずだから
筋トレで３０�`しか上げられない者がいきなり１００�`のバーベルに挑戦するようなもの
徐々に負荷を増やして力をつけることをしないから挫折するようなもの
無理ない着方を選択するから苦しむばかりで結果を得られない(達成感を得られない）
今の自分に見合った無理のない生き方から、向上心を持って徐々に力をつければ良い
後は、苛めの対抗策だな
弱いから苛められる・・・苛める奴より強くなれば良い　知識とか体力とか気力とか・・・

訂正
愛称→相性

訂正
相性→哀川翔

ぶっちゃけ・・・当事者の問題
周りの人間がどうこう言ってどうにかなるもんでもないよな気がする
死ぬしかないと思うんだったら
甘えていいんだよ　迷惑掛けたっていいんだよ　守ってあげるよ
自分の身近にいたらね

はじめまして。
娘が「死にたい」とばかり言います。
まだ中学生ですが人生に絶望しているのです。
「人は何のために生きるの？」
この問いに「それはね・・」と明確に言えない自分がもどかしい。
みなさんはどう答えますか？
どう答えられたら納得できますか？
教えて欲しいです。

>16610
私の子供２人は、大学生ですが、彼らの口から
死にたいなんて、聞いたことない。彼らは、具体的な
目標（自分のめざす職業）を幼いころから、もち
続けている。それに向かって、勉強、スポーツ、遊び
とバランスよくすごしてきた。そこには、私達両親の
しつけから始まり、常に子供と向き合い、話する時間や悩みも聞き
やってきたから、子供も、がんばってくれていると思う。今になって
子供がそんな絶望するのは、子供自身にも責任があるが
大方は、両親の責任である。あなたが自分で、どうすればいいか
考えるべき。少なくとも、私の子供は、「人は何のために生きるの？」
という愚問は、しないが、私は、人は、生まれたから生きるのであり
そして、生きがいを得るために生き、自分や家族や世の中の幸せを得る
ために生きる。と思っている。

↑全く同感です。

無理矢理に難しい言葉で理解させようとせず
笑って心配するなと言ってあげることも必要かと・・・

今の子供の心は折れ易い
目標があれば、それに対して諦めない心が有れば心は折れない
今の子供は夢を持てない　目標を持てない　故に心が折れ易い
目先の現実に追われ対応しきれないのだろう
夢を持たせる事が肝要にも思える

今度家族で旅行に行くとか　遊園地に行くとか
楽しみを与える・・・いや、一緒に楽しめる　楽しむ事

子供の言う事を　いいことも悪い事も丸ごと受け止めてあげる
そのうえで、私はこう思うんだよね・・・どう思う？みたいな
子供が死にたいというにはわけがある　そのわけを理解し
「私はあなたが死んでしまったら生き甲斐がなくなっちゃう」みたいな　色々あると思いますが
正直に話し合えれば信頼関係も深まると思う・・・
お互いぶっちゃけトークが出来ればいい
たとえ世の中を敵に回してもこの子を、守る

子供が死にたいという事は、
その気持ちをあなたに分かってほしいという信号を送っているのだと思ういます
あなたが突き放したら行き場所を無くすと思います

何も飾らなくてもいいのです　ありのままの気持ちで　裸の心で
怒っても良い泣いても良い　あとはしっかり抱きしめてあげてください
抱きしめてあげれば、愛情を感じるはずです
折れそうな心を支えてあげてください・・・お母さんが唯一の味方なのですから
私はそう思います・・・あしからず

＞no.16611さん
結果オーライだけかも知れないからそんなきついことは言わないでよ。
＞雫さん
｢みんなで楽しく誠実に暮らせるよう自分も努力するからあなたもね｣では？

「人は何のために生きるの？」
それを知るために生きています

それじゃ余計に分からなくなってしまうよ。

人は何のために生きるか
それは
楽しむためさ
辛さ苦しさも楽しむために必要な事なんだ
悲しさ寂しさも愛を知るために必要な事なんだ
五感を楽しむ

世界には、明日食べることができない人がたくさんいる。
それを考えれば、まだましさ。

１６６１１さんのような親ばっかりでは無いよ。

生きがいを得る事が絶望的だと悟ってしまったらもういいのかな？

みなさん色々なご意見有難うございます。
娘には、幼い頃からいつも心に寄り添ってきたつもりでした。
事あるごとに抱きしめて、辛さや苦しさや・・もちろん喜びも
共感してきたと思っていました。
その中で、生きる意味や命の大切さを
色々な場面で示してきたと思っていたのです。
五感を養おう・・というのは夫婦に共通した子育てへの思いです。

自分の子育てに自信があるわけではありません。
いつも「これでいいのかな」「これでいいんだ」と自問自答しながら
娘と一緒に歩んできました。
私自身、子供に教えられることがたくさんありますし。
ただ、娘をいつも心から愛してきたことだけは確かです。

「死にたい」という言葉の裏に「生きたい」というメッセージが
あるのだと思います。
でも、何度も何度も言われると親でもどうしてあげたらいいのか、
だんだん分からなくなってしまうのです。

16611さんのお子さんは、幼児期からいじめにあったことはありますか？
そんなに自信がおありなのに、何故この掲示板にいらっしゃるのですか？
娘は、ある意味マイペース型。
流行や周りの子供の流れにさほど流されない子でした。
本をたくさん読み、私や主人と話をするのが大好きでした。
同年代のお子さんより、使う言葉や考え方が大人びている・・とは
彼女の担任の先生達がおっしゃったことです。
そんな彼女は幼い頃からいじめと闘ってきました。
だからでしょうか？人間そのものに嫌気がさしているようです。

ありのままの娘を受け止め続けて１５年。
それなのに娘の口から出るのが「死にたい」なんて。
親としては悲しいです。
半分はそういう年齢、半分は心の傷・・。
これからも一緒に生きる意味を考えながら、心に添っていきたいと思います。

健康管理をしっかりしていても風邪を引くことがあるように
本人、家族が気がつかないうちに心の病にかかっているかも
しれません。
いまはそれほど敷居は高くないですから心療内科で一度
診てもらうのもいいかも･･･
私も上がり症だけで行ったことがありますよ。

後は、ありのままの自分
自分のありのままの気持ちを伝える事じゃないかな？
みっともない事もプライドも捨てて
死んでしまってから泣いてももう、遅いのです
守るべきものを守る必死の想い　
なぜ自分が生きているのかを伝える事
他人事じゃない　失ってはいけないものを守らなければならない　
自分自身の問題でも有るのです

娘の心の駆け込み寺となってください・・・これからも・・・

娘の目線にならないと本当の事は分からないかもね
親だから・・と言う、うぬぼれは捨てる事だね
娘の人格を尊重する事が大事だと思う

良い娘でいないと愛されないから良い娘でいよう・・・という思いが重荷になる事もあるのでは？
その想いを汲み取ってあげなければ・・・娘は辛いんじゃないかな？

『親だから・・と言う』というのはうぬぼれじゃないよ。
ほとんどの人、当然雫さんもごく普通に接してるとおもうよ。

なんで雫さんを攻撃するんだろうね。理解できないよ。

普通って基準はどこから来るののでしょうか？
人それぞれ感じ方も物事に対しての気持ちの持ち方も違うと思うのですが・・・

だれも雫さんを攻撃なんてしていないよ
あなたの思い込みでしょう

漠然と言葉の単語を投げかけても意味わからない
なんでそ〜なるの？って感じだね

零さんは悩んで相談してるんだよ。
ドキッとすること言ってないかい？

人生において成功も勝利も気づきが必要
何も気づかないまま後悔のときを送る愚か者よ目を覚ませ
偏見を捨てよ温情を持て　何が必要か気づけ
でないと、また命が散ってゆく

16643のように自分勝手なことを投げ捨てて言った事に責任を持たない卑怯者もいる
自己中の代表だね
結構いるよね　こういう人
思い込みや押し付けが人を苦しめるね・・・お互い様
問題は隠す事じゃない　それぞれが、どう折り合いをつけていくかって事だろう
部分的に何かに気づくきっかけになればいいんじゃないのか
被害妄想にならないでさ
おかしいよ

十人十色・・それぞれの意見があるのはごもっともです。
聞いていて辛いものもありますが。
娘は５月から入院しています。
リストカット、自殺願望・・家庭で娘を守るのに限界があったからです。

親のプライドなんてとっくに捨てています。
親のエゴかもしれないけどあなたに死なれたら悲しい・・
あなたが可愛い。あなたは私の命。
そう思ってはいけませんか？
娘を守るためなら何でもする覚悟です。
入院も、自殺から彼女を守るための拘束ベルトも、
胸が張り裂けそうになっても、
ただ生き続けて欲しい、今を乗り越えて欲しい
そう思うことが例え今彼女を苦しめても・・です。

娘の気持ちは娘にしか分からない・・
もしかしたら娘自身、自分の気持ちの変化に気づかずにいるのでしょう
娘の目線・・もうずっと心がけているのですけどね。
もう一度、改めて娘の目線で考えてみます。
子供の目線で物事を見つつ
親として伝えたい、伝えなければならないことを伝えていく
とても難しいですね

子供は親の操り人形じゃない
大好きな親に愛されたいから、いい子を演じているだけ・・・そんな事に疲れちゃったんだろうね
身近にいる人間が発信している信号に気づき守ってあげないとね
高すぎる壁を取っ払ってあげないとね　・・・
多分言っている意味なんてわからねーだろうがね
分かる人は分かるものだから・・・とりあえず

・・・横レスで失礼。
　　心に傷を負ってるのは娘さんだけじゃなく雫さんも当然そうだよね。
　　相手の立場で適切な発言をしてあげて下さい。
　　雫さんも相談場所を間違えてると思うよ。
　　老婆心ながら一言でした。

結果には原因がある
望まぬ結果なら、何かが間違っていた証拠

風邪をひくにも原因があるように・・・

子供だけではなく、その親も病院でアドバイスを受ける事もいいのではないだろうか
適切な対処の仕方が見つかるかもしれないし・・・
子供も辛い思いをしているけれど、お母さんも辛いね　決して心折らずに頑張ってください
きっと、その辛さは報われます　愛は強し。

＞no.16653
自分が一番過激なことに気づくべきだよ。

16656さんのおっしゃること、分からなくもないです
そうなのかもしれませんね
・・・と、最近思うようになりました

今からでも何かできるのなら、それを探していきたいです
壁があると娘が思っているのならそれを壊したい
いい子を演じているのならそんなの演じなくても愛していると言いたい
何でもいいのです
あの子が本当に「生きたい」と思えるなら
何でも捨てます　何でもやります
今言えるのはそれだけです

応援してます

雫さんみたいな親を見てるとホッとします。　

頭で考えるばかりじゃ絵に描いた牡丹餅
信じた事を行動するのみ行動しなけりゃ結果なんて生まれない
気が狂う前に苦しみから解放しなくちゃ決着をつけなきゃ
必ず愛は勝つ！！

オブラートもゴムもない
俺は常に真っ向勝負
何も変わらなけりゃ仕方ないだろう
悪あがきかもしんないけどな

人の親になったこともない私が言うのも　難なのですが

親が捨て身になればなるほど　感受性の強く　そして　愛情に敏感な子供ほど
自分を縛ってしまいやすいように思います。
自分にはそこまでして愛される価値はない　と思って　自分を傷つけてしまうようですね。

そして　捨て身になってしまった親はいずれ疲弊し　子供を支えきれなくなり
そして子供は自分で自分を支えることを学べないまま　大人といわれる歳になってしまう。
それが　一番　辛いことではないでしょうか。

冷たい　と思われるかもしれませんが　何故生きるか　という問いかけは
自分で答えをつかもうとしない限り　逃れられないものでしょう。
答えをつかむことが　問いの終わりではありません。
自分で　その問いを　考えてみたことのある人なら
答えに価値があるのではないことに　思い当たるのではないでしょうか。

私はそう問われたときには　自分に自信も根拠もないことを一生懸命に押し隠して
答えが破綻していることも重々承知の上で
時には自分がそんな答えを信じてすらいないことをすらも承知の上で
しかし　その　何の中身もないどうしようもない答えに
「生きる価値は　あるのだ　だが　それは　与えられるものではないし
　とうぜん　私がそれを差し出すこともできない　
　貴方が　自分でそれをつくるしかないのだ」
と　その信念だけが声に乗って届くことだけ願って
そう応えることしています。

ぺけぽむさん、こんにちは。


・・・何度も何度も読み返してみました。

なるほど、そうなもかもしれません。
＞自分で　その問いを　考えてみたことのある人なら
答えに価値があるのではないことに　思い当たるのではないでしょうか。

＞その信念だけが声に乗って届くことだけ願って
そう応えることしています。

特にここを読んで、己を振り返って心に響くものがありました
私自身、今でも生きる意味を自分の歩みの中に探しています
その姿を娘に見せつつ、このように応えていけばいいのでしょうね
私も、大人になりきれていない自分を再発見し、反省したり悩んだりしています
親になること以前に、大人としてどう生きるか、人としての資質も問われている気がします。

答えに価値があるのではない・・
うまく言葉では表せませんが、非常に重く・・心に響いたコメントでした
どうも有難うございます。

雫さんがコメントを出してからの、色々な意見、見ました。
はっきり言って、親の育て方が関係する場合もありますが、関係しない場合もあると思います。
私の本当の問題は、親の育て方の前に、親とは全く関係がありませんでした。
本当の問題以外は、関係していた部分もありましたけど。

「人は何のために生きるの？」の答えですが、
私は辛い時、運命に対して「なぜ私だけが、こんなに苦しまなくちゃいけないんだ!!」とか「私はもう限界だ!!」とか「なぜ、私なんだ!!」とかは、考えた事あるけれど、
なぜか「人は何の為に生きるのか」、それだけは考えた事がありませんでした。
色々な事は考えたけれど、なぜか、それだけは…。
多分それは、重要な事ではないと、分かっていたからだと思います。

「何の為に」の「何」が、何を意味しているのか。
‘生きがい’という意味なのか、‘なぜ 生きる？’という意味なのか、
前者なら、答えは生まれます。　でも、後者なら答えは分からない。
細木数子さんは「死ぬために、生きる」　「人は生かされている」と、おっしゃっていますが、
私は、その境地までは分かりません。
でも変な話、人は産まれるとき「こう生きよう！」とか「○○の為に自分は生きてるんだ！」とか思って、産まれてはきませんよね。
つまり、最初から‘明確な答え’なんてどこにも無い。
だから、堂々巡りを繰り返すだけになるのではないですか？

それでも、どうしても、答えを出すとすれば、
「何の為でもない、生きてるから　生きる」
という事になると思います。

でも、こんな言葉を言った所で、彼女は納得できないでしょう。
彼女は多分、自分の中で混乱してる。
その混乱が、リストカットや自殺願望を呼ぶ。

一つ、聞きたいんですが。　なぜ彼女はこういう風になってしまったのか、
その理由を聞かせて下さい。　支障がない範囲で。
それを聞かないと、彼女に関しては、これ以上 何も言えない。
それと、一人っ子ですか？

でも、文面から察するに、雫さんは冷静な人だという感じを受けました。
自分の耳が痛い話も、聞く力がある。
インターネット上、雫さんの人格まで疑う事は、できません。

長々とすみません。　いい意見、幾つかありました。
「答えに価値があるのではない」というのは、とてもいいですね。　私もそれが言いたかった。

>２６歳氏

>一つ、聞きたいんですが。　なぜ彼女はこういう風になってしまったのか、
>その理由を聞かせて下さい。　支障がない範囲で。
>それを聞かないと、彼女に関しては、これ以上 何も言えない。
>それと、一人っ子ですか？

それを聞くことで　貴方は　何ができるのか

その問いの答えがたとえ限定的にせよわかっているくらいなら雫さんはこんなところに来ない
もしわかっているとしたら　雫さんは　おそらく　自戒の言葉をつづってしまうだろう
そして私にはそれが解決になるとは　思えない

私たちは
書かれていることをまずはある真実の現象の仕方と受け取った上で
現象の背後の真実を見ようとしなければならない

事実と真実の違うとしたら　貴方はどうするのだろうか。

返答は求めない　むしろ返答にエネルギーを使うなら　私に答える他の大切なことに使って欲しい
ただ　深く　考えて欲しい。

娘が入院しているのに、とてもそんな…とお思いになるかもしれません。

まず雫さんご自身が、自分の人生を生きる喜びを取り戻すこと…

ぺけぽむさんが「親が捨て身になればなるほど…」とお書きになっていて
思い出したのですが
たしかに全身で親や、誰かに「のしかかられる」のは、つらいことです。
無力化させられてしまうこともあります。

雫さんご自身が、娘さんにかかりっきりになるのではなく、たとえわずかでも自分のための、楽しみの時間をお持ちになることからはじめるのは、いかがでしょうか。
お茶を飲む、趣味や習いごとの時間は必ず持つ…など。
なにか好きなことを、思い出してください。
飛んでみせて、見てごらん、飛ぶのは楽しいよ、と、娘さんに見せてあげることもできりかもしれない。

×　と、娘さんに見せてあげることもできりかもしれない。 
↓
○　と、娘さんに見せてあげることもできるかもしれない。 

失礼。

>16669さん

それが・・私ずっと趣味は続けているんです。
さすがに娘の入院の直前直後はする気になれずにいましたが、
その後もずっと自分の楽しみの時間を持ち続けています。
そしてその時間は・・もちろん娘のことが心にはあるのですが、
比較的趣味に没頭し、気晴らしができていると思います。

こんな状況なのに、母親は自分の趣味なんか楽しんで・・
私のこと心配じゃないのかな？
娘がそう思うだろうか・・とも考えたこともありました。
でも、私自身を見失わないために、
次の日もまた娘に落ち着いて向き合えるように
この時間は私にとても必要でした。

他にも弟妹がいるので私が落ち込んでいられないというのもあります
現実の暮らしはとても忙しく、厳しいです
主婦ですから、家事や下の子達の世話、夫のこともありますし
娘ひとりではないので・・・

大変ですね。
お体にはお気をつけて…。

趣味はどうか、お続けくださいね。
自分のことで誰かが疲弊しきっている、というのは、病者にとってもつらいことなので。

私は１５歳でうつ病になりました。
母が自分の好きなことを続けている、というのは、拍子抜けもしましたが
どこかでほっとしたりもしましたから…。
この人も自分の世界を持っているんだ、と思うのは、さみしいことではありませんでしたよ。

素晴らしい考えだとおもいます　が、考える事も大事だとは思いますが
もっと大事な事は行動する事だと思います
子の苦しみは親の責任
子供が苦しんでいる事が問題だから　本文は子供を救う事じゃないのかなと思う
今も救いの手を求めているんじゃないのかな

俺だったら自分がどんなに辛く苦しくとも人に苦しいのつらいのとは言わない
苦しんでいるのはわが子だから
言っていることが分からないようなら　この子は救われない
１００の理屈より１の行動　想いが大事
大好きな親がそばにいてくれるだけで子供は安心すると思う　
絆の真価が問われるときだな

どうしたらいいか分からない？・・・ってどうしたいのだ？
この子を守りたいんじゃないのか？守るんだよ他人じゃない血を分けた自分の子だもの
それともこの子ではなく、自分自身が不憫でかわいそうなのかな
子供は何を望んでいるのかね？
いつもそばにいる人が分からないで他人が分かるはずもない
奇麗事並べて慰めあうのかい　それがその子の望む事なのかい？

>16637
貴方の意見そのものが　きれいごと

あんたには分からないさ

学識有っても人の心は分からない

あんたはわかるのかい？親なのかい？

人間は同時に二つのことはできない。
それと
人生は自己矛盾のとの闘いなのです。

さあ分からないだろうね
分かろうとしているだけさ
なんか釈然としなくてね
そんなもんかなってね
要するに自己満足なんだろう
ここで議論する価値なんてないと思うが
ただ子供が不憫でならないだけ　俺もそういう子だったからね
母親の愛情なんて知らないよ　ガンで死んじゃったし
いつも、俺を避けて病院に行っていたよ
見つけるたび追っかけてもつかまらない・・・母親との記憶は
いつも母に会いたくて泣いていた自分だけだ
なんとなく、重なるんだよね　まあ　そんな事どうでもいい事
何とでも言って構わないから　娘さんを助けてあげて　

>16679
だとしたら　貴方にはわからないことがある
世の母親はだれでも　完全ではないということ

貴方がとてもすばらしいものとして思い描いている　母親の愛情とうものは
平和な世の中では　諸刃の剣のようなものだということ

だから
貴方の心の中でこうあって欲しいという母親像を　他人に投影しても　むなしいだろう

それは貴方が精神的に大人になるために　切り落とさなければいけない　子供時代の　尻尾だ

薬のまないと。。。

人生とか　親子の情愛とか　そういうことの見識は
確かに学識では得られるものではないと思う
考えの深さと　行動でしかえられない
人の親でない私が　こういうことを考えて　少しは役に立つことがいえるのも
たまたま塾屋として　それなりには問題を抱えている親御さんと子供の相手をしてきたから

人生経験があるつもりではないけれども
ただただ　掲示板で議論をしていたり
自分に理解できないものを中傷していたりしていては
私は考えを深めることはできなかった

たまたま　運よく　仕事の中に　きっかけがあった　それだけだ。

＞切り落とさなければいけない　子供時代の　尻尾
そうなのかもしれないね
未練があるのだろうな　このままじゃ大人になりきれない
自分の課題として受け止めとくよ　ありがとう
ぺけさん良い先生になれるよ

ぺけぽむさんへ

私の文が誤解を招いてしまった事、まず謝ります。
言葉も足りなかったし、長くなると読む人に悪い気がして、
なるべく短くしようと思っていたから、省いた部分があります。
（それでも長いのですが…）
決っして「そう考える事に意味はない！」と言っているわけではありません。
よく考えて書いたんですが、
私も書いた後、誤解を招くかな…と思いました。

私事（わたくしごと）なんですが
私の母は、私が不登校になった時、ほとんど放任で何も母親らしい事はしてくれませんでした。
父は別居、母は仕事で手一杯、
その中でほとんど ほったらかしにされて。

私の問題はとても大きくて、1人で耐えるにはとても苦しい事でした。
20才を過ぎてからも、半分引きこもりの状態が続き、
本当にショックな事を受けて、自殺を本気で考え、寸前までいった。
なぜ死ねないのか、本当に不思議なくらい、
強烈な苦しみと、悲しみでした。

私は死と生のはざまで揺れ動き、
その日は人生最大の、苦しみの日となった…
それからしばらく私は、
‘何も考えられない’状態となっていました。
一日中廃人のように呆然として、まるで抜け殻のように…。
それだけ強烈だったんです。

それから徐々に回復はしていきましたが、心の傷だけは、やはり残りました。
私はこうなる以前に、医者には抵抗があって行きませんでしたが、
うつ病と同じ症状でした。

母は仕事上、他の県に住み、家には私と妹の2人だけ、
私は誰に助けを求める事も、支えになってくれる人もいなかった。　ただ1人で耐えるしかなかった。

ただその中で、私はもがき、苦しみ、
自分が強くならなければいけないと悟ったんです…
助けは来ない…、自分しかいないんだと……。
私は1人で立ち上がるしかなかったんです。

問題は、いまだ解決していません。　というより、解決の出来ない問題かもしれない。
でも、あの苦しさから脱し、一つ壁を乗り越えました。
前より強い私が、今ここにいる。
今は自分の運命も受け入れられました。

だから私は、死にたい人の気持ちが痛いほど分かるんです。
だから、彼女に何が起きたのか知りたいと思った。

私はこれを聞くことが、良いのか悪いのか、
正直、分かりません…

前から書いた事も、その人の為を思ってあまり甘くせず、
少し冷酷に聞こえるかもしれないけど、
私なりのエールのつもりで書きました。
でも、今回のはだめでしたね…
考えが足りなかったのかもしれない…
自惚れていたのかもしれない…

また、長々とすみません

何日か空けてスレを見ると、あっというまにレスが増えるのは困りモノですね
正直、横レスばかりで個人的なことしか書かないし、見返してみると自分の憂さ晴らししかしていなくて反省するしかないのだけど・・・反省も至らないのだけど

自殺シンドロームは止められませんよ
本当ならこんな世の中見切りをつけてえって何度も考えたけど何もできない自分がいつもココにいたから
今も何もしてやれないし、これから先も何もできないのだろうな
堂々巡りの自己嫌悪の繰り返しで、わたしは生きていくのだろうなこれからも・・・

現実を余すところなく見ている方々には不謹慎に思えてでしょうが、宙ぶらりんに生きてきて数年無駄にしましたよ
病院通いながらバイトやガッコ取り組んだつもりだけど・・・
近頃では自分が何をしているのかわかんない
何のために生きてきたのかわかんない・・・そんなかんじ

善人には運命は正しく、また容赦ない
清く正しく生きていく人ほど、どうしてか早死にしたりする
交通事故や致死性ガンで若く亡くなる人は子供のころ多かったから
正しい人は肉体の見えないところで病んでいたりするから
悪いことしない人が長く生きられないのは不憫に思えてならないんだけどね

公共のゴミ捨て場をあらす人間もいるんだよ、わたしがテキトーに片ずけたけど
みんながみんな悪いわけではないし、みんながみんな正しいわけでもないから
それでも生きていくんだよ
嫌われても、自己嫌悪にさいなまれても、それでも人間は生きていくんだよ
感情や損得ではないさ
何もないから生きるんだよ
何もないから、目に見えないから生きているんだよ

何のために生きるか

そもそも何故私がこんなことを書いたのか、
答えを求めていたのか、
今日となってはそれすら分からなくなっています。

娘に執拗に質問攻めにあい、
答えなどひとつにできないこと、
人それぞれその答えは違うこと
もしかしたらそれさえ見つけることなく人生が終わるかもしれないこと
共感してほしくても、私と娘では考え方や感じ方が異なることなど
そういったことを伝える前に
目の前の娘の苦しそうな様子や、その心の苦しみが身体にも影響していること
また薬によってふらつく様子などを見ていて悲しくなってしまったためだと思います。

私も弱い人間です
同年代のお子さん達が元気そうに制服に身を包み
自転車で通う姿を毎日目にしていると
何故いじめられた娘が苦しい思いをして学校に行けずにいるのか
ただ悲しくなってしまったのです
ですから、もし娘が納得しそうな答えをどなたかが教えて下さるなら・・
そんな思いで書き込みしてしまいました


「お母さんの考えてること、分からない」と娘に言われました。
そうでしょうね。
私の中に「死にたい」という気持ちがないのです。
何故か、わいてこないのです。
ですからどんなに娘に共感しようとしても、
根本的に「死」を見ようとしない私の気持ちは言葉を使わずとも
娘には伝わってしまうのでしょう。
ですから「分かってもらえない」となる・・・


色々な要因はありますが、
「なぜこうなってしまったか」はあまりに複雑なことが絡んでいるので
はっきりとは言えません。
タイミングもあるでしょうし、受け取り方もあるでしょうし。
いじめの問題が絡んで、中心にあるのだけは事実ですが。
色々なご意見、本当に参考になります。
「自殺したい」で検索し、こんなに言葉を交わせる方々に出会えてよかったです。

スピリチュアリズム
参考までに。

http://www5e.biglobe.ne.jp/~spbook/how-to.htm

オラも以前は自殺したかった。
　しかし現在は前向きに行動できている。生きていて良かったと思っている。
　今、自殺したいと思っている諸君、絶対に前向きになる気持ちはやってくる。

難しい問題ですね
ミイラ取りがミイラになってしまっては意味がありませんし
毅然とした態度で挑まなければならないと思います
娘に合わせることで自分を見失ってはいけないと思います
ここのスレもそうだけれど、何がどうなのかどうしてそうなのか言わないように
中途半端で分からないのが多い　大雑把に見るのではなく、繊細なところに着目し
なぜ分からないのか　どうしたら分かってくれるのか　よーく考えなければいけないでしょう
簡単に解決する問題ではないと思います
根気の勝負
いろんな事からの我慢の積み重ね　ギリギリまで辛抱してきたのでしょう
長い間苦しんできていたのだろうと思う　遠慮してほしくないよね　その分辛いものね
答えは、言葉じゃないのかもしれない　想い　娘を思う想い　きっと伝わると信じたい
分かってもらう事より分かってあげることが愛情だと思うのですが、いかがでしょうか
とりあえずですが、何かの役に立てばいいのですが・・・頑張ってください。

営業中

紅茶＆ブルーベリー・パイをどうぞ☆

何のために生きるか
もしかしたらそれさえ見つけることなく人生が終わる
見つけたと思い込んでも、いずれ年取って寿命が尽きて終わる

部分的に取り出して失礼しました

紅茶＆ブルーベリー・パイをおくれよ！

何のために生きる？
それは個々の意識の問題
答えも個々のもの
価値観も個々のもの
故に、第３者は決められない

「人は何のために生きるの？」…には、３つの意味があるんだと思います…

それは、この前言った‘生きがい’という意味と、‘なぜ 生きる？’という意味と、もう一つ
‘人間自身の希望的主観’
（正しくは希望的観測で、こんな言葉は無いかもしれないんですが）

上の人が言ってるのと同じです

言葉で刻むときは　自分の手が刻まれるとき

ならば　そこに　誰のものとも同じでない　印が欲しい

感性をことばで旨く表現できない人のことをどう思いますか？

どうも思わない　まあ、あいまいなものだから

感性の問題ではない

上の人と　同じことを付け加えて　一体何が　嬉しいのか。

ここにレスする人だって当然100点じゃないですよね。
ことばで何とか表現したいと模索することと
気持ちを旨く表現できないこと　　････　あああ
ぺけぽむさんはどう思いますか？

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