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私はかわいそうな人なんです・・・あなた方、男が好きな女の子です
私の話聞いてくれますか・・・片っ端からご指名して・・・
指名されたやつは、鼻の下長くして　　へへへえ俺もまんざらじゃないな・・みたいな
ネット上の、公衆便所か？
彼氏に相談すれば？ここに来る意味ないだろう
彼氏が引いてしまうぞ
それともネタやったんか？

同意はあってもいいが
＞アドバイスする人も執拗に追求するべきじゃないと思う。
こういうのは？的なものはあっても
こうするべき！は　だめだと　思う　

＞8700　鼻の下は伸ばさんな　なんか　違う意味でさみしーな　おねーチャン

うつくん俺のベーコンの焼死体食べてみる？
うまいご飯が作らねば

そういいだす奴がいるから名だしする奴がいないんだよ
彼氏がいない前から相談に来てるんだから　いいのでは

かれすがいない前から相談に来ているといってもだめだね。よくない。よくないなりよ。＞８７０３

＞アホか　病気だな　病人なんだなきっと 
＞イケイケ、プラス思考、甘えんな野郎
俺か？悪いなんかほめられっぱなしだな

荒しじゃないんだけどね〜ん

＞8698 意味不明なら相談にのれば　あんたなりの
8698は傍観者決め込んでたのか

＞8705　そんなんだから反感買うの　あおるな

前向きで、よろし〜

＞8698 　なにが言いたいかわかんないけど　イケイケが嫌い

悪役の俺はちょいとショッカーと打ち合わせなので
俺の処罰皆で考えてて　　　　　　ライフさん後よろしく

>サンキュー

別に、サンキューさんの事じゃないよ。
あと、褒めて無いし。。。

＞8698 あれ　嬉しかったのに

＞no.8706

いや、真剣に答えても、私が悪ぅございましたとか言って
聞いてんのか、聞いてないのか分からないで、終わってしまう
ようなのがあったり、
甘えるなとかいって、ろくなアドバイスもせず
思考停止な根性論や精神論になったりするのが嫌いなだけ。

＞8698なんか　かこいいね
思考停止な根性論や精神論になったりするのが嫌いなだけ
でも　君は冷静に見れるみたいなので
アドバイスしてやってくれ　　　よろしく！！

俺もそうみんなそうなんだな嗚呼　自己主張欲があるんだなぁ
皆自己中、それが人間
いろんなネタの発表会　皆、嘘と偽りで作り上げる現実逃避の幻想の世界
死ぬまで頑張れ　精々幸せに成れよ！！アバヨ！！

人はみな、死にたくない気持ちを持ってるんですよ
知らないでしょけど・・ね。
もったいない命の使い方をしないで下さい。
なんの意味のないひとなんていませんよ。

もしも、自殺したら岡田有希子さんに逢えるかな〜！？

＞カッツェラブ
お前、ホモだったはずじゃぁ…


ところで、“カッツェラブ”って打ちにくいな（汗）

８７１８さん。忘れてないよ！！当然あの世に逝ったらば敬愛する祖母と岡田有希子さんや池田貴族氏とその他有名人、あと出来れば守護霊になって愛する小林泰剛クンの許へ逝くよ。霊になってね・・・（あと、打ちにくいですか！？俺のハンドルネーム。じゃあ替える！！いい？ベルク・ラブにするから）

いや、ＨＮ変えなくてもいいぞ（汗）
俺、余計なこといっちゃったな、ごめんな。

no.8718

８７２０さん。余計じゃないさ〜〜、覚えやすいＨＮにしてもらおうという俺なりの配慮です。あと、８７２０さんは同姓の方好き！？

８７２０はベルクにロックオンされますた。

うーん、微妙だな。
強いて言えば藤原竜也かな。

no.8720

Σ(ﾟДﾟ)…no.8723 の話はなかったことに！！

no.8720

(｀a´)　ハア？

ハア　はっはっ　ハア　ハアッ　あへェ〜

岡田有希子のファンが後追い自殺してたな
男は女が好き　これ健康な男　同性愛者も何時けれど・・・
子孫繁栄できなければ、大自然の摂理に反する・・みたいな

何を使用が、何か出来る権利を持っている　いい事も悪い事も
何か出来ると言う事を何回できるのだろうか？
自殺する事も出来るが、それ背終わり　もう何も出来ないさ
霊になって、おいたするかね？

生きているこの世界も、死後の世界もわかんね〜ぇよ
変に同情するから、死にたいって言うんだろうな・・・俺は私はかわいそうなんだってね

正義をかざした悪魔　各々の正義は、はたから見て自己中
だから同意し、従わないと見るとキレる　これが自己中でなくてなんだというのかな？
真剣に考えてると、死ぬか生きるかより気が狂いそうだ
だから、自分の事なのに他人事のように見ている・・・なるようにしかならないと・・・

全て、消えて無くなれ

池田貴族って亡くなってたの？

８７２９さん。はい。池田さんは確か今から３年以上前に３０代半ばで肺か別の器官が癌か何かで亡くなられてます。生前彼は、数々のテレビ番組に出演されて夏の恒例でもある心霊番組や本業である歌手業に専念されたりと彼の活躍には一ファンである私自身尊敬してた程だった位です。あと、彼はさぞ無念だったろうと思います・・・それも子供を残して。

＞no.8730 
そうだったのか。知らなかった。
ありがとう。m(_ _)m

みなさん、現況で良いんじゃないでしょうか？
以前は突然のカキコで「死にたい」なんてよくありましたけど、
今はそれがほとんどないですよ？（あくまで憶測だが）

詩を載せ始めたのは多分私が最初ですね、恐らく
それに関しては申し訳なく思ってます（何ヶ月か前の話）

相談者がいて、それに応じる者がいて、それにより成り立つのであれば、
自己中心的であろうが精神論偏重であろうが私は構わないと思います

私は対人恐怖症で外もおちおち歩けません
だから社会生活において苦労なされている方々には「精神論でしか」コメントできません

みながみな等しい存在であればここまで苦しまないのでしょうけど、そういうわけにはいきません
ですからお互い持ちつ持たれつやっていくのが術ではないでしょうか

とりあえず、簡単には死なないけれど

5年とか10年無職なら、みんな泣き沈むことしかできなくなると思う。
いつか、大勢こんな人が未来には出てきそうなそんな予感がするんだ。

自分が必要となくなればと、改めて考えさせられることだな。

将来性がないとかＤＱＮとか言ってないで、食いつなぐだけの仕事でもついたらどうだ？
頭も良くないのになぜ未来を勝手に予見するのか・・・

こんなことを、まあ人前では言うべきではないけれど、
まあ、自分は人として生きられる器を持ってるとは思えないんだ。
そりゃあ、ブラックやDQNでもそういう会社は、企業だからちゃんと勤しんでる。
頭が良くないと言われれば、俺は「そうだよな。」って笑ってしまうし
後のことなんて自分で決めることだけど、就職活動も続けてるけれど、
こんな俺だから、
昔も今も駄目なんだから、「その時になったらを覚悟しろ」ってそんな気持ちが強いから
気が弱くもなくなったし、嫌われ者で当たり前じゃないかと考えるようになった。
流石に欝は、なくなったけれど、「悲しい」と感じることや、
感情や思いが普通に出せなくなった。

まだ普通に生きられるけれど、このまま進んだらますます人間性が消えていく。

近い未来のことかも知れないけれど
俺にとってそれが良い選択なのかもなって考えてしまうんだよな。

今の俺にとっては、俺が救われないその代わりに
無職の管理人さんやみんなが良い方向へ進んでいってくれればいいなあと考えてる。

明日も旗振りだ。最近は正社員であるこれを一生ずっとやっていこうかなって思っている。

大人げない発言失礼します。

＞このまま進んだらますます人間性が消えていく。
人間性って人とのふれあいの中育まれて行くものと思うから
会わなければ、自分が抱く悪のイメージのまま・・・
どんどん心が閉ざされていく危険性も否めない
消え逝く人間性・・・
＞８７３５のレス読んで違和感ない　
俺は、悔しいとか、人に対しての憎しみとか恨みも持てない感じない人間になってしまったから
好きな女の子がいても　嫉妬すべき時、嫉妬心を感じても、それを顔に出す事は無い
これは俺自身の問題だから・・・ヤキモチ焼いて熱くなっても好かれるわけでもないし
相手も自分も嫌な思いするだけ・・・・意味ない事だと思うようになったから・・
意味無い・・・生きている事も、死ぬ事も　どうでもいい　って感じ

でも何かを感じるんだよね
このまま模索し続ける　気付いて無い何かがあるようで・・・

ただ〜いまぁ。
昨日は一日家族とお出かけ。
今日は一日お勉強。
で、今来たわけですが・・・
私のいない間にずいぶんと進みましたねェ。
しかも、いい話題。
ココにぴったりじゃないですか。
8737さんの、意味無いって言うの、同感ですね。
意味なんて無いんじゃないですか？本当に。
あるって思ってただけで。それが当たり前だっただけで。
生きるなんて、死ぬなんて、意味は無いと思います。
ただ、悲しむ人や喜ぶ人がいるかいないか。
その違いで、意味の有無が決まっちゃうんじゃないですかねえ。

「私達って、そんなにもろいんでしょうか」
(中略)
「もろいです。しかし、その私達が、今は生きているということが大事なのではありませんか。
百年生きようと千年生きようと、結局持つのは今という一つの時の連続です。もろさを知るからこそ、
手の中から擦り抜けそうな、その今をつかまえて、何かをしようと思い、何者かでありたいと願い、
また何かを残せるのでしょう」

自分は弱い、自分は不完全だから人は人を必要とする
助けを求める事が、甘える事が悪い事なのか？　
俺は悪い事だと思わない

その為に人の心、誠意を弄ぶように　
騙し欺き陥れ傷つける事はとても嫌だし許せない事に思う

人の好意に甘える・・・謙虚に受け止め感謝の心を持つ事は肝要であると思う

「甘えるな」は何でもかんでも、人に頼り自分でなに一つ努力しない者への叱咤激励
然し、どんなに努力しても頑張ってもどうにもならない・・なら、甘えたっていいと思う
頼っても、助けを求めても良いと思う

自分も含め、皆が前向きに生きるために、必要ないものが人であるならば
必要なものが人でもある　きっといるさ　理解しあえる友達がきっと現れる
信じる事さ　信じるものは救われる

人は人、自分は自分　環境も事情も違う　自分にとって何が大事なのか
考え努力する事、できない時は、あるさ・・・その時は
ストレスを発散する為、泣けるものは大いに泣けば良い

「でも」と私はいっていた。「明日輝くような何かをしようと思った、その明日が消えてしまったら、
どうなのですか。その人の《生きた》ということはどこに残るのです」
(中略)
「それでも、その意思が残ると思います。絵が残る音楽が残るというのも、
僕にはどうもその絵その音楽だけのことではないような気がするんです。
例えばモーツァルトの楽譜も記録も演奏も消えてしまい、
この世の誰一人彼の作品も存在自体も知らなくなっても、
それでもモーツァルトの音楽はどこかに残ると思うのです」

ああ・・・ウザ。
バカなやつ等の喧嘩。バカなやつ等の悪口。
ねェ、知ってる？アンタ達しらないでしょ？
私が何を考えてるか・・・私が何をしているか・・・。
バカなやつ等は気づかない。
私がどんな思いをしているか・・・どんなに傷ついてるか・・・。
傷が治ったと思ったら、同じ場所をまた傷つけて・・・。
傷つけられる私もバカみたい。
でも、あいつ等と同じバカにはなりたくないな。

バカにはいろいろあると思う。
あなたはどんなバカですか？
私は寂しがりやなのに強がるバカ。

奥フランス　｢ルルドの泉｣　へいきなさい。
奇跡の泉の水、を飲むのです。

勇気があるなら、バカになってみたらぁ〜。
人に自分を理解してもらおうとするのは無駄ですよ。

私がどんな馬鹿かは、赤の他人には、おおしえできません。

もう飲みました。
本物をもらったんで。
効き目は・・・？ってかんじ。

マニアックだぜ

だれも五体倒置やるって言ってくれない

はあ、私にとっての「奇跡の水」はお薬ですけどね･･･

五体倒置ってなんですか？

カラダ全体を地に付けて祈る事

だそうです。言ってみれば土下座の最上級？

へえ。

ラマ教広めたい人なんです、きっと

＼○／
 〈 　〉
／ ＼

なっなんですか?

ばかな考え。
抗がん剤一気飲みしたら死ぬかな

致死量がどれくらいかは知りませんが、大量に長期連用すれば身体の抵抗力が落ちていろんな病気にかかりやすくなったりすると思います。お勧めできる方法ではありません。っていうか死なないで!

抗がん剤が手に入るということは…まさか？

うわっよくあるドラマのあの余命何ヶ月とかいうの？まさか、そんなわけは無いですよね。

＞no.8759
上から見た祈りの姿です。

五体倒置・・・のですか？

手は下向きかもしれませんね

えっ25さんって8764書いた人ですか？

このスレにはふさわしくない写真ですが一応お祈りする姿のようですね。
http://aqua.t.u-tokyo.ac.jp/REEL/members/taniguchi/photo/tibet02/tibet18.htm

＞文月
アホなことも良くしますよ。おっちょこちょいですから。ははは

私もアホなことはよくします。意味もなくひっこけたりとか、ぶつかったりとか。

何もしないで結果ばかり考えているって感じ
結果がどうなるか行きつく所に行かなけりゃ分からない
どういう結果になろうとも、なった時に考えればいい事
結果ばかり考え恐れ、悲観するばかり・・・

俺にも望まぬ結果が訪れ更にどうなるのか予想もつかない
いや、予想するなら悲観的事柄かな・・・やはり悲観してしまうのだろうな
まともに生きていられる奴は軽く見るし馬鹿にするけれどね
重さを感じ、押し潰れそうだ　でも、何とかなるかも知れないという期待もあるし・・・
まだ諦めないが、観念し諦める時も来るかもしれない　腹を決めようか
腹が決まらず、宙ぶらりん・・・だから俺は、ここにいるんだな

「五体投地」が正しいのでは。

辞書では“五体投地”ですね。

＞文月さん
朝早いのでもうねます。風邪など引かぬよう気をつけてください（Ｋen）

はい、わかりました。

8771さん、私も悲観的に物事を見てしまいがちです。そして先の事を考えすぎて､押しつぶされそうになって、薬に頼ったり､自殺を試みたりもしました。でも私には自殺するだけの勇気も無かったです。まだ諦めていない根気と、諦めも覚悟する勇気のあるあなたはきっと強い人なんでしょうね。
私なりのつたない感想です

苦しくて辛くて押し潰れそうで・・・でも、誰にも子の想いは伝えない
自分の体に心にしっかりと刻み込む　
いい時は良いが、悪い時は誰も無関心　
もう、どんなに苦しくとも辛くとも助けは求めない
苦しまなければならぬ運命ならば、甘んじて受けて行こうと思う
結果的に死のうとも構わない

人ってどれほどの価値があるのだろうか　まっこんなものか
そんな感じ　
関心を持ってほしい・・・ただそれだけなのかもね　まっ良いんじゃないのか
否定しないが、肯定もしない　人生色々ってとこか

子の想いは→この想い

>>8776

『賢い振りをするから疲れる。

　平気な振りをしているうちに、友を失う。』


知らない間についている小さな嘘

それが、みせかけや「振り」だと思います。そして、それが、

あなたの自信や自己信頼を低下させるのでしょう。

自信や自己信頼が低下すると、他人の気を引くのに、

とても忙しくなりますよ。

ありがとう
きっと素晴らしい事を言ってくれているのでしょう
でも、今の俺には理解できない　悪いね　
でも先でこの言葉を考えるかもしれませんけど

>>苦しくて辛くて押し潰れそうで・・・でも、誰にも子の想いは伝えない

このスレで書き込むことがまさに、一人つぶやくための場なのかもしれない

誰にも伝えてはいないが　　

ここで　本当の思いを綴ればいいと思う。（矛盾してるけどね）

きょうは　これでおちます

全て頭の中で思いついた言葉を口にすれば　苦しみますよ
生きている中で一瞬一瞬表れてくる感情に　振り回されれば
私は　死ななくちゃならない　私は　人を殺さなくちゃならない
なんて苦しい　なんて浅はかだ

楽しい感情は　長続きしない
子供の頃のようには　笑えない
行き交う人々の話し声に　心が壊される
この感覚判りますか？胸が痛くて頭は過敏に反応する
現状維持は望めない　何気無い仕草で　勝手に傷ついていく

人と満足に話しを出来るのであれば　ここには来るな！
イライラする　吐き気がしてくる
やれ加害者だの被害者だの自分の立場を作るが、

どんな状態であれ人間関係を維持できるのであればここには来るな！
「嫌われて蔑まれて・・・」なんて言う傍から、

逃げちまえ！ぶち壊せ！
あんたらは所詮甘いんだよ
身体的にも精神的にも病んだ人間からすればあんたらは甘い

眠れないのであれば義務を怠り睡眠第一に生きろ！
苦しいのであれば酒を飲み煙草を吸いゴミをぶちまけろ！
制限を超えて食いまくれ！人を無視してしゃべりまくれ！

自分のモラルを破壊してからコメントしていただきたい

全て言葉遊びだ。
必要なことは本能が教えてくれる。
欲求が教えてくれる。

本能に振り回されて生きるつもりか？やはり甘いな
本能に頼るばかりだから落ちぶれたんじゃないのか？
言葉遊びなんて言われたからにはもう容赦しない

私の本能は　復讐である
人を殺すことである
それは忠実なる　肯定である　よって

自殺したい人を　私は助けたい
逃げたい人に　私は手を差し伸べたいは　嘘と成る？　いや違う！

私は人を殺したいし人を助けたい
両方とも肯定できる
私は価値観の合わない人間を排斥して
私と同じように苦しんでいる人と苦しみを分かち合いたいのだ
永遠に矛盾するこの真理
理解していただこうとは思わない　

>私は価値観の合わない人間を排斥して
私と同じように苦しんでいる人と苦しみを分かち合いたいのだ
と　いいながら
＞永遠に矛盾するこの真理　理解していただこうとは思わない　
ちと　自分には　むずかしい

質問下の私は誰？誰のこと？ここの皆？

私の本能は　復讐である　人を殺すことである　それは忠実なる　肯定である　よって

自殺したい人を　私は助けたい逃げたい人に　私は手を差し伸べたいは　嘘と成る？　いや違う！

私は人を殺したいし人を助けたい　両方とも肯定できる

両方はどれ？

誰だっていいんじゃない
例えるなら　恨みが遭って自殺したい人
恨みが遭って人殺しがしたい人　どっちとも行動にした人は
自己中決定ですね　まわりが見えなくなっている

自分自身にとっての真実は　自分自身が本当に思う事
他の人の思う事考えじゃない
誰もが自己中年か思えない　むろん、この俺もそうなのだろう
ただ認めようとしないだけなのだろう

自己中年か→自己中としか

パソコンがおかしい　気を抜くと、勝手に変換してしまう

パソコンはそこまでかしこくないよ。
“おかしいな？”よく口にしますね。
100％近く自分のミスです。

昨日まで三重県熊野市に行ってました。

神々しい山々
ピリッと張り詰めた空気

ああ　ここが世界遺産に指定されるのも　もっともだなと関心してました

でも　家から車で7時間。。。。

あまりに疲れていたため

帰り近畿道に行くべきところを阪神高速へ。。。プラス1時間

今疲れが取れなくて　吐きそうです
対人関係のストレス以外にも　吐き気がするなんて

汚い仔猫を見つけたので虐待することにした。 
他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。 
嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。 
充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。 
薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。 
お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。 
風呂場での攻めの後は、全身にくまなく熱風をかける。 

その後に、乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする。 
そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる。 
もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。 

その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して 
猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。 
ぐったりとした猫をダンボールの中にタオルをしいただけの質素な入れ物に放り込み 
寝るまで監視した後に就寝。

ほのぼの

自分を虐待しろよ。

弱い者に矛先を向ける卑怯者が今の世の中多すぎる。
そんなばかな奴は死んでいいと思うがな。

文章をちゃんと読めば

読んだが何か別に意味あるとでも？明らかに虐待に関する文章だけど（笑）

気分がいいときと悪いときで読んだ後の印象がかわる。
基本的に自分も書きそうな内容だが私なら３,４行ですませる。

死ぬまで飼わなきゃ本当の虐待になるぞ。

虐待の定義が問題だ。
が、それ以上に親スレと全然カンケー無い気が・・・ ( -ヮ-）。

最近、子供に親の意思で良い学校に入れるのも　虐待と言われるが
子供の行きたい学校に入れられないのも　虐待になる？という説を思い出した

にゃンこにとっては虐待に感じるだろうけどにゃんこもためには
　洗ってあげ無くてはいけない　なめてあげる親猫がいないのなら

自殺スレには関係ないが　ちょっとほのぼので良いのでは？

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