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死ぬな！相談してもらう人なら他にいるはずだ！やりたいという意思が大切！

自殺したい方は　少し逃げる場所があれば良いですよ　
そこで少し考えれ見てもよしでは

デイケアいってみたらどうかな?

ここより他のリンク教えてもらうのも　良い手かも知れないぜ！！

基本的にここは専門家に相談する場じゃなくて
同じ思いの人たちが　思いを共有する場所なんだと感じてます

猫の虐待じゃなくて
捨て猫を拾ってきた　いい話じゃないかｗ

>>8797　そうだね　最後まで見届けるが飼い主の使命
　　　　途中で放棄する事が虐待かもね

ホント、良いお話vv

はあ・・・
今やっとテスト勉が終わった。
塾の宿題でもあるんだけど・・・。
量が・・・量がハンパねェっ。
何だよこの量っ。
終わったっつっても今日の分。
あと2日後にテストだよ！？
テストの点数落とす気か！？
塾の宿題多すぎ！！
ココに来る暇がほとんど無いなんて・・・。
ああ・・・。

・・・まだ誰も来てませんねェ。
明日は忙しくて来れません。
なのでテスト明けに・・・。
来なくていいなんて言わないで下さいねェ・・・。
おやすみなさい。

なんでもいいからとりあえずたくさんやれみたいな一番無難な方法だったりして、そういうのはうんざりだ。目的は同じでも手段を多く選びすぎてるという、現代社会の全てに共通する弊害ですね。

勝手な事を・・・　自分でコントロールできる範疇のことじゃないか
何でもまわりや社会のせいにする。

親が生きている内は死ぬな！　子供の葬式をだすくらい悲しいことは無い！
あとは、自分で判断しろ　自殺しろとは言わないけどな！

いっつも暇しています何をするにもおっくうです。はあ〜死んでしまいたいような日々が続くよ。

うそだろ、パートも行ってるヤンか！　うつくん嘘はだめだよ！

うわあぁ春休みは無しかぁ〜塾の冬期講習なんて無くなればいいぃ・・・
無くならないので、せめて眠れない夜を二人っきりで過ごします。そして慰めてもらいます。



日曜に拾った仔ネコさんに。

独り言

「問題や悩み事を悪いことととらえるから

不幸がはじまるのかなぁ

すべてに善悪を付けないで生きていけたら

楽だろうなぁ。。。

そりゃ　無理か。。。」

ここに来てるみんなはレストランとかコンビニとかは普通に行けますか？

俺はレストランで注文が出来ません。。。。
コンビニのレジで精算出来ません。。。。

だから　外食をどうしてもしなければならない時は
回転寿司を利用します。（最悪精算だけですむから）

もういやだ　注文でさえ頭がぐらつくのに
内容を確認しないでくれ。。。
返事ができない

これはなんていう病気なんだ！
これは治るのか？

自意識過剰なのか？

多少自意識過剰だろうけど
回数を重ねて経験を踏めば大丈夫だよ。

カラオケで歌うのと一緒。誰もが最初はしり込みするが
最後はマイクを離さない。

なんか水を差すようですが･･･私も最近薬なしでの学校生活は難しくなってきました。
どうしよう･･･?

＞8817
いい兆候だと思います！

どーゆーことですか？

嘘です。すいません。

ははは、冗談でよかった。たちの悪い人かなって思ってしまいました。ごめんなさい。

正確には読み間違えたんです。こちらこそ、ホントごめんなさい。

読み間違いなんて日常茶飯事ですよ。どうかお気になさらないで。

どうしても、上手くいかない。
期限は明日。
この部屋を出なきゃいけないのに、荷物もまとめてないし、
引越し先も無い。

あても無い。

もう、死にたい。

ｲ�`

出ないと殺されでもするのですか？可能な限り努力すればいい。

8824さん　
他に何もいえないですが生きてください

みんな、辛いのに、自分だけ耐えられない。
自分は弱い人間だ。
今の社会に適応できない。

消えてなくなりたい。

たちの悪い男です
事前にそう言う日が来る事を予期していた筈なのにね
仕方ないでしょ　なるようにしかならない
ホームレスになって強く生きてください

>no.8826さん

いえ、わかってはいるのですが、心が折れていて行動が出来ない。
ダメ人間です。

>文月さん

ありがとう。
NETが無かったら、何のコミュニケーションも無いままだった。
NETがあるだけましなのかな。

>no.8829

ごもっともです。
何もいう事はないです。
おっしょるとおり。


自分が許せん。
自分はバカだ。
やらなきゃならない事は山ほどあるのに
何も行動していない。

自分の事だから・・・と言って自分一人で出来る事なんてないんだよ
周りの人を大切にする事さ　気に入らないところがあるだろうけれど
自分自身だって同じ事が言える
お互い様　自分が正しいと心のどこかにあるのかも　
私はひどい人間ですと言いながら、心のどこかで「そんなことないよ・・・」
と言う言葉を待っているんじゃないの？
　
それは俺自身にも言える事だと思うけど、俺はそう思って無いよ
でも分からない、俺も「そんなことないよ・・・」って言われたら嬉しいからね

＞文月さん
ちょっと目先のことが気になれば
彼氏のことやニャンコとまた遊べる事を思い出せばいい。
私は会社に行くのがいやな時、帰宅後のことを考えます。

なるべく、そうします。私なんかよりもっと大きな悩みとか問題を抱えている人もいるんですし。

ぅ．．．．．．．．やっぱ、俺はバカだ。
冷静になれない。

＞壁を越えられないバカ
パソコン打つ気力はあるのに何もする気がない？
ウソ言っちゃいけないよ。朝まで最大限の努力をするべきだ。
朝、もう一度ここにおいでよ。

>no.8835

つくずく、ごもっとも。
でも、パソコン打って現実逃避してます。

最大限の努力。してみます。
まずは、パソコンおとします。

朝、どうなってるか。

待ってるよ。☆☆☆

壁を越えられないバカだって？
それはぼくに対する皮肉なんだろ
ぼく以上のバカはいないからね　ははっ

＞壁を越えられないバカ　さん
俺も、同じだよ　内容は違うけどね
失礼だけど、人のいい気弱そうな人の思える
俺は正反対の、気が強くて、たちの悪い男だよ
思う事は、人が傷つく事も考えない　考えても分からない
自分が思う本当の事だから、疑問を抱え込めない
だから嫌われる　周りの人の支えを失う　俺もまたバカな男

俺は住む所を追われるだけじゃない　夜逃げも覚悟しなけりゃならないかもって思っているんだ
でも逃げても仕方ないような　どうにかなるさ　みたいな・・・
本当にどうにもならなくなったら、自殺も考えようかって思っているが、まだ生きる事を諦めないよ

例えホームレスになっても、奇跡を信じて生きて行こうと思っている
病気や環境の変化で死ぬ事になっても、これも運命って思って諦めるさ
自殺はしないよ　天が定めた決定なら仕方ない　従うだけさ
人間って　一人じゃ弱いね　喧嘩に強くたって弱くたって
頭がよくても悪くても　一人じゃ生きられない弱い生き物さ
嫌われ者は死ぬしかないね　生きるだけ生きて　餓死なり凍死なり事故死なり病死・・・するさ

ああ皆、嫌な想いさせて悪かったね　俺は生きているうちはないも変わらないよ
性格だから・・・変らないと思うよ

でも俺も何とかしないと、ホームレスだな　住み込みの仕事見つかれば良いが・・・

＞壁を越えられないバカ
おはようございます。
何もしてあげられないですが・・・　どうだった？

＞壁を越えられないバカさん
大家にもよるが1日ぐらいずれても起こられないところもあるが
何とかせねば
＞文月ちゃんは薬飲まない時はどうなるの？

朝から呑んでるんじゃないだろうな。まさかな。

まさか、です。毎食前三十分に。それに眠れないので午前3時ごろに吐き気に襲われます。素直に戻してます。早くどうにかしたいです。

午前３時に吐き気？毎日っすか？
は〜。不眠症も大変なんだな。初めて知った。

辛い事も楽しい事も・・何事も経験だな
経験して初めて分かる　経験を知らないものは、憶測でしかない
自分の事の様には行かない　偽善とただ、気にしてほしいと言う欲求

ネタをぶちかまし、人の同情を煽るだけのように思える
自殺したいと思うほど、本当は辛くもない　苦しくもない　
ただ、振りをしているだけなのかもな・・・って思えて仕方ない

>>8845さん
ネタかどうかはわかんないけど

気分に波があって本当につらい時があるのは確かだね
ただ　気分がどん底でもないときに冷静になって書き込めるってのは俺の場合ある

ライフ　プリュスさん
確かに､気分がどん底の時はとてもじゃないけど書き込めないです。

日によって気分によって自分もno.8845のように感じる部分はあるかも知れない。
違うサイトの違うスレで全く逆のことを書き込むかの知れないし、そのままコピペ
してしまうかも知れない。
揺れ動く自分の気持ちを知っている人なら理解出きるよね。

>>文月さん　

家族が増えたみたいだねｗ

動物は癒されるよね

>>8848

それが人間なんだろうね

一貫性なんていらない　状況によって　どんな人間にでもなるのが健全かな

ライフ　プリュスさん
癒されてます！なんとなく拾ってよかったです。

 A A
(｀a´)  大きくなってもかわいがってくれよ。ニャン

8852さん
もちろん！

よかったね文月さん

きっと　その子も文月さんに拾われてよかったと思うよ。
その子にとって人生（猫生）最大のターニングポイントだったんだろうなぁｗ

すべてが終わった。もう、何も残っていない。
家族からも見放され、
アパートも出て行かないといけなくなった。

あとは、荷物を捨ててホームレスか。

訳ありの人が借りれるアパートがあると聞いたので
明日、その不動産やにいってみる。
残された日数は、５日。

仕事と、アパートを探す。

偶然ですが私も同じ状況です。ネットで検索してみたら保証金も礼金も
いらない所けっこうあったんですがこれって本当の条件なのかな。
３万円少し越えるくらいの家賃で風呂付きだからワンルームでも文句なし
なんですが。仕事も急いで見つけないと・・・

>>8855さん

とにかく今を切り抜けて

もうこんなことが起きないよう

人生の計画を立ててやり直しましょう

今日は　これでおちます

あっそうそう　「リプラス」っていう会社検索してごらん

＞壁を越えられないバカ
昨日より深刻度は下がっているようですね。あまり脅かさないでください。
とにかく落ち着いて最善と思われることをしてみては？とにかく冷静にね。

8855さん
仕事とかよく分からないけど、とにかく頑張って見つけてください。

>no.8856

そうですか。
あす、聞いてみますので何か分かったらまた書き込みます。

>no.8859

すいません。
だけど、なんかふっきれた感じはあります。
とにかく今を切り抜ける事だけ考えようと思ってます。

>ライフ　プリュス さん

調べてみます。
情報感謝です。

>文月 さん

文月さんも何かと大変なのに、
こんなバカに助言くださりありがとうございます。

今日はもう寝ます。

おやすみ　私も瀬戸際なんだ。頑張るよ

つかれました。
大人になってもイイコトないなぁ〜
ホント苦労ばっかだよね！

で、最近よく思うんです。
あの時死んでいればなぁ…今は無いのに…

兄弟で昔から怒られるのは兄である僕ばかり…弟は要領がよかったからね、僕が怒られるのをみて勝ち誇った顔をして喜んでた。
そんな、弟とはもう十数年口をきいていない。相変わらず二人とも実家住まいのままなんだが、、、いい加減嫌気がさしてね。

小学校卒業したら絶対自殺しようって親に叱られるたびに思ってました。
でも、現実ってそんな簡単なもんじゃないし…実際は卒業してもそのまま中学行って高校行って大学行って…てな具合で、それで正社員の経験も無く現在は無職…

でも生きてるんだよね、これが。「なにやってんだろう」って自分であきれてくるんだよね。３０歳にもなって。自分より年下の人はどんどん社会に出て立派に働いているし、未だに無視状態の弟もキチンと社会人。

死にたいのに死ぬ勇気すらない…神様って残酷だよなって思ったりもしちゃいます。
このまま僕を生かしといてどうするつもり？何の役にも立たないよって…

「次こそは多分こうなるだろう」と"ポジティブ"な予想をすると、結果は決まってその正反対に。まさに世の中はあまのじゃく、、、かと思いきや、「多分駄目だろう」と"ネガティブ"な予想をすると、結果はなぜかそのとおりになり、正反対のいい結果にはならない。んなことばかりだよ。世の中そんなもんだよ！なんて言われても簡単に納得できないよな。

そういえば、同じ小学校のときに死ぬかと思ったときがあったな。友達と歩道の無い道路の端を手のひらサイズのゴムボールをつきながら歩いてたとき、ボールが道路の真ん中のほうに飛んでっちゃった。そのときに大きなダンプカーがちょうど正面に来ていて、でも僕はボールがダンプカーに踏まれちゃうと思ってそれを追いかけようとして道路に飛び出しかけたんだな。とっさに友達が僕を捕まえて難を逃れたんだった。怖いとは思わなかったけど、あの時は変な気分だった。ボールは見事に轢かれたが無傷！

あの時死んでたら、今は無いんだろうな、こうやって書き込んでることもないし、「無職」ということも体験せずにすんでたんだろうな。

確かに、死んだら嫌なことも無くなるけど、イイコトも無くなる。でも、死んだら「イイコトが無くなってイヤだ、残念だ」と思うことすらなくなる筈だからそんなことを考えるのはナンセンスなのかな…

死にたい死にたいと思っていながら死ねないままでいる人がいる一方で、死にたくもないのに事故や犯罪・災害なんかで簡単に死んでしまう人もいる。
そういう人たちに自分の命をあげられたらどれだけ有意義か、なんて思ったりもする。単純に、死にたい人間・死んでもいいと思ってる人間は死んで、死にたくない人間は死なないようになればいいのに…世の中って変なところで理不尽で融通が利かないなぁ。

これからも自殺願望を持ちながら、真っ暗な未来をズルズルと死んだように生き続けるんだろうな。死ぬ勇気があれば、小学生の時点でとっくに死んでるもんな。一体何歳まで生きるんだろ？

長々と愚痴ってしまいました。すみませんでした。他にもこんなふうに思っている人いるのかなぁ？

明日また一応ハロワに行くので今日のところは寝ます…

昨日、ひきこもりも長くて久々の歩行中、ハローワークに向かって歩いてたら、目前の交差点で直進車と右折車が激突、衝突した車が回転して目前に、数歩先なら即死だった。
ション便ちびったまま、帰りはなかなか歩けなかったよ。自殺考えてなくても、外は危険が一杯、死はこっちから行かなくても、突然やってくるよ。まだひきこもりが安全かな、命大切にしよう。

塩分高めの日本食食べてたら、楽に死ねる可能性高いかなとふと思った。

また新たな人が増えますね・・・

ご承知の通り、自殺も殺人も人助けもいずれも辞さない久々投稿者ですが、
ここで私の立場を明らかにしておきましょう

社会不安恐怖障害（対人恐怖症、集団恐怖症、人ごみ畏怖、学校恐怖症、過敏性大腸症候群）
加えて　
姿勢が悪い為腰痛、膝痛
更に
喫煙の為肺が悪いです　睡眠薬も服用

ここに来る方で病気持ちの人はどのくらいいるでしょうか？
もしいるのであれば情報交換なんかもお願いしたいのですが・・・

最期には　自分自身と向き合わなければならない
どれだけ汚らわしくて醜い自分だったとしても
絶望には黒い肺を　より黒くさせる紫煙でしか色を　つけられない
希望には　夜桜かコスモスの朱色で　染め上げるしかない

唯一残された確信は
「何も感じられなくまで生きるだけ」
人を殺して　自暴自棄になって　記憶喪失になって　自分を失うまで　生きる
涙は枯れ果てた　喜びは対岸の火事だ
もう願うことは幾ばくかもない
ただ　生きていてほしい人に　生きていてもらいたいだけ

そこまで今現在の意思があるのなら、自分自身の判断で看守付きの病院へ
入る手続きをすることを薦めます。冗談ではないですよ。殺される方は・・・

中程度のうつ病に伴う不眠の症状と、昼間の倦怠感、突発的な動悸、吐き気に悩まされています。

俺は、空を飛ぶ鳥たちや道端で佇んでいる犬・猫を見る度に一度位でいいから転生してみたい気持ちにかられる・・・人間として生きるのに飽きたもん・・・・・。

＞８８６９
突発的な動悸　って、過呼吸か何かか？？
強いストレス⇒過呼吸

そんな感じです。急に息が荒くなってむせます。

俺の２９年に渡る人生に於いて輝ける栄光を勝ち取ったこともなければ、仕事も定職に就くこともなくこれからの自身の人生のことを考えると文月さんのような絶望的な気持ちになる。しかも去年俺の唯一の心の支柱だった祖母を亡くしてしまい、生きることに空虚感を抱いたまま日々を過ごす事にあきらめに似た感情でいる・・・・・。

うつ病でも学校塾には行かなくてはいけないのは
ちと　つらいですな
俺も１日で良いので猫になりたいっす

海の底で物言わぬ貝になりたい♪　
誰にも邪魔をされずにいい思い出だけを思い返していられるでしょう?

俺も、深海の貝になりたいよ。
静かに、眠っていたい。

結構深海には貝少ないそうだ　
でも　光るくらげは　きれいかも
何か流されていきたいな〜

↑俺もホタテの貝の中で永遠に永眠してたいよ・・・世の中の殺伐とした社会から永遠に逃亡する意味で・・・。

いいな　真珠が出来るかな　でも　俺が作ったら胆石の真珠が出来るか
磨けば光るかな〜

はあ、でも非常に残念な事に人間は貝になれません・・・せめて猫さんを撫でながら、彼の事を思い浮かべながら、眠れぬ夜の気を紛らしています。

眠れなくても布団に入って横になっていますか？
no.8869に書いてある事はみんな寝不足からくる症状じゃないですか。
テストで一夜漬けした時なんか誰でも吐き気がするし倦怠感もありますよ。

病院の先生が言った量なら依存にならないんじゃないですか。
もしそうなっても徐々に減らす事で対処できるんじゃないでしょうか。

はあ〜貝でも猫にでも何にでもなってくれ
少なくとも今は人間だ　人間だから人間としてやる事もあるだろう
なれもしない事を望む　出来もしない事を望む　それは夢でもなんでもない
夢は自分が、実現しうる希望　可能性が有るから頑張れる
自分の部屋が２階にあったら階段を上るのが、きつくても階段を上るだろう

＞ただ　生きていてほしい人に　生きていてもらいたいだけ 

生きてほしい人？それは、あなただ！　自分自身なんだ！
悲しくなるよ　俺だって・・・・瀬戸際だから悩む　死んでしまった方が
自分にとって幸せなのかも・・って
でも違うよね　本当は死にたくなんかない　
でも、苦しみ辛さを終わらす事は死ぬしか方法がない・・・
それしかないのかもって思う事もある

いつも一人、孤独感を持って生きている・・・誰も助けてなんかくれない
仕事も頑張り仕事主の要求を満たすからお金が貰える　それで、飯や服や家賃を払い生きて行く
　
殆どの人は生きる代償として、悩み苦しむものだ　それが嫌なら、死ぬしかないだろう

そう、それが嫌なんだよね

＞ただ　生きていてほしい人に　生きていてもらいたいだけ 
確かに

布団に入って横になってはいます。でも、お医者さんの言うとおりにして眠っていても、動悸とかはなくならかったんです。そのうち、いわれた量の睡眠剤では眠れなくもなってしまいました。私の年齢では､これ以上薬を強くするのも無理なようで、昼間安定剤とかを飲んで過ごしています。多分倦怠感は安定剤の副作用です。これから、どうするべきなんでしょう。

生きるために悩み苦しむ事が嫌なんだ
追い詰められ、苛められるのが嫌なんだ
何もしていないのに、人と違う顔かたち・・・環境　
でも自分は自分だけれど、抱えきれない、それぞれの負担
背追い切れれば生きて行こう　自業自得　もう背負いきれない
逃げても逃げても逃げ切れなければ、もう・・・・

睡眠薬とうつの両方出るのは　ちと　つらいが
お医者さんの言う量を飲んでください　体が薬に合わなくなります
眠れないようでしたら　お医者と相談　直す気が有るのなら
相談してごらん

それ、ゾロ目ゲットだ！

そうですね。ご親切に､ありがとうございます。早く治したいです。

先生の言う事きいて、
直るまでは私の好きな言葉　“試練”に耐えましょう。美しいですよ。

軽いな

逃げちゃいな　チョイトばっかし　１日休めれるなら
気晴らしに何か見に行っても　いいんじゃない〜
平日とか良いよ

試練、ですか・・・そうですよね、この時期はきっと試練なんですよね。これを乗り越えればきっと･･･

少し薬の効き目も上がるかもよ〜ん

＞文月さん　しばらくじっと寝ていて良いと思う。そんな時期が私にもあったけど知らないうちに徐々に良くなっていくから。と言っても苦しいときはこの状態が永遠に続くのじゃないかって心配しちゃいますよね。私も自殺未遂までしたよ。死んだ方がマシだーと思ってね。でも死ぬよりラジオとか好きな音楽聴きながら横になっているだけで良いんだと最近は考えが変わってきたよ。

いまより　ずっと綺麗になります

8892さん
まだ出席日数には余裕があるんで、それも試してみたいと思います。

そうすれば　直りがちっとばっかし　早くなって　
少し食べ物も味が美味しくなるように戻ることがあるよ
薬によるがね

どうせ　休むなら火水かな　映画女性デーてのも　あるよ
　

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