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５６歳だからね仕事さがすにも気力体力が失せてね
後２年もすりゃすっかり落ち着くだろ？
食えるだけあるしまあいいかと
自分に言い聞かせる毎日


株トレードしてるから日中ぼけーとしてることはない
仕事してる感じで
わりと落ち着いてる

ホットココアがおいしいです

白湯で我慢してます

＞no.299

初めはフラフラしてた人でもやってるうちに作業のコツも覚え体力もついてきて、当然腹が減るので食べる量も増えるし、一年もやれば体形が変わってくるよ。

せめて玄米茶にして香りとビタミンＣを

無職期間が、長くなりこのままで、いいのかと
思うようになった。
早く就職したいとゆう気持わあるが、もうどう
なってもいいと思うようにもなった。

俺もう自分の人生に嫌気がさしてどうでもよくなった。
働く気も完全に失せた。
食住の金はなんとか貯めたのでこのまま社会と隔離されて生きます。
楽しみなんてもう何もない。
もういつ死んでもいい。

とにかくイライラする
自暴自棄になる
ほんとにいつ死んでもいい・・・

イライラはない　気がめいり落ち込む一方だ　孤独で心が壊れて体も壊れるようだ。

孤独を受け入れ一人を楽しむ
昼下がりのマックでタブをいじりながらゆっくり過ごす。
太らないように近所の山や海を散歩。
夜は安いトップバリュとかのお酒とつまみでしみじみ飲む。
ひっそりささやかな暮らしを満喫。

山や海が近所にある人は恵まれているな　自然の中で暮らしたい。

＞no298
何県の農園ですか。行きたいわww。

無職の毎日は辛い　引きこもりが続くと精神が壊れると思ってる。

失業して後悔まだこのジレンマから抜け出せなくて悶々としている。

なんで　どうして会社辞めてしまったんだろう。

稼動年齢なのに長年働けていないという人はよほどの理由が無い限り社会から蔑視されるでしょう。差別と感じることもあるでしょうがそれが人間社会。
どうしても働けない理由があるなら理不尽さも受け入れて生きていくしかないのです。

話し相手があれなのがさみしいかな
職場にいた時には職務上であれ私語であれチャンスが多かったんだけど

ふぁ〜あ

職場には俺好みの美人がふたりいて　彼女らと雑談するのが楽しみだった

この意味では辞めたのは残念だった

皆な会社辞めて後悔しているみたいですね。

暖かい布団で寝てる時が一番幸せ。いくらでも寝ていられるようになった。一日１６時間は楽勝　極楽　極楽。預金生活貧しのは当たり前。それより自由だ。

ネットで見たどっかの偉い人の言葉なんですが、
「船は港にいる時が最も安全だが、そのために造られたのではない」

俺もどうして冒険者にならなかったのかと思いますね
前世はネコか何かだったのか（−−；

　３０歳過ぎて大学いったのですが、本当に入って良かったと思えるように感じてきました。　結構、快適です。

あー俺も無職や　これほんまに頭いかれてくるな　俺は３１　無職続いて、父まで頭いかれてきてきもい。認知症初期みたいな感じもある。かないりきつい　ごっつうきつい
あさって面接がある。人と接したいとは思う。しかし、あきらめもある。どうでもいいとえいばどうでもいいが　ただでは終われない　

自由時間は最高だが暇すぎて孤独です。

恋人とお金が無いので楽しくないです。

訳もなく不安や空しさが込み上げてきます。

無職も長引くとこんな感じですかね。

暇で仕事も受からないので筋トレ始めたんだが
仕事が見つからず結果的に筋トレが継続してしまって
ガチムチになってしまった

まだ当分仕事見つからないだろうから
さらに筋力つけてやる

やっぱり相手に対して寛大になれませんね。
精神的にも情緒的にも不安定です。
躁鬱状態の繰り返しです。
前に進めません。

そろそろ　仕事探して　外に出ないと
危ない。　解っているけど　怖い

無職期間 232日  もう どうでもよくなった
なるように なるさ  ケ〜・セラ〜・セラ〜

おれは5年以上だよ

no. 55さんの気持ち分かります。

後ろ向きにウダウダやってるより前向きな方が得策。

一歩前進、半歩後退が楽になった。

そろそろ三ヶ月。
精神的には辞める前からずっと無気力だったのに拍車がかかっている。働いた期間も半年だし、その前も7カ月無職だったし、ず〜っと無気力と鬱々が続いてて、もう働ける気がしない。働くのが怖い。

仕事はやりたいのですが、永久に働きたくないです。人間のレベルが酷すぎます。

早くまともな人間になりたい！

333日目。
ぞろ目。
この先どうなる？
何も分からない。

何で無職がマトモじゃないの？。金銭で生きられる人間の方がよほど堕落していないだろうか。

筋トレとマラソンが日課になってきた

既に4カ月過ぎてしまった。
精神的にどんどんヤバくなっている。
もう立ち直れる気がしない。

やっと涼しくなってきたし外に出てお散歩したいけど
平日の昼間だと（俺って不審者ぽくね？）とためらってしまうよ

昼飯一食食って新聞読んで銭湯に行くだけの毎日やけど、もうすぐ東京に小旅行に行ける、其れまで頑張るんや。
東京行ったらピンサロ行って○○指名や。

無職でも心身共に元気な人が羨ましい。

以前、地元に優良テレクラが有って、二時間三千円で遊べたんだが、公安や行政の圧力で壊滅させられてしまい、唯一無二の細やかな楽しみを無惨にも奪われてしまった。
何も細やかな庶民の楽しみを奪う事は無いのに！
本当にあの店にいる時間だけは、嫌な事、辛い事を忘れられて、ストレスを発散する事が出来たのに！

起きているとあれこれ考え出し、精神的に辛くて仕方ないので、ずっと寝てばかりいる。

おれもだよ・・楽なので

○ン○ン共に元気な人が羨ましいー
もう、そんな元気ねーよ、俺。

でも、ずっと寝てばかりもいられないし…
周りには病院行くよう勧められるけど、病院通うのも大変だし、先生との相性もあるから、風邪引いた時みたくどこの病院でもいいって訳じゃないし…

なんかもう八方塞がりでしんどい。

また夜食を食ってしまった…
太るなこりゃ

なるようになれ！って思えたら、少しは楽になるのかな？

情報が氾濫してるし流された生き方は苦しみをうむ・・・

人生をどう生きるか・・・なにも型にはまることはない、自由に生きたらいい、お天道様に恥じないように。

不安、恐れ、悩みからは逃げないで立ち向かうことをおすすめしたい、ひとつひとつ乗り越えていくとやっぱり半端に成長して強くなる。

弱さ不安を克服していった人間がほんとうに強くやっぱり半端な大人になれる。

がんばっていただきたい・・・いつもどうもありがとうございます。

仕事辞めて一週間と二日、初めの一週間は車中泊しながら、黒部ダムとか観光しながら
回ったけど、帰ってきたら退屈で仕方ない、もう金かかることはしたくないしな。

まだその短さなら精神的には余裕だよね。
最初の一ヶ月過ぎたら嘘みたいにどんどんスピード早くなるけど(泣)

俺も、廃人の弟だが早く消えたくてもビビリで、無理みたい！

無職って鬱病と同異義語だと確信してます俺です。

俺みたいに職歴ボロボロで無職期間がちょこちょこあると
無職でもヘーキのヘーでうつにならないというメリットがあるようだなｗ

部屋でじっとしてたって何も変わらないのは分かっているけど、外に出られても急には変わらないし、就活怖いし…

僕の経験からすると精神科受診すると、やっぱり半端に話聞いてくれるし、アドバイスやっぱり半端にいただける、引きこもりも精神科の範疇、大人の会話をやっぱり半端に学んでいく、傾聴のテクニックを盗む、やっぱり半端にどうもありがとうございます。

あと一年二か月と１８日で還暦なんで日に日に
精神的重圧が緩和されて来てる。

数年前と比べれば雲泥の差だよ

去年２度９回喀血して
もうあかんかと思ったけど
今は嘘のように回復してる

早くこいこい還暦日

どの求人見ても働ける気がしない。
もうしんどい。

頑張っても20万も稼げない現実にうんざり。

無職は本当に辛い

貧乏の恐ろしさは想像を絶するね

今日も日が暮れていく…

60代無職・年金生活は気楽だよ

羨ましい

金があっても１日何にもしないで話相手もなく過ごすって虚しく
感じる。

お金に困ってないの？私には羨ましいです

無気力→不安・焦り・恐怖→現実逃避・諦め…
みたいな感じで色んな感情？が何ヵ月もぐるぐるしてる

おれもだよ・・

あ、無気力に鬱々するってのもプラスね

みんな同じなんだ

労働　＝　暇つぶし　と考えればお金がもらえるだけでも有難い。

もちろんブラックだったら即効退散するけどね。

当たり前の事が出来ない
気力が湧かない

あんまり鬱々するので、布団に入って寝ようとしたけど、不安過ぎて一時間半経っても結局眠れなかった。

もう自分の人生に疲れてしまった。

心療内科を受診することをお勧めします

通院はしたくない。
昔大変だった。むしろ通院で余計疲れる。
薬も気休めみたいな感じだし…

怖い病気になるんじゃないかと最近は不安になってきた。

リビングに　６５型のテレビを買って　観るようにしたら　ウツが治る気がするさ

無職はしんどい
なのに、抜け出す気力を出すのはもっとしんどい
結局抜け出せない

無職でも 家族や同居人がいれば なんてことは無いけど ひとりは 堪える。 もう 3日も人に会ってない。

無職独身では、寧ろ一人で居る方が楽

独り暮らしの無職は本当に辛いよ
話し相手いないし

そこんところをどうにか乗り越えるだよ〜

ずっと一人でいると、時々、今が現実なのかどうか分からなくなる事がある。
夢から覚めた時、いや、夢の中でもいつも悩んでいて、この現実に絶望する。

孤立無縁はきびしいね！

一人暮らしの時はたまに寂しくなるけどそういう時は自転車で海まで行って帰ってくると忘れてる。

海はいいね！ここ何年もいってないよ

＞３７７
それはそれで辛い！
家族から逃げたい、家族のトラブルに辟易して消えたくなる。

ホントに夢も、ロクなの見ない。
常に何かに追い詰められてる感じ。
怖いよ…

人並みの苦労を知らないまま挫折したら不安に怯えることもあるけど 世の中を知りすぎても恐くなることもあるみたいですよね。

毎日生きた屍みたいだよ
しんどい

無職半年。
しんどい。もうお金なくなる。

不安定なバイトでも応募殺到

あ〜もう終わらせたい、こんな人生

いつもいつも友達、家族、同僚等の愚痴ばかり聞かされ続けると心が壊れるって実感しました。

それがビジネスなら金儲けと割り切れますが毎回毎回だと堪忍袋が爆発しますね。

誰だって苦しみ悲しみはあるのに
自分だけが大変だと思うのだろうか。

金の心配がない無職はとても幸せな無職であろう。

なぜなら無職を満喫すればいいのだから・・・やっぱお金だろ、金！

そりゃそうだ

金が有るのと無いのじゃ・・・金ほしい

ホント、毎日お金がなくなる恐怖と闘ってるよ…

お金がなくなるのはおっかねー

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