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・俺が俺であるかぎり精神状態わるくなりくだらない駄弁を書くような人生を選ばないのはかなり難しい

・過去と他人は変えられないが、自分と未来は変えられるらしい。
　過去が自分を攻め立て、他人が俺を全く信用してないときみらいはけられるのであろうか

・好きな事なら続けられるはず。そう信じていたが、今までの人生や
　無駄に生きてる毎日を振り返るととてもそうは思えない。
　何も考えず、ストレスを感じずに嫌なことから目を背けて、内にこもることが
　自分が好きなことか？
　好きなことと言われても、ちょっとでも嫌なことがあったら嫌いになるのは
　本当に好きと呼べるんだろうか？

・結果だけがほしいのだ。過程に興味が無い。それじゃいけない

・好きなことをやればいい。じゃやあ好きなことってなんだ？
　それで悩む。もう何も好きじゃない。何もしたくない年も取りたくないし社会にいたくない生きたくないだけ

・自分を信じなきゃ未来は変わらない。でも自分ほど信じられないものはない
　考えないで行動するしか自分にはできない

・まだやれるはずだ。そう思えてくる。俺は時間の無駄をしてる
　まだやれたはずだ疲れなどまやかしだ眠気など錯覚だ　動けやれ
　今すぐに総思えてならない。

・結局無駄だ。何言おうが。もうそろそろ一人でこもって生きようとおもう
　社会とのつながりがこの日記と仕事以外ないし、仕事一辺倒にしてもいいか。
　どうせこれは無駄だ。全く成長してないし、ずっとまよってばっかり。
　同じことを言い続けるのは自分でもうんざりだ。もう逃げるのでいいじゃないか？

とりあえず思ってることを書いてすべて消すことを繰り返そうと思う。
もう何言っても無駄だ。とりあえず書いて消した。これでいい。
だけどストレス解消になるならすればいい。他にストレス解消できそうな事無いものな。
性欲も睡眠もろくにできなくなったし、うつうついうのも嫌だ無駄だから。
だからといって気分は晴れるものじゃないし、現実は厳しいもん。
ああそうですね。もう詰みですね。なめてますね厳しいですね
代わりの人が来るまでの人生ですね。
なんて素敵な監視社会。自分の行動で世の中をどうこうできるって言うのが
ますます信じられなくなったね。
学習された無力感ってやつだ。
だからなんだ。
これから先、ますます嫌なことと、社会がどんどん嫌いになって行くことが起きるだから
こんなことでくじけちゃダメだよな。
もう思うだけ無駄なんだから幸せなことだけ考えてろ。
俺の望む幸せはもうなんだかわかんないし、この世に存在しないものだがな。


訳の分からない文章になってきたのは消して消して消しまくってるからだ。
ああ無駄だ。もう無駄だ全て無駄。
ホント生きたくないから生きてる間自体これがずっと続く
どんな状況でも楽しいことだけあるわけじゃない
ホント無駄。

いうだけ無駄。無駄無駄無駄無駄無駄無駄

ホントやんでるね。　これでよく生きられてこれたもんだと自分でも感心する
まだ生きなきゃならない

いやー久しぶりに悪夢見たわ。
現実的で理論整然としていて昼ドラ並みに悪意にまみれてる夢だ。
もう化け物のに襲われて食われてたほうがマシな気がする。
そう思えるほど現実で最悪な状況を並べて、俺の人生を面白くしてくれちゃったような
嫌な夢。予知夢かと思えるくらい設定とリアリティにこってる夢見ると
ほんとうに疲れる。昔は毎日見ていてそれで仕事行ってたんだからよく生きられてたと主う。
心の底ではこうなることを望んでいて、夢の形で自分の意志を見せられてるような
自分のだめさを無意識の自分が説得するためにみせた寸劇のような
ほんと無意識的に破滅を望んでいるのか解らないが幸福になれないとこうなるという未来を見せられてる気がする。
無意識で負けを望んでいるわけか。勝っても嬉しくないし性格なとことか、ほしいものがなんだかわからないからすべてを欲しがってるところとか
無意識が自分に対して容赦なく批判してるように感じる。

そりゃ考えないようにしてるだけで現状は到底自分には受け入れられないものになってるし、毎日つまんないよほんと。辛いことばかりよほんと。
どこで道を間違えたのかわかんないけど、幸せを受け取ることができなくなった。
だから毎日怖いことばっか。生きるのが怖いよ。
怖いことに慣れようとしたら幸せを何も感じなくなったなんてお笑い草だね。
でも死ぬこともできないし、生きなきゃならないからいやいや生きてるよ
なんか生きてるって言うよりかは「唯、存在してる」って言葉が一番合うようなきがするよ。
MMOでBOTじゃないのに、BOTみたいな動きを手動でやってるような不毛な状態だよ。
アホかと思うわ。
なんか順調に社会の爪弾きものにレベルアップしてるね。
いつの日か底辺で全てを憎悪するような存在に成り下がるんだろうか？
いるじゃんそういうおっさん。そういうのになるのかもな。
まー今がそうなんだろうなー。元気がいい時とか仕事でハイになってる時
ときどき理由もなく「みんなしんじゃえばいいのに」と思ったりするもの。
ハイになってただ直情的になってるだけかもしれないと思ったが、やっぱ違うのかねえ。
微笑みデブ状態になってるのかもしれんなあ。
諦めが身にしみてる自分を実感する。

もういやなことから逃れ続ける人生よ
諦めて見ないように見ないように貯めこむような生き方。
そりゃ爆発したくなるなあ。

救いなどない。どうにかしたかったら自分で救え。
爆発したきゃしろ今すぐ。それができないからここにいる。

もうどんな嫌がっても太陽は登るし、明けない夜はないらしいので
気分で気には丑三つタイムまっさかりでも、空には太陽が登るいやらしさがあるので
もうそれに合わせていきたいと思う。
なんかもう絶望することに諦めてる自分がポジティブなんだかネガティブなんだかわからなくなってる。

これじゃすくわれねーなあ。
神話で世界の終りはどんなものでもたいていあることを思い浮かんだわ。
昔からもういい加減全て終わって欲しいと思ってるひとがたくさんいたってことだ。
まさにこお夜は地獄だな。
今日も仕事がんばるしかないなー。もういい加減現場変えて欲しいんですけど
あれだけ言われてなんもないってことはないと思うんだがなあ。
かなり、個々の現場いられねーぞと言われたんだけどあれってただの脅し？
だったらますます嫌いになってきたわ。

転職活動のために、写真取らないとな。
ほんと救われねえよ俺。誰か助けて

おれはデブだし、運動大嫌いだし、スポーツの面白さが全くわからないので
運動と言うか体力が必要な仕事は向かないなと思っていたのになんでこんな体力いる仕事に付いてるの？俺。
っていうか、くびになるとか現場変わるかと思ったのに何も言われねえし、
もしかしてずっとここにいるの？
えー
嫌だわーこの現場。もう火見るの目に見えてるもん。
もうこんな状況だから、現場先の人からちゃんと信用されてないからやばい状況にならない限り言い逃れできるかもしれんが、
そんなやつを一人で働かせるなと。
なんか会社も会社で、ちゃんとこの現場を回そうとしているのはわかってるけど人が足りないのではないでしょうか。
どう考えても素人には回せないと思います。
もう自分全部諦めて、流されるようにいきてるがなー
どうなるんだろうねーほんと。

でさ、これここにいて転職で話の材料になるスキルつくのかしら？雑用しかしてないような。
あと交渉とか。俺話し合うの苦手なのになんでこんなことしてるの？わけわかんない。

世の中にはアルバイトしかいないで社員のひとが定期的に回ってくるみたいな
ひどい企業があってバイトで学生生活が蝕まれてるとNHKでやってるの見たけど
まじそんなかんじなのかねー。
一応契約だから社員ちゃ社員だけどー
ただ雑用するだけなら技術もクソもつかない気がする。
成長しない仕事なんて糞の役にも立たないし、スキルがつかない職歴なんてゴミなんだから
逃げるなら早くするしかねーけど、ハロワ行って企業検索したりしてるけど
めどーーーーーーーーい
履歴書も書きなおさなきゃ職務経歴書も、面接のたいさくもーって考えるともう仕事でヘトヘトで、もう矢でも鉄砲でもかかってこいみたいなアッパー状態になってるけど
頭全然働かねーよ。

自分からやめるつもりはないし、解雇されなきゃ絶対やめないけど
もうなにもかんがえたくねー
でもそれで人生しくってきたからやらなきゃならねー！
まじfuckすぎる
あーunityとC＃の勉強と冷凍3種と電工の勉強もしなきゃ。
でも家じゃ勉強できねえ
勉強用のPC買いたいが金つかいたくねえし、っていうか怖くて金使えねえ
でもそれだと時間がただだらだら過ぎていくので
何とかしなければ。
とりあえずスーツは買った。あと写真を撮り直そう。
あーなにやってるんだか。

もう手塚治虫みたいに方向性を持った生き方したいわ

漠然とした不安は消えなく、体調が悪いのも治らない。
こういうのが続くと考えすぎて、またよけいな病気持ってきてしまいそう。
今現在を生きよう。でも今現在生きようとするとやることがいっぱいでこれもこれで大変だ。
楽な人生なんてないんだから、勝手に考えすぎて自滅するような生き方だけは改善しよう。
考えても仕方ないし、もうどうにもならないことはどうにもならない。
どうすれば気楽に生きれるんだか。
まあ、こんなこと言ってもどうにもならないし、自分で答え見つけて納得するまでずっとこの状況が続くんだろう。
しかたない。
どうやろうともこの気質は変えられそうにないしな、
受け入れるしかない。コロコロ性格もかえられればいんだがそういうわけじゃない世界に生まれついたんだ。仕方ない。

何にもない日常で嫌なことを考えないようにすると、ホントなにもない毎日。
でもそれを望んでたんだろ俺。
誰かに助けて欲しいけど、「誰」に「何」を助けてもらいたいのか自分でもわかんねえ。
多分子供に戻りたいとかそういうのなんだろうな
戻れないし、ありゃしねえけど
子供の頃みたいに、楽しいでうめつくされた日常を過ごしたいなあ
おとなになったら無理なのか？
もういい年なのに大人になった気がしない

どーすればいいのだろうな。悩みは尽きないよ
もう

調子が悪いからなるべく早めに休むようにしてるのに、
未だ体調が良くならない。
なんでだ？こういう様にに中途半端な状態が続くのが一番嫌だ。
病気なら気を失うかしろ。無駄に意識なんて残すな
ベットで横になるしかないが、寝れるものでもないから嫌なことばかり考える。
仕事はもういいや。運が悪かったんだ。適当に頑張る
どうせ契約だ。嫌なら一年たったら切られるさ
問題は人生だ。未来がまだあるから生き急がなきゃ。
すべてを取り逃して納得できるほど人間ができてない。
そんな簡単に諦めることができたら、グチグチ言わない
問題なのは、欲しいものが怖いと感じるうえ、優先順位も付けられず
ただ生きるのは楽だけど辛いってことだ。
考えずに、自由に自分が望むまま生きれればいいのに。
それじゃ無理だから大人になろうと我慢したけど、辛いだけでいいことなんてなにもないわ。
だからって行動出来てるわけでもないし、なんで自分で不幸になりに行ったんだかって思えてしまう。

こんな風にいつも人生は緊急事態みたいに思ってるからストレスも貯まるんだろうなと
だが実際緊急事態なのだ。
いつクビになるかわからん。したいこともできないかもしれん
このまま生きなきゃならないかもしれない。
生き急がないと何一つ解決できないものばかりだ。
今まで普通だと思って生きてきた中では何一つ解決されなかったからな。
今まで家にいれば気分が休まったが、もう家にいても気分は戦闘状態のままだ。
だからといって、ちゃんと行動出来てるかというと、今回みたいに体調ぶっ壊すだけなんだが。
ストレス解消もできない性格だから壊れやすいんだろうな
俺、何が楽しかったのかなあ。現実逃避以外の趣味以外持ってないよ
酒飲むのも現実逃避だしな。
小説は読めなくなったし、漫画もあんま読んでない。映画なんてほとんど見れなくなった。テレビも見なけりゃアニメもドラマも見てない
これじゃあ現実逃避できるのが酒だけになる。

ストレス解消しながら自分が向かいたい方向に行き急ぐことはできないのかな
体調良くなったらまた生き急がないとなあ

もうなんだかどうでもよくなってきた。
これからどうなるかは分かんないが少し仕事残っているので
やらなきゃならない

それがちょっと不思議。なんでやるの？

疲労が取れなくて何もする気にもなれなかったので
怒りで前へ進ませようとしたけど、結局それって俺の性格がおかしいだけじゃねーの？
とも思えてきてどうにもならん

人と付き合うのは苦手だ。
人と付き合うと毎回嫌な目に合うから人と付き合うのも嫌になる
特に仕事だとなおさら嫌な目にあう事が多い。
嫌いだと思うから苦手意識が増えていくのかもしれないが
厄介でめんどくさい。
特に上司がそんなんならなおさら。

もう戦って斬り合っていたほうが楽だわ思えるほど面倒だわ。

モウ完璧にやる気なくなったし、どうでも良くなったので
封筒買う気力もなくなった。

その代わり妄想できるようになってきたが、これただ病み始めてるだけじゃないかと
おもえる。
でも何も感じない時よりかはいいんだよなー
それだけ自分を抑えていたというわけか。モウこんなことになってなにもかもよくなぅって本来の自由な心が取り戻せたのかもしれない

薬のせいか、特に衝動的で攻撃的になってる気がする。
臆病だけど一度火がつくと大爆発を起こすような爆弾岩みたいな存在になってる
でも意見が言えなかった昔よりはマシだと思ったんだがなあ。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
もう
なんだろうなほんと
どうしてこうなるんだろうな

人生に障害なんて必要ないのに
俺は今までの遅れを取り戻したいだけなのに
なんでこうなる？

自分本位すぎるからか？
でもみんな自分が一番で、他人なんてどうでもいいだろ？
政治と同じだわ。どうでもいいんだよ他人のことなんてさ！
とくに知ったことない連中のことなんかさ。
そこに付け入って優越感と、楽をさせるために存在してるのがサービス業だろ？
そういう仕事があるってことはそういう存在だってわけだ。
おれは危害を与えられる、取り扱い注意の存在に囲まれてリラックスなどできなくなって
しまったからこうなのか？

理由探しは無駄だし、わかってもどうにもならないし鬱になるだけだから
同じことを起こさない対策をしてそれ以外しない

疲労が取れないから何も考えられなくなってるけど

考えられる体力と怒りがなくなったら多分死ぬほどおちこむだろうなー

今回の例はどう考えても会社側が採用あやまったとしか思えないだしな
もうどう考えても会社側がおかしい

まあ、モウみんな大嫌い♪
嫌いなのにいなくならないし、仲良くしなきゃならないんてジゴクだね
嫌いと思うから嫌いになるなら
どうでもいいと思ったら嫌いじゃなくなるわけでもないの
結局こんなのが人生で
ますます世の中が嫌いになる経験を沢山つむようになるんだろうなあ
人でなしの国に行きたいよもう

正業不安ってことばがある。
バイトとかならできるが正業つまりちゃんとした仕事のことになると不安が増大かする
失敗が怖くなる
まあ、これだ。
これが現場のアレな環境と、少しのミスとで合わさってこうなったんだろうなー
どう考えてもおかしいわ聞かなきゃいけないことはあるが本心言っちゃったら
お前プロとしてどうなの扱いされるってわけわかんねえ。
え？そのままほざいて障害起きて何もできなくて問題起きたらどうするつもりですか？
俺に全部かぶせるつもり？

もういい年なのになんでこーなの？
クソみたいな人生？
やらなかったからなの？夢も見る気力がないからなの？
この世が灰色に見えるよ
楽しいこともなくなって汚いものばかり見えてくる

それでも人生は続くんだから、生きなきゃならないなら
モウ、シンプルにシンプルにいきたい
なぜできない？

したいのにできない　できるのにしたくない　この２つばっかり

かえられるのは自分だけで
それ以外は変えられない。同しようもないときもある。

試用期間できられるとは思っても見なかった
まあ火吹いてた現場だし、人逃げたし俺もクビということで逃げよう
解雇かどうかはしらねえが解雇なら３０日前に言われるだろうし
金ももらえるからそれでいいや
て、いうか最初の時点でおかしかったしなあの現場。
求人票と求められてる人材が全くちがくね？なんか俺数合わせで体制ととのうまで
の時間稼ぎのために雇われたってかんじ。
まあ憶測だが。
それ以前にもどうにかしていたしやっぱおかしかったよあれ
まあ、いつもこう、自分の知らない間に策謀がすすんで突然襲われる
言い訳もできねえ状態ってどうよ？


俺いつの間にかサービス業なんかについたんだろう？
人間関係が苦手なのはわかってるのに
俺いつの間に体力が必要な仕事についたんだろう？
デブに体力あると思ってるのか？


昔なら俺の人間性とか考えたんだけどさー
結局病むだけだし、人と合ったりする仕事は苦手だってわかってるんだから
やらないって選択したはずなのになんでこうなるか
運命論は信じないが、それほど自分はそんな性格してるのかね。
ますます人間大嫌いになってきたし、社会が嫌いになってきたわ
行き着く先は、「むしゃくしゃしてた。だれでもよかった」かなのかな

極端な思考は人生と性格を歪めるんだろうけども
俺に危害を加えるやつはみんなしね
だれでもあの上司氏ねとっか思ってるだろうし、あいつぶっころしてやるとおもうことも
あるだろうさ
おれは俺に危害を加えられたり嫌な目に合わされたやつ全員嫌い。
極端な思考だと思うがもともと人間嫌いだし、嫌いなものに嫌な目に合わされたら
余計嫌いになるね。

わお！不幸になる条件整ってるじゃん！
幸せになるためには変えるしかないんだろうね。
でも今はそんな気にはなれない
今までぶっ倒れてリポD飲みまくってやっと体力回復したわ

仕事はつまらないものだし、面白いと思えるサイヤ人基質の戦い大好きさんにはなれん
一人でコツコツ調べたり考えたりしてるのが向いてるが
そんな仕事につく学がない。興味があるテーマはどう考えても自分だけしかとくしなさそうなものだしな。
だから底辺を這うしかないのさ

憎んでも仕方ないし、どうにかしたかったらバールのようなものでも持って
古典的な説得でもしてきな！ってことになるんだろうけど
人生は続くし、俺に仇なす奴らがみんな苦しんで生き続けます様にと願わずにわいられない。死ねとはいわん。そいつらの人生を面白くしてやりたい。
面白いってのはひどい目にあってそれを乗り越えたり乗り越えそこねたりする物語的面白さだがな。
とりあえず進撃の巨人クラスのことがあいつらに起きますように

人生レールを外れたし、モウ若くねえが、死ぬ気もないが思考が現実化するので
もう次のこと考えるしかねーや

まだしごとはのこってるけど、もうどうでもいいってかんじでやろ

ああ、モウ考えるのどうでもいいや。
クビかは知らんが現場は変わるかもしれんしそうじゃないかもしれん
もうどうしようもない事、ばかりだしな。

とりあえず指導もろくに受けてないから不当解雇は当てはまる
。
昔暇を持て余した時に携帯に労基とか、法律相談とか職業相談の電話番号を登録しててよかったわ。使うとは思わなかったがまさか使うとはな
無駄に戦いたいわ
そしてころしころしあいたい
なんか俺鉄火場的生き方したいの？
それかしにたがりなのかわかんねえや

しけた花火みたいなん存在なんだろうよ俺は

もうめちゃくちゃ。
でもしかあない
生きていかなきゃならないんだから。
もう文章書いたテキストファイルがいっぱいあるわ
そんなことしてもも無駄なのに
誰も助けちゃくれないし状況がよくなるわけないのにさあ
行ってることは転職を繰り返す青い鳥症候群と
副業や趣味はできるのに正業になるとできなくなる正業不安んなんかおれおれもそれに当てはまるんではないかとぐだったりしてただけだ。

もうどうしようもない
自分でできることは転職活動と仕事環境を良くしようと偉い人に掛け合うだけだ
どちらも直ぐに結果はでないし疲れる

こｋろのことももうどうしようもない
環境に影響受けるんだもの環境が良かったらこんな日記かかん

人生ままならないことばかりだ。
ブサイクだしデブだし幸せdとは感じられないし童貞だし
夢すら叶えられなかった。
なんか無常で嬉しくも悲しくも楽しくもない
全てつまらないしくだらない

人間不安になるとコントロールできることを求めるんだ
漁師が信心深いのものそのせい。
俺が妄想ばかり見てるのもそのせいだし、日記書くこともそのせい

自分で人生をコントロールできてると自信につながりいきててたのしくなる

俺何一つコントロールできない
自分の未来が怖いのも自分の人生自分で切りひらくみたいなのができる気がしないから
自分の人生をコントロールできると信じきれてないから

もう悪くなるのはわかりきってるから、仕事に関してはもう諦めよう
やばかったら逃げるしかない。
もう昭和みたいに暴力あふれる現場に移されたら俺はもうだめだしな

諦めたほうが楽なんだろう
運命論を信じたほうが楽なんだろう
だってもう３０歳越したんだから未来はもう殆ど残ってない
今まで築いてきたものの報酬をもら始める時期だろ
何一つうまくいかないな

もう何やっても無駄か。コントロール出来ないのか
感情くらいコントロールｙできれば常時脳内麻薬ジャンキーになって
アッパーな修造ライクに生きれるのになあ

またこんな時間に起きたよ！もう体内バランスぶっ壊れてるね！
仕事の後疲れて動けないんだ。体力的にも肉体的にもね！
俺、土方？なんでそんなに体力使うの？
仕事は次が決まるまではやめないよ！！！！！！！！！！！！！！！
大切なお金だしね！
でもこれから先、人が少なくなって、教えてくれる人もいなくなること
ほぼ確定してるのね！
人が少ないのにやることが多すぎて頭おかしくなりそうなのね！
苦労すればするほど実りがあるとか言うけど、どう考えてもこの苦労はどこいっても役たたないね！
ITの時に学んだんだ。「この山を終われば楽になれる」って言う時には
次のもっと大きい山がドカンと存在してることにさ！
いまどき昭和でもあるまいし、暴力が溢れる職場なんて未だ残ってるとは思わなかったさ
俺の現場じゃないけどさ。

ぶっちゃけオナニーする気力もないよ。ちんこもたたない
疲れマラにはなるけどな！

自分でもまだ３ヶ月だし、逃げた過去があるから悪い様い思いたくないんだ。
でもこの世は残酷なことぐらい知ってるよな？
あなたはワタミに勤めてて過労死寸前の人に「仕事は厳しい物云々」説教できる？
戦い続けりゃ人はいつか疲れて死ぬんだ。
俺は好きでもない仕事に自分の人生預けたくない。
道を外れた俺は人じゃなくて、物なんだ。使い捨ての消耗品。
俺が根性なしなのはわかってるけど、根性なしなせいで危機予知だけが他の誰よりも優れたからさそれだけには少しだけ自身ある。
そのせいで鬱になったけどさ。

俺とはひどさのレベルが違うかもしれないけど、俺はリスクはとらん。
リスクを取っていいのはリターンをどうしてもほしい時だけだ。
自分を守るためだ。
もう、学んだんだ。
この世は残酷で誰も助けちゃくれないって。
欲しいものがあれば自分で掴めって

俺は根性論が嫌いだ！先の戦争でも悪用された悪習ををなんで今だ使おうとしてるのか。
そんな根性があるなら竹槍でB-29落とせよ
そんなことより人の習性を分析し平均化してマニュアル化したアメリカのシステム作成のほうがすごいと思うわ。

もう何言ってるかわかんない
今日も仕事。　おっぱぴー
喉が腫れてのどちんこが肥大して大変気分悪い。
２４時間の薬局探してる

この世は誰も助けちゃくれないし、欲しいものがあれば自分で掴みに行かない限り誰もくれない。
もうわかったんだ！

もうこの歳だ。未来も時間もない。若くもないんだ
失敗はできない。失敗は許される年齢でもない。
親に寄生していなきゃ生きられもしないこの惨めな状況から抜けだそうと思った
俺の社会に対する勘違いを改めようと思った。
だけど無理だ。
もう冷静にそう思える。
青い鳥症候群の末路は絶望ともに最初に戻る。
つまり死ぬんだ。
死ぬ。社会的な死、生物的な死、精神的な死いろいろあるがどれも同じだ。

俺はこのゲーム（人生）をなめてたってわけだ
攻略情報さえ手に入れれば楽勝とか思ってた
でも違う
わかってる人なら言わなくてもわかるだろ？

もう時間がない。今まで生きてこなかったツケを払わされてる
なんとかしなければ
人生は続いてしまうんだから痛みに慣れたほうが得だ。
俺は何も考えずに行動する。
仕事は次の仕事決まるまではやめない。
社会は不条理で悪で満ち溢れているわけではない。
物が何も考えるな。
そう思って生きる