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今までやっと決まった企業だし、悪いように思いたくなかったし
何とかやれると思っていた。でも考えなおす。
やばい　ここ。

私が設備の仕事を望んだのは安定だ。
精神をやんだ俺にとって変化は恐怖だ。だから長く落ち着いて働きたいと思った

つまんない仕事でも安定して長期で働くことができること
変化がなくつまらない日常でも生きてける仕事ととして選んだ。
変化もIT業界よりも早くなく、べんきょうも朝から晩までしなきゃならない
わけじゃないと思ってた。

でもここちがう。　山のような雑用と、聞いたことがない設備
情報がまるで共有できてない。混沌の中の混沌無理を言われてはいというのが当たり前な
体育会系なせかい
おれはIT業界にまた迷い込んだのか？
なんで同じ轍をふもうとしてる？
おれは
何十人採用して生き残ったのが数人みたいな世界にまたもどったの？
なにその戦争みたいな消耗率。ITでもないのに
おれは平穏を求めたのにいつの間にか戦場に逆戻りしてるんだ？
もしかしてこの世は戦わないと生きてけない？
じゃあおれはどうすればいいのだ？

勘違いだと思いたかっただが、やばい。げんばかえてもみんなこんなかんじだろう
転職活動に逆戻りだ。
おれは絶望に侵されたりしない。糞溜めに落ちたら抜けだそうと頑張ることができるやった
若いころの苦労は買ってでもしろというが、この苦労に意味があると思えない
おれがやりたいのは創作だ。
今の人生はやはり仮。
死ぬとき後悔するだろうが、もうどうでもいい。
もう倒れる。
おれのことを特定しないだろう。
どうせ俺は消耗品だ

いつも同じようなことばかり日記に書いて、ネットによくある鬱日記を量産している俺だが、全く充足感がないし、焦りしか感じない。
そんな日記書いてる奴は慰めてもらえれば幸せだと思うじゃねーのか？
俺は全然幸せじゃねーぞ。幸せを感じる器官がぶっ壊れてるのか？
それとも、幸せより不幸のほうが何百倍も大きく捉えてしまうのか？自分でもわからんが
いつでも不安で焦ってる。
目の前には問題が山積みだし、薬のんでも全く不安じゃなくならないからなんだろうけどさ！
鬱になろうが不条理だろうが絶対仕事はやめられない。
お金と履歴書の経歴のためだ。一年ちょいでやめたらマイナスかも知れないが
契約社員だ。
契約切られたって言えばいい。その間に資格をとるのだ資格を取らねば人にあらず
誰も何も教えてくれねえし、責任だけは重大だ。だからちゃんと予防線を張って言い逃れできるようにしとかないと。
こういう政治的なものは本来俺は超がつくほど苦手なんだ。
だけどそうやらなきゃ厄介事に巻き込まれるかもしれん。
人生はどんな状況でも、終わらせない限りズルズルと続くのだし
生き急いでも否定しても強制横スクロールアクションの用に続くのだ。
だからいくら不利なステータス持ちのやつでも戦わなきゃならない。
俺みたいに戦いにまるっきり向かない奴でもな。

もうこの状況をどうにか出来るのは俺だけでー誰かに頼っても助けちゃくれないしー
すべてが良くなる方法なんてないーでもー自分は責任をもってーわかんないことへ対処しなきゃならないという不条理。
マジ頭おかしくなるわ

もう困難なんていりません
タフガイなんてなりたくねえ
静かに行きてえ

薬飲んでるけど薬きかなくなってる　一応輸入のプロザック２錠とデパスのゾロを頓服で一日２錠　あとワイパックスを頓服で　のんでる。
これも毎日こんな調子なんだからすくわれねえよなあ
飲み合わせが悪いのかもしれないがもうしらんがな
おれは普通に生きられればなんでもいいんだ

いきてるということは行動している時のことを言う
寝てたり酒飲んだり、悩んだりしてる間は生きてはいない
有り余る時間を持て余して無駄に浪費するのは馬鹿がやることだ
特に現実を忘れるためになんて、まさに時間の無駄だだ
私の状況はかなり悪いと私なりに判断した。
ハロワ言ったり、設備と管理の本をかったり、転職サイト登録しなおしたり
していた。
今できるのはこれくらいだと思う。
現実を怖がって、酒を飲んでしまったので無駄に寝たりするのは無駄だ
体力がなくなって倒れるその時まで行動しろ。
疲れたらユンケルだろうがリポDでも飲んで用心すればいい
必要最低限の休息以外俺には必要ない

時間を持て余すな。同じ間違いをするなリラックスして本を読みたきゃ机でよめ
それか地面で寝転がって読んでおけ

今できることをする。できないことは考えない。
もうどうなるかは解らない
しごとはどう考えてもやばい。
でもやるしかない
お金がないから。資格取らないと転職もおぼつかないとハロワ行って分かった
お金のためやりたくもないコト頑張ろう
それがいちばんえらいのだ

やべえぞこの現場。
何年いても何の技術もつかないと仲良くなった年上の人に言われてぐんにょりしてきてる
別にこの仕事で食ってきたいわけではないが、技術もつかないし
そもそも教えてくれる人もいないってどうなの？
っていうかこの状況でやめる人が出るって噂が出てるんだけど、もしそうなら
速、崩壊するぞこの現場。
会社はなんか人員ぶっこんでおけば勝手に仕事できるようになるとでも思ってるのか？
いや思ってるらしいことは、様々な条件からわかってるんだけどさ
それで求められてることたっせいできないんですけどーどうかんがえてもー
求められてることは厳しいけど、その厳しいことに対して情報共有が全くされてやいない
すべて誰が何やってるんだかわかんねえ
俺レベルの作業員雑用班に施設の方針とかのための提案書なんて書けるわけないよね？
ってうか雑用ばっかで本来の設備の仕事全然出来てないよ？
わかんないよほんと設備のこと。
去年一年学んだのに実務じゃまるっきり役たたないよ
なんかヤバイ本当にやばい。
怒られるのは俺達なのに上はこの調子じゃ絶対ブチ切れ契約解除になるわ
俺静かに働きたかったのになんでこうなの？また就職活動するの？
もうリクナビとかユーザー登録消しちゃったよ・・・
またあのクソ長い自己経歴書きなおさなキャいけないの？
あーハロワ求人だからこうなの？
どうしようもうしにたいわこれ

仕事がないと人は死ぬ
お金がないと死ぬしかないわけで
仕事＝生存権となる
だけど生存権をいじすることは難しい
特に俺見たいに生きる以外のものを欲しがってるものには
最高に難しい
別にもう明日死のうがどうなろうがいいと思うんだ。
もともとそういうふうに生きるしかなかったし、もう欲しいものなどないからな
仮初の喜びに身をしずめることで生きようとしているが、もはやそれすら無為に思えてきてる
もういつ死んでもいいと思ってるように、いつクビになるかわらないと思ってるので
終わるならそれでいい
まあ、その分人としての喜びを感じられなくなるが、もう童貞だし、ここまで生きてきて、これほどうまくいきられないのは
同感得ても人格障害なりの生きづらい刻印なりを生まれナガに押されてるようなものなんだ

考えないようにしてるけどおれの基本思想は絶望と悪夢だ。
もう何一つできる気がしないし悪いことは起こる恐怖悪夢は現実と地続きだ。
これじゃあ自分も幸せになれないとわかってるので考えないようにして物事をえようとしてるけど
全く嬉しくないや
嬉しいって感情も解んなくなったわ。

頭のなかでアンパンマン歌がリフレインするんだ
「何が君の幸せ　何をして喜ぶ　わからにママ終わる　そんなのは嫌だ」って
もしこの世が舞台なら脚本書いたクズを呼び出して
舞台上でボコボコにするか、自分の役作りがくそで、見てて面白くないし
困難を目の前にしてションベン漏らす腰抜けだから俺が消えるかどっちかするんだが
どちらも起きない
誰も生き方なんて教えてくれない
もっと図々しくアプローチしていくべきだとわかる
だがわかってもできない

役立たず新人あつかいされるのはいつごろなのかしら？



俺が望んだ平穏なんてものはこの世にはなくて
あるのは混沌と、恐怖だけ。
日々の日常を希望に向けて毎日の生活を素敵にしていきたいと思ったが
どうやらそれすら無理らしい。
自分と社会都の乖離があることぐらい、子供の頃から分かってるが
こうも評価が違うと悪意を持って監視されてるようにしか思えない
人間嫌いはなおならない。とくに人見る目がないから悪意１００％で行動してるようにしか思えない
俺がファッションが嫌いなのと同じだ。カッコつけることも大嫌いだ
何故かと言うと人に監視されやすくなるなんて嫌でたまらん
それよりどこでもいるような当り障りのない服を着て都市迷彩として
どこにでもいる名前の無い人となって監視の目から逃れるほうが生きやすいわ。

ああもう、統合失調症一歩手前だね。
それか人格障害だ。俺をうまく表せる病名ならなんでもいや
スキゾイドパーソナリティ障害や不安障害？なんでもいいよ
誰かが俺に悪意を持っていると思うこと自体があれだわ。
まあ、至らぬところもあって、それについてこれだけ愚痴が述べれるところを見ると
おれはほんとーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーに
破滅体質なのだなとイヤになるほどわかる。
わかってれば、破滅する道もみえてくるのでそれを見ないなり行かないなりできるが


薬飲んでも人生開けるわけもなし、仕事やめる気はないから
悪いところは治していく。これ以外考えなければいいんだがなあ。
今日一日考えてしまったよ。
これだから俺は病むんだろうな。ごめんちゃいで済ませろよ


まあもうどうでもいいです。
もうどうでもいいんですよ
自分の人生も未来もどうでもいいと思わないと怖くて情報過多になってぶっ壊れます
もう適当に生きるのです
言い訳がましくても仕方ないですねわからないんだから。
人に好かれたいですけど、もうそういうこと考えるとますます嫌いになってきますからどうでもいいです。
おれは人に関わりたくないです厄介な目にしか会いませんしこちらは何もしてないのに
戦わないといけない

もうなんかこの年で結婚してる人もいたり役職ついたりしてる人もいて
俺はなんでこうなのかがだんだんわかってきた
もうド底辺として底辺の底辺で生きるしかないんだって
まーーーーもうどうでもいいです

絶対責任は取りません。わからないことはしません。誰も信じてませんし
社会も悪意で成り立ってると思います。法律は順守されません
だから俺をクビにしようと思えば首にできます。
解雇理由なんて簡単に捏造できます
誰も俺の言う子聞いてくれませんし、言っても言い訳扱いされる
誰も言ってくれません。いつも気を張ってミスしないように
疑いましょう気を張りましょう
わからんことは聞いてちゃんと責任転嫁しましょう
謝るのはただです。プライドなど捨てましょう
金のため全ては金のためです責任などありません他人など大嫌いです。
社会など滅べばいいと思ってます。

いくら上っ面を気取っていたとしても俺の中には憎悪と憎しみしかないです。
よくいますよね？社会全体がにくくてにくてたまらない人
そういうダメな人になってるんだとわかります。

本を読んでもなれない人のことを知るだけで落ち込むだけでした。
性格変えたくて、どんな苦労にも負けない人生の明るい面を見るような人になりたかったけど
心の憎悪は消えません。チラチラと心の奥底で炎を放っているんです。
この炎がでかくなるかこのままかはわかりません。でも一生このままなのはわかります。
でもどうしようもないです
もうすべてどうしようもない

運命論は負け組の思考ですが、そうすることでしかもう生きられそうにないです。
もう全てどうでもいいです。

お金稼げるだけ稼いで首になるのを待ちましょう
私は超がつくほど悪いこと前提で生きてるのでそういうことにはならないと思いますが
可能性が１％でもあるうちは油断できません。
別のこの仕事で生きていきたいわけではないです。職場は最悪とはいいませんがかなり悪いですし。
でももう仕方ないのです。
ここで生きるしかないのです。
職場選びの運が悪いのでしょう。
そう思って生きるしかないのです。
どうせ契約社員です。ダメだったら契約期間が来たら着られるでしょうよ
それまで金ためるだけです
人並みの生活を送るためにはそれまでおあずけですね
もうそういうのがほしいとも思わなくなりましたが。


もういい加減諦めが足りないんだ。
今まで悟ったようなふりをしてきたがまだ悟りきれないようだ
下手に欲を持つから苦しいのだ何もかも諦めればそれでらくになるだろ？
人にどう思われたいとか別にいいじゃないか。
もはや人を信じられないんだ。よく思われようが悪く思われようがどちらも俺には
かわらない。
やるなら根こそぎだ。中途半端にやるのはいけない
いままですべてを欲しがって中途半端になった。
もういい加減悩み続けるのはうんざりだ。
もうどうでもいいすべてがどうでもいいのだ。
生物の本来の目的はは生きることそれ以外ない。
自分が良ければどうでもいい。もう出来もしないことに悩んでも同んもならないのだ
他人なんて知らん。俺は傍観者だ。
どうでもいいのだもう

仮の人生
仮の生活
仮の仕事

この世にあるの全て仮。いくら本当だって言われても俺には仮。
だってほしい物なんて手に入らねえ
願い事はかなわねえ！したいこともできねえ！
今だってそう、何一つ偽物だ
ホントの感情を得られることなんてひとつもねえ
でも死んだらダメらしいし、存在はし続けてるけど生きてはいねえ
仮で固めた存在よ
だから生きてて楽しくねえし、人から見たらなんでそんなふうに生きるのか気になるだろ
まあ仕事は糞だが、糞でも金のために働いてたが
それがダメらしい。わお！糞だな

なんでこんなかんじの仕事状況になってるのかわかったわ
経験者扱いなのね俺。
はー
自分だけなのね素人に毛が生えたような存在だと思ってたのって。

「お前何サボろうとしてるんの？死ぬの？」ってことなのね？
それで、そんな現場に行ったのに必死でついてこようとしないで
安全なところだけを渡るようなことがおきに召さなかったと。

そりゃプロならそれぐらいで来て当然ですね。そりゃ気がつかなんだわ
俺は素人だから事故とか起こしたくないし、わからないことに手を出して
問題起こしたくないと思ったけどそれは甘えなのね。

わかんなかったら携帯で夜中だろうが朝だろうが同期なり上司なりに電話かけまくって聞けやぼけ！それがやる気じゃ！それくらいやらんお前はやる気はタランとちゃうん？
といわれるのもとうぜんやがな
カバチタレ！ってかんじやねナニワ金融道だわ
金もらうんやからなバイト気分やいけんというわけや。
俺でもできるしごとやと思ったんだやけどな。
俺のかってなおもいこみやったんやね。

そりゃこうなるわけだわ。すげーやめてえな
でもやめられないし就職活動したくない。また決まる気なんて全然しないし。
もう設備管理で就活したくくなってる。
なんか、一度、いやだと思った仕事したくないと思うみたいね俺
ますますバイト気分だね俺。
首になるまで続けるつもりだったけどやめたいわ
だって、首になったら今度はどれくらい病むかわからないもん。
もはや人生に何も望めないから、仮の仕事と思って決めたこの仕事。
わからないことなのにわかることを求められて結果なんて求められても
わかるわけがない。
書類作成周りなんて、コスト面や企業との折半なんて知らないよわかるわけがないよ
だけどわからないとは言っちゃいけないんだな
あはは。俺仕事間違えたの？
かたっぱしから求人申し込んだのが間違えだったのかしら？

世の中にはいろんな仕事があるからいろいろ欲しくなっちゃうけど
ずっとやり続けないと中途半端に終っちゃうだけだもの。
もう現実で生きるためには、俺の適正にあってるとおもった最終手段を選んだのに
これだわ。
結局仕事なんてどれも大変なことには変わりないんだ。
みんなIT業界と同じだわ。IT業界しか知らないからそうとしか言えないけど
IT業界と同じだ。



俺人に見られるの大嫌い。
監視社会にいるようで怖くてたまらん
自分の知らないところで評価が決まるんだ
告げ口悪口俺が悪かったとしても俺に言われない
そして何故か俺は敵意を持ってないのに周りが俺を殺そうとしてくる
殺すことはないが潰そうとしてるんだろ
結局そう相手にごますったり仲良くしてないと殺されるんだよなやっぱ
クソみたいな話だわ
いつ密告されるかわからないからな。
今まで通り絶対失敗しない用に努力するけどな！
口の聞き方とかも馬鹿丁寧にしてやる
それでダメならもうどうでもいいや
やる気ない？生きる気がないんだよ！仕事嫌だからな！いやいや行ってるから
やる気が無いようにみえるんだろうよ！

人に聞かない？人と話すの嫌いだからこの仕事選んだんだよ
交渉事とか得意だったらネゴシエイターでもなってるわ
接客業に向かないことぐらい過去の愚痴まみれの日記見ればわかるだろう？
俺はいつ体力勝負の接客業についたのかしら？
設備員じゃなかったかしら？
ちょっとした凡ミスくらいいろいろ言われて
なんかもうどうでもいいやってなってきた。

将来のこととか、仕事のこととか考えないようにしてるけど考えないといけないのかもね！
ますます病むよ。やもうが社会はどうでもいいだろうし誰も助けちゃくれねえから
病むだけ無駄だ。だからなんでもいいから幸せになっとかないと損だ。
もうさ俺が望むようなものは絶対にてにはいらないし、似たようなもの手に入れても
おれはｾﾞｯﾀｲｳﾚｼｲﾄﾓ思わないだろうな！
多分俺は完璧な理想をこの世におろしてそこで行きたいとおもってるんだ
そんなもの存在しねえよ！
だから充実感や生きがいなんて得られねえ！お前はいつまでも後悔と糞にまみれた毎日を送るんだよ！
ほんとくそったれだな！

結局誰も信用なんてできないさ。
こうなるんだからな！
まあ契約社員だし、首になるなら３０日前に言われるだろ。
それがなかったらごねてやる。
もう仕事で頑張ったりするよりかは
そうやって無駄な争いを希望するほうが俺の望みなんだろう。

向こう側はちょっとした注意したつもりなのかもしれないけど
俺はもう辞めたいわ。
そんな注意受ける時点でもういや
そこで頑張る姿を見せるのがベター？なのかもしれないけど
この仕事でいいのっていまだ悩んでるのにそんな根性見せろなんて言われてもむりだわ
っていうか、それは俺の精神内の問題で、嫌になったらすぐ死にたいから死ぬまで戦おうぜモードに入る俺が悪いんだとわかるが
けっきょくこういうのって、媚を売って俺が自滅するか、周りが俺を潰しにかかるかどっちかしかねえんだろ？
自分の態度を改めてって言うのはわかる。
それが正しい選択なのだ。より良い社会人になるために自分のダメなところを改めて
妄想じみた夢を見ないで現実を見て、
今の現実の仕事であるこれを何とか改善して行くしかないというのが正しいのだ。
そりゃ夢や希望もあるだろうけどもはやそんなもの何の価値もないし理想は理想で
自分を苦しめるだけのものだとわかったろ。
仕事についたら勝手に兼ねがわき出すわけじゃねえ。仕事はスタート地点だ。
そこから結果を出す努力しないといけない。
それはわかってるんだ。でも
俺はもともと疑心暗鬼で生きてきたから、ますます他人が自分を憎んでるとしか
思えなくなったよ。
社会は目に見えない公的な殺人装置であり、俺はそれにかかって殺されるためにいる
間抜けな豚野郎としか思えないわ。
この世の中が俺の知らない間俺をはめてるように思えなくもない
これをこじらせると立派な陰謀論者や電波さんになれるんだろうが
俺はなりたくない。でも理想は捨てられない

理想がなけりゃ今生きる意味なんてないし、今現在何一つ楽しいことなんてねえからな。
恐怖と逃げで生きてるようなもんだ。
仕事を楽しいとか、仕事を頑張るとかそういうのではなくて恐怖だ。
人と接する恐怖。今やったことに対する評価に対する恐怖。わからないことへの恐怖。
すべて恐怖だ。
だから言い訳が多くなるのだなと思う。
失敗したら黙って頭下げろということだな。

俺はこの世の中を生きたくない。死ぬべき時が来たらとっと死ぬつもりだ。
だけど万に一つ理想をこの世におろせるかもしれないと思ってるので生きている
そうじゃなけりゃもうとっと死んでるか、社会に適合できてる
他人はどうか分かんないが、俺は嬉しい事より嫌なことだけしか感じない
ああ全部俺が悪いんだろ！生き方考え方人とのつきあいかたずべて俺が悪い
だからこうなる
必然だな　

いうだけ無駄だ。なるようしかならん
運命論は負け犬の思考だがそうとしか言えん。
もうこれ位じゃ何言っても無駄だろうし、いい加減自分でも嫌になってきたので終わり！
首になってから悩もう。
頑張る！じゃなくてクビ覚悟な時点であれなんだろうなとは思うがもういい！
同しようもない嫌いだと思われた時点でそいつは敵だ。
敵は死ね
それ以外言えない
どうせ過去があれだ。みらいもあれだろうさ！


ちょっと言われただけでこれだけいろいろ考えて嫌な感情を引きずるんだ
これじゃあ生きるのが辛くて当然だな！
人生うまくいかないわけだ

私は可能性を証明したいのだ。もし、俺の人生が最高と呼ばれる状態で生きたとして、今の自分がいきなりその状態になったとしても何の困難も内容になりたい
でも理想と現実は違うイヤになるほどわかってる
まだ人生は続く。死ぬ勇気はあるのかわからない。生きる勇気もだ
早く結論出して考えないようにならないと破滅だ
まあ、一般的に首になったら破滅だよな

もうどうでもいいさ
また目がさめてしまったんだ
だったら死ぬまで生きるしかない
流されて生きるぞ
もう現実はどうでもいい

仕事で疲れてもねちゃだめだね！
生活リズムが狂うわ。
こんな時間に起きちゃうし、こんな時間に目がぱっちりだわ
休みの日は寝てばっかりいるからだね！
このざまはさ

無理をしたら壊れるから続けられないから意味ないと思ってるけど
やっぱむりしないとだめなのかね？
いや無理したいと思ってるわけじゃない。むしろらくしたいと思ってるわ
そして得られるもんが得られれば完璧だわ
でも得られるもんは相応なんだから、もっとほしくなるんだ。
もともと欲しかったものを望むくらいな。

無理はしなくてもいいから努力しろ
開いた時間をなくせ。
今日死ぬと考えて行動しろ
寝るなら効率を考えてねろ
結果が全て
生き急げ
人は永遠に生きられないんだから。
もう年齢的にやばいんだから。
生きることはできるだろうけど、生存してるだけでは生きてるわけじゃない
理想は理想で現実的ではないんだろうけどそういう生き方がしたいのだ。
まあ、仕事漬けな人生は俺には無理だとわかってるし、
ストレス耐性が低いからある時間一人でいることをしないと壊れる
ことぐらい自分でもわかってきたから、自分の性能をフルに活かして偉るものを得たいんだ
そのために勉強だ。

行動だ考えるな
結果がほしい結果のため充足のため
生きるためどうにかしないとな
このまま流れていくのは嫌だ

人生はわからんから今まで何もしてこなかった分
金貯めなきゃいけんがなんやかんやでかね使うようにできてるのだなこの世は。
何かにつけてかね使いたくないせいで
普通に生きてるはずでも無駄に金つかいすぎてる気がする。
ほんと俺は何につけても自信がないせいでこんなことでも怖がるのだな
怖いことばかり何だろうなあ俺。
だから何もやらないで部屋でガタガタ震えていたと。それも無駄に。
アホかと

ホント仕事もこわい
やめるつもりもないが、大丈夫かわからない。
考えないことで精一杯だね。
未来のことは考えないつもりだが、このしごとでよかったのかね？
ドッ底辺なのは自覚してるし、給料も少ないってのは自覚してるけど
不安になる
まあ、もうどうしようもないし考えるだけ無駄だな。
もう自分の可能性とかチャレンジとかそういうの考えたくない。
昔はすべてのことを知れば、すべての結果もわかるだろうと思ったけど
それを判断するのが俺である時点で
結果に歪みが生じてくるのになんで気が付かなかったんだか。
全て無駄。考えるだけ無駄。
行動が全て。してないことはかなわない

昔は座ってできるクリエイティブなしごとがりそうぞうでしたー
俺はアニメ専門学校や美大に行くような脳みそお花畑なのとおなじですー
いやそれ以下です
何もしてないからね
努力してないからこうなったんだしね。
そりゃ仕方ないね。
努力するのが怖いことだったんだもん。わけわかんないよ

今現在の状況は自分で目を塞いで耳をふさいでいるのと同じ
夢のせいで理想のせいで辛くならないためにな
もういい年なのに何が夢だ33さいだよ？
もう結婚したりして落ちついて役職ついてる歳だろうに
なにやってるんだか。
ほらこんなこと考えるとますます落ち込んでくるから考えないけど
夢は捨てれないし、理想はまとわりついてくる
だからそれのために少しづつ努力してるつもり。今更
自分で今更とか言ってつもりとか言ってる時点でだめだけど、
上を見ればきりがないし、下を見てもきりがないし他人を見れば落ち込むだけなんだから
自分のためにやりたいことやろう。
でも、今のところ妄想ができないからやりたいこともなんだかわかんなくなったね
これじゃ意味ないねスタート地点に逆戻りだ
あはは


努力に休みなんてないんだから疲れるなんて感じちゃいけないだね
時間がないんだから無理してでもやりたいってことしてな時点でやりたくないことなのね
なのに結果だけ求めてるから俺は見事に不幸に慣れたんだね

やりたいものやったもんがちなんだからやらないとね
何もしない時間を減らさないと
すべての時間をやることに費やすと無職の時に妄想して
人生やり直しスケジュールとかリスト作ったんだから
やり直さないとね

恐怖に突き動かされたのね俺。
だからリスクも打てないから勝てない
何も手に入らない人生になった。
だから忘れようと見ないようにしたけどこれではまた同じことの繰り返し
動きながら恐怖を感じないようにしないと何も手に入らない

知らないものへの恐怖と勝負への忌避これがこの結果だね。
もうどうなるかわからんが、俺なりの戦い方見つけないとね
戦い溢れる世界なんだから、自分から炎の中に飛び込んでいくみたいにね
自分を投げ捨てられる様になったら投げ捨てていかないとね

結果以外余計なものは省く生活していこうね俺。

毎朝日記書きてること同じこと
同じ状態。だからダウナー
日記も暗い。
だけど日記書く
もはや儀式化してる。習慣化とも言えるが。
言いたいことはまたいつもと同じ内容。同じこと。代わり映えしないなホント。
不幸だ不幸だ言っても幸福は訪れないし、訪れても受け止められない。
だか最低限朝起きたら「だりーねみー」とか思うような
普通の起き方したい。時たまそんなふうに起きれるのだ。

まあ、まだ不安がりだし、病気？おれは？精神が弱いのは認めるか
未だに精神の薬飲んでるし、生まれつき気が弱すぎるためそのせいみたいなもんだろう。
過去を振り返ってみると、何もやらなければ薬を飲まなくてもいいんだが、
社会人になったら自分で動いていかなきゃならないのでそうもイカない
だから薬切らすことできない。動けなくなったら困るからな。

ここまで書いたら、まあ病人だな

でも気にしない。考えない。できないことはしない。
これは絶対破らない。
もう、自分から不幸になるようなことはしない。
偽りだろうがなんだろうが、自分を盛り上げてくれるものをだけをみて
人生の明るい面だけを考える

ニューステレビ、その他くらい情報は見ない聞かない考えない。
悪い影響を受けそうなところには近づかない
それを心がけて生きる

毎日いってるがそうやってきょうをやりすごすぞ!

今日は休日だったのだ。
でもやることがない
やるべきことはあるが長く続かない
だからといってなにもしないでいるのも辛い。
やることないのだ。
平日の真昼間に外出ると無職感が蘇ってきて
不安になるのと仕事のことが心配になるからあんまり外出たくないんだけど
家いても何もやることないんだ。
いや、やることはあるが、長く続けられないし、だからといってサボって遊ぶ気にもならないから
だらだらと時間を浪費してる。
な〜にやってるんだ俺は。

仕方ないから無駄に自転車乗ってあたりをウロウロいしていたけど
やってることが無職の頃そのままで、ついでに図書館とか行ってしまって
本借りたリ本読んでたりする
まんま無職の頃の生活そのまま。
勉強したり運動したりしろよ。
精神衛生的には家にいるより外に出て運動してるなり行動してるなりして
体を使ったほうがストレス発散になるんだからさ。
家にいてもほとんど寝てる
アホちゃうかほんと
やるべきことはくさるほどあるのになんでやってないのさ俺。
言い訳モードに入ってる
どうにかして自分を追い込まないと。
自習室でも借りようかな