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今日は休日だったのだ。
でもやることがない
やるべきことはあるが長く続かない
だからといってなにもしないでいるのも辛い。
やることないのだ。
平日の真昼間に外出ると無職感が蘇ってきて
不安になるのと仕事のことが心配になるからあんまり外出たくないんだけど
家いても何もやることないんだ。
いや、やることはあるが、長く続けられないし、だからといってサボって遊ぶ気にもならないから
だらだらと時間を浪費してる。
な〜にやってるんだ俺は。

仕方ないから無駄に自転車乗ってあたりをウロウロいしていたけど
やってることが無職の頃そのままで、ついでに図書館とか行ってしまって
本借りたリ本読んでたりする
まんま無職の頃の生活そのまま。
勉強したり運動したりしろよ。
精神衛生的には家にいるより外に出て運動してるなり行動してるなりして
体を使ったほうがストレス発散になるんだからさ。
家にいてもほとんど寝てる
アホちゃうかほんと
やるべきことはくさるほどあるのになんでやってないのさ俺。
言い訳モードに入ってる
どうにかして自分を追い込まないと。
自習室でも借りようかな

やればなにかしらの結果が帰ってくる。
やらないと何も起きない。
今までの人生がつまんなかった何も起きなかったのは、やらなかったせい。
だから私は、いろんなことやらなきゃならない。
仕事以外にもやりたいことはいっぱいある。
なりたいことややりたいことがあるんだ。
寝てる暇なんてない。
でもげんじつじゃ何故か疲労感がすごくて
寝たくもないのに眠気がすごくてアホみたいに寝てる
何時間寝てるんだ？俺。
仕事終わって気がついたら倒れて寝てるんだ
カフェインでも取れば眠気が取れるかもしれんが、
眠気以前に何やっても何も感じなくなってるから、楽しくない
うんざりして来てベットに横になったらリラックスできるだろう→気が付いたら寝てるの繰り返しだ。
アホだ俺。そのことに落ち込んでますます落ち込む時間が長くなって何一つできなくなってる
何のために薬飲んでるんだか。普通になるためだろ
本末転倒だ。
やらされたりやれと命令されなけりゃ動けないなんて、ガキじゃねんだ。自分で動ける
ようにならなきゃ
なのになんで体が重いんだろうか。
薬飲んでるせいもあるかもしれないが、それだけじゃないだろ
早く判明して動けるようにならなきゃ
時間はもう足りないんだから

社会はちゃんとしてるもので、数合わせで入ったんじゃねーの？っておれでも
なんか教えることがあるらしいな。
今までまともになんにも教えてもらえなくてダイジョブなんかこれと思ったが
一応教えてるだからマシなんだろう
新卒じゃないんだし、手取り足取り教えてもらえるとは思ってはいないし
別に自分の会社がなにやってるのかわかんなくてもかねもらればいいんだけどな。
まあ、そんな感じだったけどなぜか死にたくなった。
そのせいでデパス頓服として使ってたのにいっぱい飲んじゃった
そして酒も。よく生きてるよね俺。
。
毎日考えないようにしてるけど、たまにこういう風になるんだ（いや毎日こんな日記書いてるから毎日か）
なんでだろうね？
変化があって何かを知ることがあると俺は死にたいとでも思うんだろうか？
変化が怖くて、成長して困難に当たるのが怖いとでも思ってるんだろうか？
それとも理想が俺の存在を否定してるだろうか？
今の自分を仮だと思ってるんだろうか？
本当の人生ならば恐ろしくてたまらない状況にいて
仮だと思わなければやってられないのか？
ホラー映画で部屋の隅でションベン漏らしながらガタガタ震えてる存在のようなもんなのか？俺はさ？
まー家にいる時が一番リラックスしてるし、考えないですむかららくなんだけどさ。
できればこのまま家ごと、時間の間なり、永遠似時が止まった空間なりに吹き飛ばされた方が今の状況より嬉しいのかもしれないけどさ！

なんかもう基本的に仕事で成長するために良いこととされてること全般が俺ダメなのかもしれない。
ダメって言うよりか、やると精神を摩耗するくらいエネルギーを消費するタイプの人なのかもな
こりゃ生きづらい
うまくいきれないわけだわ。
なんでこんな分けわかんないのになったやら
こじらしたのは自分だけど、厄介なのになったのは生まれつきだろ?
どうすりゃ生きられるんだか。

誰もが生きづらいと思って生きてるのかもしれないし、おれの言ってることなんざ
甘っちょろいことなのかもしれんが俺は辛いし俺が困ってるんだから俺には真実だ。
それが世間のどれくらいにあるかなんて考えるから病むんだ。
もう知らん。他人なんか知らん。
そりゃ人とうまく付き合える人は他人の視線や考えなんか気にしないだろうし、
うまくそれを利用することができるだろうが俺には無理だ。
自分には監視社会の中で生きてるように思えて気が抜けない
ビッグブラザーはあなたを見ていますってか。
素敵な監視社会だとおれはおもってるのかな

おとなになってからあせってばかり。
時間は足りないし何もできない
社会はままならないし、変化が起きてばっかり。
エニアグラムで大人な心がトップでそれ以外最低状態になるまで
適応に頑張ろうとしたけどどうもうまくいかないね
ほんと。

いまださ昔の自分が無駄にした時間への引け目は消えないし
もう取り返せるとも思えないんだ。
昔みたいに社会はげんかくでレール外れたら終了ってことを
今だ信じてるわけじゃないがそうじゃなくても厳しいしな
だから今いるところは道を外れなかった自分がいるところより低いと思う
そう思うから病むだろうけどな。
最適化した人生は送れないってだんだんわかってきたし
考えないことなんだろう。

この業界でやってけるかはわからんが休みが多いので
精神回復する時間があるだけました
底辺でもそれがないと俺は壊れる
コンピュータが好きでも激務なitなんて行った時点でどうなるかわかっとけよって話だな。
自分を知らなすぎたと。
できることと理想を勘違いしたと
そんなところか。

もうアル中ルート確定な生活してる。
金貯めなきゃいけないのにさ
酒控えないと

いくらいっても行動に結びついてもそれを続けられていなければ意味ないし
その過程で迷ってしまっても意味ない。
ましてや、意味もなく虚無感に襲われて「死にたい」とか思う状態では
生きるのすら困難な状態だ。
俺がどう思おうがお金が必要であり、それを稼ぐには働かなきゃならないわけで
自分で選んだこの仕事に何が嫌なのか。

多分理想と現実をごっちゃにして、最適化された理想像を無意識に投影してるせいなんだろう。
「どうして自分はここにいいるんだろう」ってよく思うが、こんなこと思う時点で
理想と現実の区別がつかない人だと理解できるだろう。
自分の中で「自分はこういうものだ」というイメージがあってそれと違うものだと
自分の中では許されないのだろう。
ましてやバイトや責任がない仕事ではなくちゃんとした仕事だ。
できるだけ速く覚えて適応していかなければならない。
それはわかってる。でもそれは自己像と相反するのだ。
理性では金のためと理解してる。
正社員ではない契約だとしても、社員は社員だ。
今までバイトしてたように「これは仮の仕事。本当の仕事本当の自分を生かせる場所は別にある」と言い訳できなくなる。
今思い介せば、過去の無駄に過ごしたあの断絶の時間は社会への恐怖と、理想像を自ら
歪めて「どうしてここにいるのだろう」と思わないようにし用としてたためじゃないだろうか。
私は仕事に自己実現と、結果だけを求めていた。理想像を叶えるためだけの存在を欲していた。
過労死なんて言葉がある現実を見てなかった。だからこうなった。

「私はなんでここにいるんだろう？」となぜ思うか。
それはリアルを生きてないから。頭でわかっても心でわからない
いや、わかりたくないんだろう。
今の生活がホントつまんなくて、理想の自分とは相反することばかり。
何もできない自分がいて、それを生かせる場所にもいけなかった。
社会は何時の時代も不条理で、おれはそれをわかっていながらチャレンジできなかった。
不条理だから失敗したら怖いと思ってチャレンジしなかった
だからここにいる。
妥協を重ねたからここにいる。
これがリアル。これが現実。人生まっすぐ生きられる人は少ないだろうが
出来る人は道をまっすぐに修正するのだ。
俺はしなかった。だからここにいる。
結果が全て。
欲しいものが手に入らなければ意味が無い。
でももう何がほしいのかわからなくなった。
だから全て欲しいと思ってる。すべて手に入れればほしい物もその中に入ってるはずだから。
自分がほしい物リストみたいの作って、これを埋めていくのが目標見たいにしてみた。
でも欲しくないのだ。
ほしいはずなのに。
だから混乱してこんな日記書いてる。
だけどこんな日記は書きたくはない。
だからいつまでも同じ状態、同じ愚痴、同じことでうめつくされる。

青い鳥はいない。だけど追い求める
自分にはなにもないから自分を埋めるかけらがこの世のどこかにあると信じて迷う。
状況は悪くなる。ますますリアルが嫌いになる。
すぐ結果がほしいと思う。長期的に愚直に生きることができない
だから青い鳥を探してしまう。

黄色のレンガ路でもあればエメラルドの都目当てにスキップしながら歩いていけるだろ。
だけど、そんなもんはない。
今の自分は辺り一面自分より背丈の高いヤブの中。五里霧中の状態
なんとかそこら辺にあるヤブを切ってみたが、どこへ行っていいのかすらわからない。
ましてや決めることなどできないから怖くてたまらない。
それなのになにひとつできない自分が嫌いでたまらない

レベル上げする時間を惜しんで、低レベルな自分を憎む
愚かなことの繰り返し。

救いなどない。自分を救えるのは自分だけ
止められるのはじぶんだけ

遅れた思春期を生きてるよう
まさに地獄だ
不安になり鬱になる
年取るのが怖くなり
社会は歳相応をもとめてくる
すべてが嫌になり何も見れないふれあいない

もう結論が出てしまえばいいのだ
それがダメなら過程がなくなり、結論だけ求めるなりすればいい

わたしは幸せになりたい。でもなれない
幸せを求めると幸せになれない

私が生きやすいように生きるのだ。
それが先ず最初。
溺れかけてるのに人のこと気にしてられないのと同じように
まずは自分。

できないことをやろうとしたり望んだりしない。
先ずはできることだけをやる
できることだけ
理想は理想。現実は現実
できないことはできない

できるならもうどうにかなってる

人付き合いは難しい。
できることをやってくしかない。

「智に働けば角が立つ。情に棹させば流される。意地を通せば窮屈だ。兎角に人の世は住みにくい」と夏目漱石も言ってる

角を建てず、流されず、窮屈にならないように素で生きる。
自分が不幸になって仲良くなっても意味ない
いろんな人がいるから合わない人もいる
そういうのはむりしない。

こういうのはもう生まれつきの性格とか、判断とかでもう習性として染み付いてるものなのだろうな。
女性が人と仲良くしやすくコミニケーションに意味合いを持つことが多いのは
そういう風に作られてるからだ。
それ以外にも、人生経験とか、脳内物質ので具合により、いろいろ変わってくる。
それでつくられてるんだろう。

人付き合いは答えがない。答えがないことを考えるのは苦手だ。
フィードバックが正しいかなど解らない。
それを信じるか信じないかは自分次第だそこでわけがわからなくなる。
まあそれを含めて人が怖いんだろう。
対人恐怖症というかそういうけもあるんだろうな。

頭でわかっても怖いと感じるのは怖いしね
直していければいいがな

考えるとますます怖くなるので考えない。
あなたは怖いものを怖くないと思えることができる？



だから考えない
自分が一番大事。
無理はしない
できることしかしない


嫌だと思ってる感情を持ち続けるとその対象までも嫌だと感じることになるから
私は考えない

すごい吐き気
こんなに吐きたくなったのは久しぶり
個人輸入で仕入れたSSRIとデパスとガスターを併用して飲んでたりするけど
多分そのせいなのかもなー
デパスは頓服的に飲んでるけど
ガスターは朝吐くのが怖いからちょっとでも胃酸がでてそうなら飲んでるし
それがいけないのかもしれん
なんか自分で自分の人生を悪くしてるだけなのかもねー
薬も意味なくて、そんなもの飲まなくてもやってけるのに飲んで状況を悪化させてるかも
ほんとどうしたいんだろう。俺

自己憐憫はしないことにしてるからしないけど自己憐憫してええ
ってうか愛されたいし、安心感がほしい
今日も仕事あるし大人だしがんばらないといけないなー
無理は絶対するつもりはないがやるべきことはやるつもりだぞ

まい日同じことを行ってることを繰返し毎日気分が悪いだ人生が悪いんだ
勇気がないだやるべきことをやってないだとか言い続けるしかないのかね？俺

気分悪いからってそれにつられて気までやんじゃうからいけないんだろうけどさー
俺体育会系じゃねーし、超ビビリだからなんか無理を男気と根性で通すみたいの無理だ

まーそれでも人生はつづくし、生きなきゃ
そして夜になったらまた後悔とか気持ち悪い日記書くんだぜ？
しごとがこわいとかしっぱいがこわいとかな。　
仕事はもうどうしようもないわ。やばかったら逃げるし知らんぷりして責任のがれするしかないっしょ？

あーもうなんだろうねこれ　
もうふっきれたし　どうでもいいからどうでもいいけど
時間はすぎるし後悔はする
どうしようね。ずっと寝てたいねほんと
楽な状態でいたいわけじゃないけど無理しすぎて体壊したくもないわ
でも無理しないとてにはいらないものがある
必死になってやれば手に入るかもしれないししないかもしれない
もうかんがえてもいみねーしやるしかない

同じことの繰り返し。同じことばかり言うだけ。
書いてる途中で考えないようにして忘れる
そしてまた同じこと
何度繰り返せば気が済むのやらほんと

また忘れて同じことを書き始めるよ！読まなくていいよ俺の日記なんて
就職したんだから無職コムに日記各必要ないじゃん！
慣れ合いたかったり情けかけてほしかったらもっと別なsnsなりにいけばいいじゃん

仕事は個人的に続けられるかはわかんないけど、決めるのは自分だしー
甘えたらまた無職になるから絶対甘えないようにしないといけないし
どれもこれも自分次第なんだよね
全て自分の選択にかかってる。そんなこと聞くと人生の最善手を探したくなって
しまうわ！
そんなのわかっても自分にできない事がわかってまた鬱になるから知らん

もう、朝吐き気がして気持ち悪いって感情から、だらだらと
クソみたいな文章を吐き出すのは気分が悪い。
もうこの習慣も変えなきゃいけないなあ。
でも今のところ文章化しないと辛いことばかりだしなあ…
ほんと　人生変えないとなあ

人と話してええっていうかコミニケーション取りてえなあ。
仕事以外で。家族以外で。
だってずっとひとりだもん。そういう生活送ってる俺が悪いんだけど
一人でいると気楽でおちつくけど、社会のことがわかんなくて心配になってくる。
一匹狼ならぬ一匹羊だから。
もうこの年で友達とか行ってらんないし、軽い付き合いじゃなくて深い付き合いの中の人がほしい。
そうなると彼女探すしかないんだよなあ
甲斐性なしで、自分のケツすら持てねえ俺が彼女できるわけがねえんだがな
でもほしいなあ。
でも難しいや。今のところ仕事に振り回せて精神を摩耗させてるもの
でもほしいなあ。動かなきゃできないだろうが、今の俺をどう改善していけば彼女できるんだろうか？


仕事はもうダメだ。考えても無駄だ。感情を殺すしかないやもう知らない
俺はこんなんから逃げてきたから、チャレンジなんてできねえ
いまさら高い壁を超えるために云々なんてしないぞ。
　
もうしらねえ。何も見ねえよ。
チャレンジしなかったつまんない大人の出来上がりかもしれないけど
もうしらねえかんがえたくもねえ。

今日はなんとか酒飲まなかったが、薬は飲んでるので眠い
なんか一日中寝たりして疲れるまで寝てる時もある特に休日なんてそんなことばっか。
休んだ気もしやしない。
しなきゃいけないこともできてないし、不安は不安のママ。

あと本の感想サイトでつけてる自分の読書感想が１０００冊超えたよ
書いてないだけで
もっと本読んでるから性格には１５００
冊位かもしれないけど
それだけ読んだのに全く役に立っねえ。
現実から得られる能力の重要さと、知識を活かすための能力が足りないということか。
広く浅い知識など役に立たないってことだな

で、何が言いたいのか？
なんもかわんんねえな
だからなんだってことだ。

就職できたんだから日記全部消そうか。
また無職になるからもしれないんだから
どうせ自分で読み返さない文章なんて残しておいたところで無駄だ。

不満は消えないし、怖いし厄介なことは亡くならないし
どうにもならないことは永遠にあり続けるんだから
いうだけ無駄だ。

惰性で文章書いてるこの日記。何年続けてるかはわからい
最初は助けが欲しくって、とちゅうからじこぶんせきで、それから日々の反省に使ってた
だけど全く無駄だよな。これ
話せる人がいて、心を通わせてグチれればこんな日記生まれないんだがな。
ほんと毎日日記書いてるだけで異常だわ。
それだけ思うことが多い日々を送ってるだろうけど、何の意味もない。
弱いままじゃいられない。誰も助けちゃくれねえし、俺は大人なんだから甘えさせてくる人もいない。
いつまでも子供でいたかったが、もう社会の荒波にもまれて大人にならなきゃいけない強迫観念をうえつけられたから、もう子供の心に戻れない。

ここまで書いたがもう何言っても同じ。
ただの愚痴。
それ以上のものになりたいね

で、朝。
毎日代わり映えのない日常y
忘れることでしか問題が解決できない。
見ないことでしか現実を受け入れられない
その代償からか、素の感情が攻めてくる。
仕事してるといろいろ忙しいし緊張感があるし感が寝ないようにしないといけないとか
忙しい。
忙しいとアッパーな気分になって何も考えられなくなる
疲れもたまってるのでなんか脳内物質から攻撃的になるような奴が垂れ流されているらしい。
だから今考えると、おかしいような発言とかしちゃってるような気がする。
いやしてるのだ。かなりヤバイ系の発言。
研修期間ッテ3ヶ月だったよねーそういえば
きつい職場だけどお金のためやめるわけには行かないんだ
ひとがしのうがしるかー　おれはなにもしえてもらってないしーできるわけないじゃないですかー
わかんないことばかりだしー　ひとがたらないんじゃないんですかー　
ちゃんとぶんしょうかしてーちゅうこくしましたーでも無理なら俺にも無理です。

とりあえず失業保険もらえるくらいにはやりたいし、次がある状態で辞めたいんだよ

うん考えて無駄。今日だけのこと考えるしかないね
今日だけしかないんだから。
私の生き方。リスクは避けて失敗はしない！　もう一度！　リスクは避けて失敗しない!
何があっても損はしない。戦うなら絶対負けない勝負しかしない。それができなきゃ逃げろ！

子供の頃から見続けた夢が寝てる時に見る夢と混ざって出てくるのがきつい。
可能性としての未来を魅せつけられてるようで、無駄に生真面目だからそういう妄想でも
無駄にリアリティを凝るせいかくだからなお辛い。
全く本書いたことないおれが、なんで行ったこともないイベントのレポをしてる夢なんて見るんだ？わけわかんねえ

こんなイカレｙ他日記書いてないで金になりそうな小説でも書いたほうが
いいような気がしてきた。
F.k・ディックでわけわかんない系のやつ俺のの日常をただ書いただけでも
形になりそうな気がするわ。

まあ金だ。そして生きがいだ。
肉体の童貞は捨てれても（捨ててはいない）心の童貞は捨てられない
むしろ俺はなんかこじらして悪い方に行ってる。
こじれこじれてうまく社会と迎合できれば立派なキチガイ先導者になって
うまくいけば歴史に名が残る
だけど俺はそんなふうになりたくないので
普通に生きれるように心の童貞をすてたい。
普通って病にかかってるだけかもしれないがもうしらん

お金のために何も考えずにじかんをうってがんばるぞー！

この文章は夜に書いている。
朝のような絶望にまみれた泣き言にまみれた文章ではなく
現実の荒波にもまれて、すさびれてぼろぼろになった状態だ。
心に防壁が出来て何も考えない様にできた状態だ。
もう、何も悩まない様に、あきらめとも決意ともつかない状態で動いてる。
恐怖とも違った、もうすべてがどうでもよくなった状態に陥ってる。
きょうはそんな状態だったのだ。

私が設備を望んだのは平穏を得るためだ。
静かなる平穏。怯えや恐怖のない単調な毎日。
俺みたいな社会不適格な人間でも生きていけるように
その為に職業訓練校行った。実際の職場も見学してそこまで忙しくないすがたを
見ることが出来た。
ダメな仕事でも俺でも続けられるような気がした。
だけど今の現場はやばいかもしれん。
泣き言も言えない。仕事も辞められない。もう無職には戻りたくない。
だからここで頑張るか現場替えられるなら替えてもらうしかないが不条理ばかりで虚無に陥る。


身ばれは避けたいので詳しくは言えない。
ネットは誰が見てるかわらないからあまり正直に書いても自分にマイナスに
なるだけかもしれない。
だけど書くしかない。そうじゃないと救われない。
俺が望んだものと現実とまるっきり違うこれを誰かに慰めて欲しい。
今の現場は基本一人勤務だ。
俺一人。何かあったらもう終わり。何もできないから。
爆弾を抱えて走るようなものだ。
それなのに毎週トラブル連発。そのトラブルが今までしりもしないような今まで知らなかったことばっか
だれもどうして壊れたかわからない。壊れることは許されないらしく、壊れたらものすごい詳しい始末書を書かなきゃ
いけないようなそういう現場。今の所何か起きたら終わり。
何もできないもの。
全て初めて。全て自分の今までの知恵を総動員して事に当たるしかない現場。
誰に聞こうにもマニュアルもない。有っても古すぎる。
そういう現場で引き継ぐときに少し教えてもらえることを
頼りにしてる。
それ以外分からないことばかり。なのに求められるものは多い。
全てが分からない。
何とか教えてもらって出来ることが少し増えた。主に雑用関係が。
だけどそんなの設備とまるっきり関係ないね。

だけど今日説教された。
自分の仕事に責任を持てとただ雑用やるだけならバイトでもできると
社会人なら知っておけと。
初めて聞くようなことばかりで、人から聞いてやったものがダメだったらしい。
素直にそうだったんですかすみませんで誤れば許してもらえたらしいが
おれはそのことすらほとんど知らないしそういう現場だと思ってた。
コミュニケーションなんてない職場だからな。
人にやっとけと言われたことでも、それが自分がかかわったことなら
確認をしとけと。はっきり言って俺の仕事なのか？
そんなこと初めて聞いた。そんなことで怒られることばかり。
それを教育とかいうのだろうか？失敗するまで何も言わないで失敗したら
いうのが普通なんだろうか？
私は何も知らないし、壁にかかれていてもその意味なんかわかんない
意味が分かるのはそれなりに慣れてからではないのか？
それなのにおれはそれを求められてる

求められることも厳しい
分からないことだらけなのに求められるのはプロ級の物を求められる。
マニュアル作成や、私たちから話を決めて提案など求められる。
自分はいまだ雑用をやるだけで精いっぱい。それなのにそのレベルを求められる
人はいない。
情報共有すらまともに出来てない現場だ。
それなのにすべてわかってる扱いされる。
教えてくれる人もすべてわかってる人もいない。
いることはいるが、そんなことできる人ではない
言われたことをするだけならバイトででもできるといわれて、訳も分からないいまだ
全てを理解していない者に対してのコストダウンなどをしろという。
どうすればいいのだ俺は。コミュニケーション取れる環境でもない

世の中役職が与えられれば、もうその道の達人扱いになるんだろうか？
俺は自分でも出来ないことを知ってるから、責任感ないと言われてもやれない。
初めてってことに対して怖いってこともあるが、出来ないとは言ってはいけないという　
無言の圧力があって、時間をかけてもいけないというとてつもない重圧もある。
はっきり言って怖いんだ。自分の分からないことばかりなのにプロ扱いされて
結果を求められる。自分はできない。教えてくれる人もいない。
これじゃあSEやってた時と同じだ。
誰とも話せないでひとり、仕事が全く分からなくて参考書読んでも
全く分からなくて、仕様書を読んでも頭が混乱してきて
だんだんだんだん何も考えられなくなり、死にたくなってきて
拷問を受けてるような気分になったあの頃と似てる。

近いうちに俺が担当の日になにか障害が起きるだろう。
対応することが出来たならOKだが、そうじゃないことが多そうだ。
その時俺はどうなる？まずパニックになり何とかおさめようとする
多分効率は悪い。なんとかして抑えようとしてあたふたするだけかもしれない。
分からないことばかりだからな。それでも何とか動いたりしよう。
それで何とかなればいい、なんとかならなかった時だ。それが怖い。
私は不安障害か鬱もちだ。
失敗が怖いのだ。それも病的に。
事の大きさにもよるだろうが、大きくなり過ぎた場合
多分叱られることと、始末書を書く羽目になる。
多分そうなった時に俺はもう恐怖で耐えられなくなるだろう。
もう一度同じことが起きるかも知れないという恐怖に。

何もできないまま何かを求められる環境にいて何もできずに
いた記憶がよみがえる。
何もできない自分、何もできないで情けない自分
あのころの記憶がよみがえるのだ。

あれから自分は現実が見えなくなった。
現実は恐怖になり直視する事すら怖くてたまらなくなった。
あれだけの無駄な時間は恐怖で埋め尽くされていた。
その間成長を願った。
なんとか現実を見始めた今、同じような状況にある。
俺は成功経験を積み重ねたいのだ。
失敗したくない。同じような同じようなことで分からないまま事に
なりたくない。

吐き気がする。現実を見ると吐き気がするのだ。
何もできないのにどうしていいの変わらないのに夜勤だからな。
トラブル続出の施設で夜勤だからな
もう失敗するわけにはいかない。
ブラック現場だろうがなんだろうがここしかないのだ。
静かに生きたかったんだ。忙しいくらいだったら我慢できた
だけど、何もわからないまま責任まで求められて
プロ扱いされてるのは耐えられん。

やめるわけ行かない。絶対やめられない
前と同じ間違いは出来ない。お金がない怖さをいやというほど知った
どんな仕事も素晴らしいところなどない。
これが現実だから何とか受け入れるしかない。
だけど、厳しい。
困難は俺の目の前に訪れる。
俺が欲しいのは平穏。生きるのさえ苦労しているのだ。
静かに、ただ静かに生きたかったのに
得られたのは混乱を切り開くこと。
吐き気がする。これが現実なのだ。

私は考えないことで何とかこの状況を保ってきた。
爆弾を回すような恐怖から。誰も教育してくりゃしないし
緊急時どうしていいのかわからないで責任だけ重いこの現場から。

そうするしかなかったんだ。今の俺にはなにもできない。
現実見りゃ病むしかない。高望みしても直ぐに成長なんてできない。
チームとかいうが結束力もありゃしない
そんなところだ。

爆弾をつかむまでこの現場にいようと思う。その間成長できるように
解らないことは聞きながら責任はなるべくとらされずにいきたい。
失敗前提でミスったら即アウトで説教するのが教育ととらえられてる現場
だからいろいろやって失敗しろ！みたいに思われてるのかもしれんが
しらん。

爆弾はつかみたくない。メンタルがぶっ壊れる
だけどこれが現実だ。何も起きずにいてくれ。何もできないんだから。
俺が甘えてるのかもしれない。社会は誰も教えてくれないから
自分から聞きに行くのが当たり前な現場で残業して出ても分かってる人と一緒に動いて
盗んで覚えろな感じかもしれん。

俺が糞現場をつかんだことはわかってる
でもここで生きてくしかない

ここまで書いて理性も途切れ始めてきてる。
これを書くのにそこそこ時間かかってるし時間も開いてるので
感じ方も変わってくる。
薬が効いてて、仕事の忙しさでアッパーになってる頃に書き始めて
薬が切れて、現実が再認識する朝に近くなりダウナーになり始めてるのがいまだ。
この文章は救いを求めるものだ
だけどわかってる。だれも救っちゃくれない。
大人だもの俺。自分で社会に居場所作らなきゃ。
これは遺書だ。遺書。
生きながら死んでいる人と関わりが持てなかったものが
無能なのに責任を求められて恐怖している。遺書だ。

厳しい条件が求められ、私はプロらしい。
プロとして身を立てなければいけないらしい。
メンタルとか自分に甘いとか責任逃れとか関係ないのかもしれない
これがリアルで、これが私の戦場なんだろう。

泣き言の日記になり始めてきた。私の理性もここが限界なんだろう
いくらでも文章は書ける。泣き言ならばな。
でもこれがリアルだ。受け入れなければな。つらいけど
壊れないでつづける事が目標だ。
夢をかなえるために始めた仕事だったと思ったがそれくらいのリアルすら
乗り越えられないらしい。俺はな
最近夢というか、妄想が見れなくなってきた。
未来へのVisionというか、今まで自分の理想像が見えていたんだ。
それのせいで俺は苦しんで、今まで糞みたいな文章を書く羽目になった。
でも最近それが無くなった。
いいことかもしれないが、幸せではない。
いくらVisionが妄想だとしても自分を勇気づけ理想に向かわせるものがあった
だけど今はない
リアルに合わせることが苦痛でただ生きてるだけになる。

セネカの「人生の短さについて」という本を最近読み始めた。
誰もが無駄に時間を浪費して、永遠に生きられるように生きて
最後になって後悔する。
俺はそれに気が付いたが、無駄に迷っただけだった
こんなことも書いてあった。
「過去を忘れ、現在を無視し未来を恐れる者にはきわめて短い不安だらけの人生です」
「そういう人間は今という時間をどう生きればいいか、どうしのげばいいのか見当もつかないのです」

俺はどうしたらいいんだろう。
まだ文章は続けられる。だけどここで終わり
最近なんで宗教が必要かわかるような気がしてきた。
だけど俺にはそれすら頼れない
リアルが俺を待ってる。


で、この日記を投稿する家に帰ってきた俺だ。
もう朝になったのでいろいろやばいってことがわかってきたよ
もう俺の選択なんだからここで頑張るしかもう道はない
楽な仕事なんてないってことはわかった。
メンタルなんて壊してる奴が悪いんだってことも
時間によってネガティブだったりめちゃくちゃだったりするよ
今現在もうすべてアッパー何感じになってるよ
何も考えられない頭になってるね
でもね、ヤバイってことは自覚してるのね。
もうね、どうなるかわかんない
仕事聞ける人もいないんだよ今。それで働くの
これ続けたらなんかスキルとかつくの？転職できたりするの？良くなったりするの？
もうわかんないや。
それにねわけのわかんない障害と求められレベルがどう考えてもおかしいの
俺それできるわけないじゃんってものばかりなのね？
なんかさ
今の俺がまた転職活動なんてできない。お金がないんだ
夢のための勉強もしたい。お金がない怖さはわかってる
親はいつか死ぬ。迷惑かけてるってことを自覚しないと
何もなくても平気だからって何もない状態でいる意味はない。
もう空白期間作れない
でもスキルとかつくのかね？
もうそれ以前に俺ボイラー爆発させたりして人死とか出したらどうするのかね？
例えばの話だけどさ、そういうのがあってもおかしくねえ職場なんだ。
そういう場合どうするんだろう？
指揮系統も、やってることもみんなおかしいよこれ
おれはそのこと誰に言えばいいのかしら
全く改善されないわ
どうしましょう
なんかもうチキンレースしてるみたい
俺に組織改善できるわきゃないし、権限もないからわかんない
でもいまめちゃくちゃなのはわかる。
この日記チキンレースの勝利し続けるまで続けるかな。
たぶん負けたらメンタル壊れるか無職なるから
結局楽な仕事なんてないってことだね！
設備でもね！
俺でもできそうだと思ったのが間違いだったのかもね!
もう何にも言えないよ
終わり　

おわらない。今18時くらいかこれから先は仕事から帰ってきた俺が以下に無駄な生き方をしてるのかレポートだ
一つの日記にいいくつかの時間を割ってj文章を書くのは非効率的だと思うが
時間帯によって全く考え方が変わってしまってるいま現在
それをどうにかするために自己分析をするため、あとは情けをかけてもらうために書いてる
もう人との心からの付き合いがないからここしかないのだ。
こんな日記でしか本心をいえないのだ。
人生をまともに生きてないという信念をますます信じさせるような状態だ。
困難から逃げたくて、これになった。
今現在、シラフでいるのが怖い。だから酒のんで精神を堕落させてるのだ。
なぜとういうと怖いからだ。
セネカも言ってた。無駄に時間を浪費してすでに死んでる馬鹿な人になってる
その臆病さのせいだ。
実際私はどうなりたいのか？設備の仕事について安定した買ったってのは事実だ。
で、現場があんな感じだとは思わなかった。
私が取れるのは１，働きながら転職活動してもっとマシな職場を今すぐ探す
２，今は修行中だと思って我慢してから転職活動する。
３，夢に向かって無謀なな挑戦をする。金もないのに。
４，おなくなりに
のどれかしか思いつかない。
未来をカエルにはりそうというかヴィジョンがあるのだ。
昔の俺にはあった。今は心配にまみれてない。
昔はアイデアがたくさん出ていた。実現する能力がなかったが。
できないことを理由にしたくない。どうすればできるか考えたいが
全くその道筋が見えない。
これが俺を怖がらせる。今酒飲んでる。だからこう理性的に考えられる。
普通の時の俺が恐怖のバイアスに歪められてる最中だ。
これじゃまともな決断は下せない。
決断しても自身が持てない
だから迷い続けるハメになる。
どうすれば今の状況を変えられるのか？
設備の仕事を選んだのは安定のためだ。
それが満たされないなら別の道を考えるべきだ。
お金のために今の仕事はやめない。次の道ができてからだが、
その次の道があるとは限らない。人生は不条理だから
わたしはその不条理を乗り越えられるという自信もないし、過去乗り越えられたとしても
これから起きることに対しての自信を持つことができない。
自信がないと信じられない
信じてないことなどかなわないのだ。
もう何百冊もの本をよんだ。自己啓発、精神関係、経済学、カオス理論などなど
人の心理に関する本だ。
結局、信じることが行動に結びつき、経験をすることが地震に結びつくようなのはわかってる。
あと社会的不条理、とういうかランダム性も人ではどうすることもd系ないことがわかってる。
だから私達が取るべき戦略は、「自分を信じ続け成功するまでチャレンジし続ける」以外にない。
社会は予想不可能だ。
変えられるのは自分だけだから自分を変えるしかない。
私は夢があったんだ。
いまは生活のために働いてる。そしてその生活のための仕事に忙殺さかかってる。
夢はかなわないかもしれない。でもしたかったんだ。
それがこどものころからの結論であり、昔はそれ以外の仕事につくなんて想像もできなかった。
でも想像もできなかったっ状態に今いる。
死ぬ訳にはいかない。やめるわけにも行かない。人生は続く
上でも書いたように仕事はやばい。怖いから酒のんで思い出さないようにしてる
だからもう上に書いたことは怖くて読めない。
仕事はあるんだから、必ずあるんだから。死を覚悟するより、気が付かないうちに死ねたほうが楽だと思うしな。

私は歴史に名を残したい。生きてきた意味を残したい。
それくらいしかない。それが俺の渇望だ。
それが満たされかわからない
日記書いても変わらないことは事実だ。仕事の後ただ、寝て酒のんで
思ったことをだらだらと書くだけの日記だ。
それだけのこと。
自分を振り返るための方法論でもあるし、情けかかけてほしい
愛してほしい　報われたいという欲求の発露

書いても無駄なことわかってる。
自分自分でうめつくされた日記なんてなんておぞましいのかとわかってる
でも書かずにいられない。
だから書いてる。
もう習慣になってるんだろう。

そんなことだ。　もう寝る。
明日も仕事。

明日も何事も起きませんように

朝の愚痴。
朝になるとまず吐き気。これは昨日酒のんだから。
そうじゃない日がないからわかんない。アル中一直線になってる
薬飲んでる時はアルコールとっちゃいけないのに飲んでるよ！ヤバイねほんと
昔はなんで酒なんて非効率的なものを
なんで飲むのかわかんなかった。
だが今ならわかる現実を受け入れたくないからだ。
時間が過ぎ去るのを実感したくないからだ。
年取ることを理解したくないからだ。
実際何一つ出来てない俺がいて、それを認めるのはどうしてもできない。
でも、努力し続けることができなかったし、今も死ぬ気で努力できてるかというとできてない
そんなの認めたら誰もが壊れるわなあー！
だから酒飲むのか！逃げてんじゃねーよ！
勉強しろや！家にいると無職の頃を思い出して焦るなら
図書館なりお金払って自習室なり借りてそこでずっとベンキョしてろや！
夢とか希望とか見るの怖いからなるべく目をそらしてきたら楽しいものすらなんだか解んなくなった。
俺ゲームが好きだったはずなのに、最新ハードもソフトも持ってねえよ
昔はゲーム誌全部チエックしてたのに最近ほとんど読んでねえから全くどんなゲームが出てるかわかんねえ
無職の間はカネがないから買えないからな
そんなこんなでなにもなくなった。焦りと後悔だけは残ってる。
普通こうなったら死んでるし、いい加減折り合いつけられてるはずなんだができてない
人生は自分で切り開くものなら、自分で何もやってないこの現状は必然当然当たり前。
結論ありきで物事を見て怖がって、このザマよ
よく自分のことがわかってると言われるが、自分のことがわかって方向修正できてなけりゃ意味ないんだよ。結果ありきだ。勝たなきゃ意味ない
努力してないから諦められない
ハードな試練をこなしてないからまだ甘い妄想が俺の中に残ってる。
だからいつまでも未練たらたらの引かれたまま。

はっきりいってもう何がしたかったんだかよくわかんなくなってきてる
理想は理想と割り切ったら何が現実で夢なのかわかんなくなっちゃった。
だけど後悔と焦りだけは残るんだ

人は必ず死ぬのにな。永遠に生きれる気分で生きてる

自分は幸せになりたいし、朝こういう愚痴言わないようになりたいが
ムリだろうな。
ヤる前から無理だと思ってるんだから無理だ云々って感じになるかもしれないが
自分を信じ切れない

今日は仕事　無駄に早起き　
そして気分悪い。
だからがんばる。　すごい寂しい
すごい孤独。色んな感情が押し寄せてくる。