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だが何もしてない。
ただ一人でいるだけだ。一人でいると気力が回復してくるのでこれは重要な時間なんだ。
だけど遊んでもいないから何が楽しいのかわかんなくものなってきてる。
勉強するつもりだったが、家じゃやっぱり勉強できない
なんか部屋を整理するのと、掃除（まだ終わってない）しただけだった。
図書館にPC持ってって勉強しようとしてもバッテリーが持たねえ
どうしよう
だったら仕事してたほうがいイイよね！って意見は却下だ。
仕事嫌いというかはまれない。
俺はサボってなどはいないが、サボってるなら向こうから教育してこねえとわかんねえよ
俺はやるべきことはやってるつもりだが、できてないなら謝るサー
でもちゃんと言ってくれないと、解雇の条件に当てはまらないぜ？
いじめでもなんでもされるなら別だけどさ。
でも俺のシグルイスイッチが入って死ぬまで戦おうぜ！モードになるから
なるべく手はよしたくないな。
考え過ぎだと思うがなあ。運なめんどくさいことみんな考えてるわけがない
もしかしてそういうのは「常識」だから悟ってやらないとダメでしょー？釈迦人なら常識じゃーんなんて言う奴がいるなら今から俺が何考えてるかあててみろ。
テレパシーが常識な世界に迷い込んでいたなら頭おかしくなってるわ多分。
常識とか気遣いとかそういうものが加速して、暴走した結果がサービス残業なんだろう。
俺も社会人？なんだし社会の不正に身を任せ、自分の時間を切り売りするのも悪く無いだろうと思うが、俺は幸せになるために仕事してるのだ。
そりゃクビにはなりたくないが、自分が不幸なら意味などない。
それにおれはそういう常識とかに疎いから、そういうの求めるのが間違いだというところもある。
「だから今までクズみたいな生活できたんだね♪」という意見もある
でも人には出来不出来というものがあるんだ。俺にはそれが無理だって話だ。
人のことなんて未だよくわからないし上っ面を演じるだけで精一杯なんだよ
それにうつにならないためには自分本位で生きるしかないんだ。
他人のことなんか考えちゃ行かない。
もともと他人に興味はないし関わりたくない怖いものだと思ってる。
夏目漱石も陥ったんだ。
同じ轍は踏まん。

どちらにしろ腰は低くするが、できてないことは察せない。
人のことなんて興味ないから。
でも察せないと仕事にならないこともあるだろうから、腰を低くして叱ってもらおう。
それでもダメならもう嫌われてもいいや。
被害妄想がひどくなるだろうけど、もともとそういうの慣れてるしね！
悪いコトしたら他人が叱ってくれる！叱られなかったら悪いことしてない！
図々しかったりするなら別だけど、そうじゃなけれ気に触ったら文句行ってくれるはずだ。
そう思うことにする。
俺みたいに殺意感じるのがおかしいのさ。
誰だもがいつかぶっ殺してやるとは思うだろうがさ。
無視され始めたら問題だろうけど、どうせ上司なんていねーし！
どう、きらわれても別にこまんねーよ
こうやって嫌われる前提、憎まれる前提、策謀される前提で物事を見てるので世の中が
暗く見えるんだとわかってるだがやめられないね！マキャベリズムバンザイ！

できないことを求められても同しようもないわけで
そりゃ新人だとか配属先の人は知らないだろうけど
できないものはできないわけで
「できなきゃここにいる意味ないんじゃないの？」といわれても
「じゃ今すぐやめますから自分たちでやってください。優秀でしょうから
　長時間勤務しても大丈夫でしょう？」といいたくなる。
別にいいんだ。今だって死ぬのにいい時が来たらとっと死ぬ気だし
わかんねえことやってめんどくさい目に会いたくない

だから知るか。

俺は絶対何があってもリスクは取らないし教えてもらってないことはしない
リスクは取らないし、間違いをおこすようなことはしない
頭は下げるしプライドは捨てるが絶対できないことはしない。

俺の人間性の低さと、他人が信じられないことと無口なことこれらは
社会全般ではダメなスキルだと捉えられているが、もうこういうしょうがない状況ではそういうスキルがあったほうが役に立つ。
自分は自分の意志というかカッコとした自己判断がないせいで
他人から受ける影響に多大なダメージを受けやすい。
だから抗不安剤とか飲んでるんだ。他の人はただ疲れたと思うようなことでも俺にとっちゃあ不安で恐怖なことがあるんだ。
このリスクをとらないで失敗を極端に恐れるって性格もそうで
そんなリスクを抱えながら生きなきゃならん。
社会とうまく適合できる場が与えられていればこんな悩みなんてないんdが
それがなく、最高の環境でもないのでここで生きてくしかない。
俺が取れる戦略は今のところ防御のみだ。
見ないし聞かないしわかんないことはやらない。
バカにされても知るか。どうせ人間性が低いから心開けてないし
対して仲良くなりたいと思ってないし、心の底では恐怖を感じてるんだろ？
対人恐怖症の毛があるからな。だったら敵って認識するか、そもそも考えない以外の
方法しかない。
敵は存在自体を抹消しないといつまでたっても存在し続けて怖くなって消耗するから
むりだ。

俺はおとなになってしまった。
もう子供のままじゃいられない。精神状態は臆病な子供のままだが
それでも生きてかなきゃならん。
感覚を鈍化して見ないように聞かないように感がえないようにしないと。
もうこの職場で首になろうが知ったことないし、資格とってもっと楽な職場に
てんしょくしよー！
それがいいかもしれないねー！
なんでこんな責任求められてるのかわかんねーし！俺
普通の生き方じゃない生き方しかできねえよ俺。
もう道外れまくってさもう普通がわかんねえ

今日も仕事があるけど、できることしかしないし、厚顔無恥で謝り続けぞ〜！
バカにされても知るか！

泣き言なんて言いたくはないが、朝はダメだ
朝は本当にダメだ。

自分は鬱なのか何なのかはわかんない。
ただの人より不安がりなだけかもしれないし、
脳内物質がただだだ漏れてるだけののやつかもしれない
でもそんなことはどうでもいいのだ。
俺は幸せに普通に生きたい。
朝にこうなって駄目になるのは嫌なんだ。

俺もどうにか毎日生きれるためにたくさん本を読んで自分の状況を良くなるようにしてきた。
「世の中に起きることと、自分がどう思うかには相互関係はなくただどう感じるかできまってくる」
そういうもんなんだ。
だから俺の感じ方を変えれば幸せになれるはずなのだ。
悩まなくて住むようになれるはずなのだ。
朝、こういうふうにならなくてすむはずなのだ。
毎日自己暗示と、訓練を繰り返して、考えないし見ないし、不安にならないように
してる。
毎朝してるんだ。
朝がこうだから！

今日も仕事ある。だんだんやるべきことが増える
責任も増える
それが嫌だ。
金だけほしい責任は欲しくない。

自己実現したい！

なんとか薬で感情を殺す。
見ないし考えない。毎日生きてるけどなんで生きてると考えない
多分やらなきゃいけないと自分が欲してるものに対する努力が足りてないからこうなってるんだと思うけど、未だそれが良くわかんない
勉強してるけど不安になるんだから多分違う何かがほしいいんだ
それがわかれば救われるんだガ

今日も生きる。
できれば明日は来ないでほしいな
気がついたら世界が終わってたとか俺が死んでたとか
実は全ては幻だったとかで終わって欲しい
もう先が見えてる人生を生きるにはそういうのがないとだめなんだ。

今更手遅れってか！そんなの言われなくてもわかってるわ！
諦めたらもう未来なんてないんだよ
俺の場合。
生きてきた証を残したかったんだから夢を希望したんだ
だけど、無理だった。
怖わかった失敗が怖かった。じしんがなかった
そんなんでやれなかった
生きる証を建てれなかった。
じゃあ俺が生きてる理由もなくなる
だから俺が憂鬱なのだ。

これからいまさら生きてきた証は建てる
なにもやってことなかったから今更だ　
レベル１からスタート
まさに無謀。狂気の行為だ
だけど仕方ないこれしかないのだ。
恐怖にかられて逃げても、もう道なんてない
恐怖の先には死しか待ってないよ。
人生は続く。続いてしまう。
これからだんだ失われていく。体力知力権力金。
色んなモノがなくなっていく。俺はなにもないのになくなっていく
どうすればいいのか？
わからん

俺は幸せなはずだ。
不幸ではないはずだ。
何を持って幸福とするのかはわからないし、そんなこと考える余裕もない
だから幸せなはずだ
なのになんでこんなにつらいのか？俺は
今、ゲロ吐きながら日記書いてる。これは酒に逃げたためだ。
昨日は休みだったのでやるべきことをしようと決めたんだ。
だけど殆ど出来てなくてその焦りから現実を見ていられなくなって
酒に逃げた。
薬飲んでるから酒のんじゃやばいのにな。のんじゃった
休みなのにこれだ
仕事でもこんなかんじでいるんだからまともに成長せきるわけないし
活躍なんてできるわけもない。

考えないようしてるが、俺がほしい物なりたいものになれるには
おれはもう年を取り過ぎてるってことを自覚するのが怖いんだ
不安定な状態も怖い。
未来に起きうる可能性が怖いのだ
未来は自分の信念と行動によって作られるものなのに
俺はそれを怖いと思ってる。
だから未来は怖いものになってしまう。
それが怖いのだ。

泣き事ばかり言う人生や日記は嫌なので前向きにちゃれんじして
その対策と反省を書いていくようなものにして
成長していきたいが、俺は成長と言う時間経過に耐えられるのだろうか？
年取るのは誰もが怖いはずだ。
誰もが直視してないし、だれもが考えてないはずだ。
だから俺も考えないで自分のやることをやればいいのになぜできてないのか？

つまりこの日記は俺がやりたいことをやるべきだと思っていて
そのための予定やお膳立てをしたのに実際の行動となると全く出来てないことへの
言い訳のための存在なのか？
怖いから結論は出さないでおく。
だけどやりたいと思えることならば、気づかぬうちに自動的にやり始めてるみたいな
世俗の意見がただしいなら俺はなんでできてないのか
やりたいことをするために俺でもつけて、あまり忙しくないはずで俺の適正にあってそうな設備の仕事を選んだんんだ。
なんでできてない？

病む訳にはいかない。逃げるわけにも行かない。
だから前に進むしかないんだが
前がどっちだかわかんなくなってきてる

もう一度俺は何が欲しくて何が必要なのか考えなおすべきなのかもしれない
仕事にもなれないといけない
現実見ると怖いことばかりだから現実が見ることができない
他人ごととして捉えることでようやく見える
そんな俺は何になれるというのか？
俺は生きてる理由が欲しかった。だけどこのままじゃそれも作ることは難しいそうだ。
無駄に年は取りたくはない時間は限られてる
ほんとどうにかしないと

どうやらやっぱり俺が働いてる職場はちょっとおかしいらしな
もともと設備の仕事がおかしいと思ってたんだがそれ以前にもっとおかしいらしいな。
今のところ素人に毛が生え多様な俺に、自分ができないことの対応を任せるようなところだものな。
あとわからないから他の人に回すってのは嫌われるッて言われたが、新人にも当てはまるらしい。
できないものはできないし、教えてもらってないものは教えてもらってないが、教えてくれる人もいなさそうだし
そもそも教えられる人もいなそうだ。
何この素人の集まりは

なんでお金もらえてるのかいまだわかんねえよ。
俺ならまだしも俺より年行った人や、違う人までダメなかんじがするよ。

俺はもう体こわさないために、絶対無理するつもりはないし、
できないことを思い悩む気もない。
無能扱いされても「ごめんちゃーい」ですますつもりだけど
大丈夫なのかねえ？これ
多分大丈夫じゃない
今まで俺が運が良かったからなんかトラブルとか合ってないだけで
素人ばっかりの集団で生贄を求めるために一人でやることになってるんだなとおもえてきた。
いってもしかたないけども　なんかもうだめだね

やめる気はなし、もう就職活動するきないし、夢以外なものをおいたくないから
このまま先へ行くつもりだけど先行きが暗雲としてるきがしてならない。
勘違いであってほしい。そうじゃなかったら神様助けて。



まあ不安になるし生きてて辛いのは昔からだからし
病むから絶対考えないぞ！俺は
無責任で生きるんだ。できねえことをできるとか言わねえ！
サボるつもりはねえし、自分でも学んでいくつもりだけどわかんねえものはわかんねえ！
気が利かねえし、こう、仕事の業務で誰に何を伝えればいいのなんかすら未だわかってねえ！
できることの選択肢がわからねえ状態だ！だから無理は絶対しないぞ！
やばい状態になったら薬飲んで感情を殺すんだ。

俺ができることしかやらん
わからんことなんて求められても知るか！
自分は賢いと思ってる　
この前提が崩れると俺は鬱になる
だから知らないことは見ない！

毎日毎日つまんない日々を送ってるよ。
なんか疲れが取れなくて家帰ってすぐ寝てる日々を過ごしてるから
ずっと仕事してる気がしなくもない。
いい夢とか見れればいいんのだがそれすら無理だ。

薬のせいで性欲があるんだかないんだかわかんない状態だ。
もう食欲くらいしか楽しいと思える感情が残ってない
これからダイエットするつもりなのに
食ったら美味しいと感じるしかなくなったらもう何もなくなるわ

泣き事ばかり言うのは嫌だし、幸せになるために生きてるんだ
だからこの状況でも少しずつ人生を良くしていこう。
今のところ理想というか、なにか足りない感がすごくて
ここではない、どこかへを求めて現実的ではないような理想像に浸ることをも
あるけども、それじゃだめなんだよな。
この退屈でつまらない、嫌なことばかりな世界で生きなきゃならないんだから
繊細すぎてネガティブで怠け者の俺には、何一つ見ないようにして、理想の世界と
同じような部分もあると錯覚しないといけないんだよな。
リアルを見過ぎたり、偏った思想をもつとこわれるから。

今の自分のリアルは「この世は残酷で、悪意に満ち不条理で俺はそれに飲み込まれる
夢はかなわないし、このまま死んだ魚のように生き指してもらえるかもしれないが
幸せにはなれない。宝くじは当たらない　あたっても意味が無い。　生きる意味もないし
楽しいことはすべて錯覚　殺されない殺しあいであり無関心の世界である

自分でも偏ってるのはわかってる。
だから社会が怖いと思うってことも。
でもどうにもならないだからどうにもならない。

こう毎日時間が過ぎて行くけど、おれはこれをどう使えば幸せになれるのかな？
誰もが同じ２４時間を繰り返してるはずなのに、あまりにも他人と人生が違いすぎて
空虚感が消えない。
自分が行きているという実感ももてないし、進歩しているとかこの世界にいて社会に属してこういう位置にいるとかが実感できない。
できても、落ち込むだけなんだろうがわからないんだ。
２４時間熱中してたい。そんな未来は訪れるのか解らないが
行動して少しづつ変えていくしかないんだろうな。
だからとにかく動く！
そう思って未来のことは考えない

愛が欲しい。
寂しい。充足感が欲しい
少しばかりの幸せがあれば、今の俺みたいにあらぬ方ばかり向いて
他人をうらやましがることも楽しいと感じ続けることもできるはずだ。
朝は本音が出るからいつもこんな感じ
毎日本音が出ないように現実逃避なり、考えないようにして時間を潰してるだけ。
この日記もそれに当てはまる。

落ち込んでも無駄だが、落ち込むくらいしか行動を知らなかった俺が
無駄だと知ってもすぐに行動するように変わるようなことはできないらしい。
自尊心の回復が必要なのかもしれないが
人との出会いも心のふれあいもない
人との付き合い自体が苦手でそう簡単に触れ合えない
だからいつまでも同じまま。

寂しさが充足されればこの状況脱せれるはずなのだ。
いつまでも自分のことでなく、他のことも言えるはずなのだ
自分自分と自分の感情とかばかりでなくもっと色々語れるようになると思うのだ

この欠損を癒やしたいからはたらきはじめたんだ
結果がほしい満たされたい

俺はいろいろ考え過ぎなのかもしれない
考えることに時間使いすぎてる。
すごく無駄だしその間行動しろよと思ってるが、無駄に疲れて無駄に行動力がなくなってる。
もう３０をこしていい年なんだから、生き急がなきゃならんのにこの体たらく。
こんなんだから無駄に年取っていく未来が見えて「生きたくないなー」とか思っちゃうんだよ。
もっと生き急いでやれって話だ。

今自分が使用としてる行動はだいたいきまってる
勉強と、ダイエットと精神安定だ
だけどどれひとつも達成できとらん

文章も書けなくなってきてるしな。ほんとだめになってる

曜日感覚が希薄で、テレビも見ないからいつが休日扱いされているのかわからん。
だからずーっと平日が続くような気がしてるが、この仕事には向いてるだろう。
何も起きなければの話だがな。

いろいろ起きることは起きてるが、素人に毛が生えたような俺には何もできんわなあ
だから仕方ないと自分の中で折り合いをつける。
期待するほうが悪いし、期待すらもされてないだろう。
それでいいのだ。

考えないようにしてるから、何一つ考えてないけど仕事は淡々とこなせているような気がする。
勉強は全く進んでいないし、未来は全く見えないが
そりゃ俺にビジョンがなくて、それに向けて行動してないせいだろう。
もうどうでもいいのだ。ただほしいと思ったからそれに向けて、手に入れられる確率を
上げられるかちゃんと妄想して、あたりまえだと思えるようになれば
次第と欲しいものに近づいていく
そう思う

今の生活ではノイズが少ない生活を送っているから、これからもっと突き詰めて
ブレない環境を作り出していきたいんだ。

でもそれだけやっても未だ心の底から信じられてない自分がいるのが問題だがな。

夏が近づいてきて仕事に体力が求められてる気がしてならない
それくらい仕事やるとへとへとになる。
俺が知ってる設備ってそこまで体力いらないと思ったんだがなー
歩きまわることはあるとしてもなー

どちらにしても理想は遠く、現実はうんざりすることばかり。
もう人生ぶれぶれ
こんなんだから生きることに自信が持てないんだろうなと思わなくもない

部屋の掃除は一段落ついたが、もう掃除というよりかはただ、ものを動かしただけなような感じがしなくもない。
まだ整理し終えてないところ整理しなきゃいけないのが憂鬱。
もう物が多すぎるのでどうあがいても無理だ。

掃除したら無駄に疲れた
もう掃除dかなんだかわからなくなぅってる
つかれたけどこんな時間に目覚めるし生活リズムが不規則すぎる
いまだってこんな朝早くおきて眠いんだか疲れてるんだかよくわかんない
とりあえず眠りたいけどなんか無理そう
眠ってると何も考えられないから好きなんだけど
夢見るのでそれをきっかけになにか考えちゃうコトがあるのがいや

話す相手もいないからここで愚痴る日記しか書けないし
なんで自分の私生活をみせてるんだかわかんないけど
ここぐらいでしかこんなこと言えないからしかたない

人には言えない

暗いことを考えると際限なくなるし、自分にあうレッテルを探し始めるといろんなものに
当てはまりすぎるからわかっててもわからんふりをする。
（悪いことは）見ない聞かない考えない
もう、そうするしかないね。
仕事はホント雑用ばかりでつまんないし、アホみたいに忙しくて椅子に座る時間もないくらい動き回ってたよ。
設備ってそんな仕事だっけ？っておもったけどもう知らないや
考えると悪くなるだけだしな。
ここにいるしかないんだし、変えたくてもお金がないんだからむりだしな。
もうしかたないー
ある程度我慢するしかないな

もう何も見ないし何も聞かない何も考えないわ
やるべきことはやるし、仕事のことは聞くし、仕事でやるべきことは考えるけど
それ以上の事はしない。
無理はしない絶対。だってもうどうしようもないしできないことはできない。
できないこと悩むから病むのだ。だからもう知らん。
仕事で何起きても知らん。あとそれ以外もしらん
人が不幸になろうが知るか。人の精神状態に影響受けて自分まで落ち込むのは無駄だ。
未だ童貞で世間知らずだけどもう、今更世間知ったところでどうにかできるわけねーし
このまま世間知らずで行こうと思う。
楽だしな。無理なことはやらん

でも一応、状況を良くしていこうと、参考書とか勉強とかのほんとかかってるけど
全くすすんでないね。
前みたいに本だけかって満足みたいなことは避けたいので、なんとかやれる環境と
やれるような精神状態を作っていこうと模索しているんだけど未だ全く前に進んでねえ。
これをいいわけにしてサボる気は全然ないので、むりやりでもできるようにしていきたいと思うが、説得力ないわなあ。
行動できてない奴がいくら覚悟しても無駄だしな。
行動できるようにならんとな

でも、上下しすぎる精神状態ががなほんと
今現在鼻くそほじりながらクソみたいな文章書いてヘラヘラしてられるけど
朝型や、落ち込むとホント駄目になるからな。
病気かもしれないけど知らないやもう
いちおう病院に行って抗不安薬を頓服でもらってるけど
性格の問題ならなおるってわけじゃねえし、どうしようもないし付き合うしかない。
世の中はそんなに悪くもないし、良くもなければ自分だけが不幸になるわけじゃないし
他人がみんな悪意を持ってるわけじゃないしそんなにヒマじゃない。
信頼っていうのができれば、この状況も少しはマシになるんだろうが
俺誰も信じてないからな。ほんと
それが恐怖の元になり不安のもとになるだが、いまさらどうしようもないしなー
信じるってすごいぜ？ほんと。
ある意味才能だよ。
考えないようにするしか、解決方法ないや。
無駄に本読でこの状況を解決しようと思ったけど、むりだったしな。
まさに無駄。
頭でっかちでバカだったんだな。
こういうふうに悟ったふりするくらいだもの。
解決しそうにない。

仕事のこと愚痴ってたけどもうどうなるのかわかんないし
自分の目線で物事判断すると、確実にマイナスネガティブ判定になるので
見ないようにするしかないな。
ほんとにやばかったら逃げるしかないけど、その判断できて選択できてなかったから
今があるんだし、とりあえず考えない路線で今のところ行く。
とりあえず、昔みたいに毎日吐いて頭おかしくなったら仕事辞めよ
でもそんなこと言ってると自分からその状況になりに行きそうだからその時に応じて
臨機応変に。

あと、未来のことも偉くなりたかったし、人生やり直したかったし
今まで人生溝に捨てたわけだからなんか一発逆転を夢見ていたけどさ
なんか有象無象全てをひっくるめて自分を認められる状態にもってければなーと
思ってたよ
何もなかったしね俺。

まあ、無理だよね。
そういうの考えると辛くなるもん。
だって目の前に失われた分の時間分の現実を作れっていわれても
その大きさに目がくらむくらいしかできない。
だからといって絶望したりしても無駄だし、
何もしないでいるにはどうしようもないので
とりあえず目標決めてそれをどうにかする過程を毎日やってくしかないだろう。
未だに何をすればいいのかすらわかんないから手当たり次第やるしかないがな。
計画立てるとそれで頓挫するので建てないがな。
フランクリン・プランナーとか７つの習慣とかアレ実現できるやついるのか？

まあ、それでいまとりあえず掃除してる最中。
でもここ一週間ぐらいずっと掃除してるのに未だ掃除が終わらない
物が多すぎるのが原因だけどホコリとゴミがすごい。

そんなわけでだらだら駄文書クの終わる。、今の状況を報告したりして
へらへらしてるけど、これから先怖いことがあったら怖いと思うし
辛いと思ったら辛いと思うだろうけど仕方ないんだろうな。
考えないように今のことだけをどうにかするようにしていきたい。
悪いことあっても俺にゃーどうすることもできねーもんもう。