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言いたいことがたくさんあったし自分の中のモヤモヤしたものを文章化して
未来に生かせるようにしたかったが言葉にできずにいる。
いまいえる事といえば
やっぱり仕事のコミュニケーション取れないとだめだくらいだ。
だけど今更どうにかできるものでもない
転職活動しようときゅうじんみるけどもう年末だし
求人数が減少してきて碌なのがない
まあ一年もたたずに現場から首切られて転々としてる派遣な俺が受かるわけがないか
オリンピックになったらもう仕事なんてなくなるだろうから
それ以前に仕事見つけたい。
もうビルメンはやだが年齢的に未経験で入れるような仕事なんてない
特に技術が付く仕事なんて資格とって初めて転職できるかどうかってところだろう？
じゃあ無理じゃんとなってる
それ以前に自分の性格や人格が仕事に向いてないからビルメンしか無理なのかもしれない
マイナス要素が多すぎて仕事につける気がしない
電験三種も受かっても５年ビルメンで働かなきゃ転職できないのがいやで
身が入らない
このままいったら転職もできずビルメン辞めて無職になって電験三種もとれない最悪な状況になりそうだ。
それくらい行動に移せてない
ただだらだらと生きてるだけの日々だ。
仕事もしてるがこれから新人の枠から抜けてきたら
絶対浮くのは目に見えてるなと思えてきょうふを感じてるけどどうにもならない
首切られるかわかんないけど評判は良くないし
突然契約切られても異常ではないんだよな
だめだダメすぎる。
やらなきゃならないことは腐るほどあるのに全く手につかない
どうすればいいのかわかってるがわかりたくない
言いたいことも言えてないし何か言いたいことがあった気がするが忘れてしまった
だから日記書けなかった
これからも自分の現状把握と改善のために日記書きたいが
何も進んでないと書けないな
もうどうしようかわかんなくなってきた
それだけ問題が多すぎる

仕事は続けられるかわかんないし、ついていけるかもわかんない
年末までには結果出るだろうけど今の所長とかの評判は悪いらしいしどうなるかわからん
どちらにしろ首になるなら来年の就職増えてる期間にまで持ちこたえてくれ
いま現在転職したくてもなんの資格がないからビルメンになるしかない。
時間の無駄だしビルメンになるために転職活動したくない
だからといって他の仕事につけそうもないし、この年じゃマネジメント経験がないとどこも受からない。
電気主任技術者は電験三種ないとつけない
まあ電験三種の勉強はまるっきり進んでないから
今のままだと電気管理技術者にもなれないし電気主任技術者にもなれない
よく行っても職歴が増すだけだろうな現状だ。
ちゃんと考えると鬱になってくる。どちらにも行けない現状だ
だから迷いも消えないし、
今現在考えないようにしてることもふとした瞬間にぶりかえしてくる
話す相手もいないからここに書くしかない


それとは別に、仕事でうまくコミュニケーション取れなくて浮いたり、長く続かないのは自分に原因があると思って今日認知行動療法を申し込みに行った。
出費は痛いけどこれで人と話せない対人恐怖がなんとか治ってくれればいんだ
対人恐怖認知行動療法が効くらしいし、人と深い付き合いができないのが少しでも治ってほしい
すこしでもこの状況が解決してほしい
あきらめても無駄だしやらないと無駄になることは嫌になるほどわかってるから
行動していきたい
最近は心身の疲れで休日ずっと寝込んでるような状態だったがそれもどうにかして資格勉強に時間さかないと
やることは腐るほどある

自分の中のもやもやを解消するために文章化して落ち着かせてみる
もはや何やっても楽しくないから何もできないし、
休日でも意識があるのがつらいから酒飲んで意識飛ばしてる。
もうそんなことやっても未来開けないから自己分析を含めつつ自分を見つめなおしたいと思う。

自分がしたいこと
・安定して働きたい。
・メンタルに問題あってもコミュ障な自分でも働けること
・ビルメンから転職して手に職をつける事。自分の人格があれでも
　仕事の判断で仕事に就き続けることができる事
・恋人作って結婚すること。
・稼ぎがいい仕事に就くこと
・自分にほこりが持てる事

今の問題
・今のビルメンの現場首になりそうなこと
・転職先が見つかるかわからないこと
・自分の性格自分の気が付かないところで人に悪く評価されるということ
・無自覚でさぼり癖やなまけぐせやその他人に悪くされる精神をしてること
・メンタルの悪化で何もできない
・病的に緊張して頭が真っ白になる
・電験三種の資格取得のための勉強ができない
・もう自分が何していいのかわからくなってきてること
・ビルメンはもう嫌だがだからといって何ができるのかということ
・自分がどうすればいいのかもうわかんなくなってること
・孤独さみしい
・恋人ほしいがこんなおっさん童貞にできるわけない


これからどうするべきか
・今の現場首にならないようにコミュニケーションや仕事頑張ってみる
・電験三種をとる。ビルメンしか続けられなくても取れば給料上がるし電気主任技術者になれるかもしれない
・転職サイトを見る。今まで見たいな数うちゃあたるではなく、自分の適性に合った求人をに送る。
・メンタルをどうにかする。
・認知行動療法できるか主治医に相談してみる
・転職サイトの経歴を書き直す


こんなところか。
まったく自分の問題点がかけてない
これで不安が解消されればいいがまったく解消されてないところ見るともっと深いところに自分を持って行かないとだめかもしれない
医者に認知行動療法頼んでみたり自分の性格を診断してもらうしかないかもしれない
それでもう精神障害だとわかったらあきらめつくだろうしな

泣き言言っても自分の人生は自分でどうにかしないと誰も助けちゃくれない
動かなきゃ何も変わらない

多分近いうちに無職になる
自分でも解らないところで評価されて
それが悪いからだ
今まで他人が悪いと言い訳することできたが
何度も別のところで同じように悪い評価されると
もうどうして良いのか解らなくなる
もう38才転職先なんてもうないだろう
それに今回と同じように悪い評価されて
首になる
どう直して良いのか解らない
デブだから動けないからビルメンに向いてないように見える
または対人恐怖でまともなコミュが取れないせいか
自分でも気がついてない何かがわるいんだろう
どうして良いのかなんて解らない
同じ問題を何度も繰り返しているんだ
どうすればいいんだ
今の仕事は給料さがったし大変だし通勤も大変だしいいことなんてない
だけど頑張ったのにそれでも評価悪い
解らないもうどうして良いのか解らない
一年ももたないなんてやって
おれがいかれてるのか？基地外なら台風でどこかに飛ばして殺してくれ
直しようがないだろこんな俺の性格なんて
認知行動療法すれば自分のことがわかって
救われるんじゃないかと思ったが無理だ
もうどうしようもない
仕事辞めさせられるまで今の仕事は続けるけど三カ月持つだろうかなわからないや試用期間で首着られまくるんだからもうどうしようもない

仕事は合わない。現場もそうだが人間関係も合わなそうだ
転職サイトに再登録して内容かいたりしてるが
もう何していいのかわからなくなってきた。
電験三種とればいいのかすらもわかんなくなってきた

ビルメンやりたくないとしか思えないが
だからといって別の仕事つけるとも思わない。
そもそも何につけばいいんだ？ビルメンじゃ何のスキルもつかないから
スキルが付く仕事すればいいのか？それ以前に中年で就けるのかそんな仕事

そんな感じで悩みだけがどんどん膨らんできて人生や自分自身の適性や過去のスキルやダメなところなど頭の中でぐるぐると回って訳が分からなくなってきた。
したいと思っても私の適性に合わないならメンタル壊してやめるはめになる
まともにコミュニケーションが取れない人間だまともな仕事つけない
でもまともな仕事に就きたいから転職しようとしてる
そんな感じで頭の中でぐるぐる同じことを考えてた。

いまは合わないとはいえ収入があるからいいが時間が無限にある無職だったら
本当に発狂する

自分の性格からくる問題、仕事の問題、将来の問題、適職の問題、家庭の問題、人間関係の問題これらの問題があって自分でまとめられない

本当は日記書くことで頭の中のぐるぐるを解決しようとしたが文章化できない
何かすれば前へ進めると思っていたがまだ光明は見えない
もうどうしていいのかわからない

無職になったときは首にさせられた企業への恨みで見返してやる！って思って何にも考えないことができた。
だけど今はもうわけがわからなくなってる。
青い鳥症候群なのか精神の問題なのか劣等感の問題なのかなんなのかすらもわからない
少しづつ自分で調べていって結論出していきたいがこんな感じがかなり続きそうだ
その前に仕事辞めるかもしれんがそうしたら晴れて無職だな
無職コムに怒られずに済む

新しい職場が合わないかもしれない
朝から晩まで歩きっぱなしなのは、ダイエットと思って我慢できるが
話好きな人ばかりなのとトラブルが連発して仮眠時間もろくにとれそうにないのは
やばい感じしかしない
まだ新人だから現場慣れしてないから許されてる所もあるが
コミュニケーションに自信がない人には心の底から向いてない
この状況で資格とらなきゃ次はない状況なのはつらい
一年後だと余裕物故いていたがもう一つ来たって資格勉強のスケジュールすら立てれれてないでただ漠然に参考書開くだけになってる。これじゃ合格できない
合格できなきゃ転職も未来もないからここにしがみつくしかない。
給料下げられて
ほとんど新卒並みの給料なのになんでしがみつくかわからないが、それでも転職活動しても
給料が上がるわけがないのでやめられない
これじゃあまだ前の現場のほうがよかった。追い出されたけどな

ホントどうしていいんだかわからない
３か月我慢して決めようと思ってたのにまだ数日でやばいと思えて辞めたいと思うなんて
自分がやばい気がしてならない。
自分もだめなんだ。薬飲みながら他のところが楽だからって
ここも同じように楽じゃないといやだとか、人が怖いとか駄々っ子のように
いろんな条件を望むからさどれもかなわない

ぶっちゃけも仕事に希望ややる気なんて持ってない。
ただ時間が過ぎるの願ってて
空いた時間に何かするためと言い訳してきてついた仕事だからほとんど仮の人生を生きてるようなもんだ。
ホントの人生いきないでここまで来てしまったんだ
ダメな思考にダメな行動の組み合わせでできた糞の人生
仕事はかなえたいと思うことをするための言い訳と
食い扶持を得るためでやりたいことじゃなかったのに
それが人生になっちゃった。

結婚してたり何かやりたいことがあるなら人生あきらめもつくかもしれない
でも俺には何もないから仕事を安定させてしなきゃならないことをして得るもの得たら
やっとホントの人生送れるはずだった
でもおくれないんだからあきらめもつかない
そんなことを今更気が付いて何かやらなきゃと部屋の中でぐるぐる回っったりしたり
寝込んだりして考えるだけで気疲れしてる
これで仮の人生のまま終われればまだましだがそれすら合わないから無理となると
どうすればいいのか。悩みが尽きなくてもうどうしていいのかわからない。

新しい職場の人間関係でやはり自分の悪いところが出てきて
薬と酒に頼る羽目になってる。
やはり回避性人格障害なコミュ障と対人恐怖症による恐怖によって
コミュニケーションに支障が出まくってる
声が出ない。怖くて緊張して冷たい汗をだらだらかきまくって今でも人間関係から逃げ出したくなる
仲良くしなきゃならないのに怖くて仲良くできないし何か言われると
怖くて固まってしまう。
今まではあまりしゃべるほうではなかった。それでもうまく言ってたしほっといてくれたのがよかった
それでもうまく言ってたが、今回の職場はおしゃべりな人が多そうだ。
それを考えると憂鬱だ。
ここで資格取得のため最低一年最高何年もうかるまでいなきゃならない。
これだから青い鳥症候群なんかにかかったりするんだ。
でも自分の人生なので自分以外自分を生きてくれたりしてくれるわけじゃないし
自分は自分の人生を生きなきゃならないから。

早く資格取得のために動かねば

はっきり言って仕事に就いててもすぐやめそうで
自分の無職感は全く自分の中で拭えてないので
ここで日記書く。
新しい職場に就いたが遠いし給料も低いしで続けられる自信がないので
転職サイトにも登録しなおしてる。
もう転職できる年でもないし短期職歴を重ねることは避けたいけども
転職サイトに登録しなおしてる。
資格とればそんなことを解決できるのに仕事の疲れで全く何もできない
それが一番確実な答えなのに実現できてない。
それ以前に休みに何もできないで寝込んでしまっていて
自分のもろさを感じる。

資格も取って終わりならいいのだが５年の実務経験が厄介でいまいち本腰になれない
本腰にならないと今の現状は変わらないままなんだがなぜか動き出せない
試用期間頑張ってみる積りだったが頑張れるかわからない
俺はぜいたくな悩みでごねている馬鹿なのかもしれない。
いまだに自分がどんな立ち位置でいるのかわからない馬鹿なのか聡明なのかそれすらわからん
何か新しい道を探し出すのもありかもしれないからいろいろあがいてみる。
それしか方法はないのかもしれない

やる気はなくとも新しい職場が決まったんだからやらなきゃいけない
今回の職場遠いから５時起きしなきゃならんし
仕事内容も今までと考えられないほどハードだ
おかしスマホなビルメン仕事ばっかやってた、そういう仕事が普通だと思ってたおれにはつらい。
でもやめて次なんてあるかわかんないし次見つけてからしかやめられない。
そんなことばかり考えてしまってた。
ホント一つのところに長くいるという思考ができないらしい。
どこかでいい職場があるのではないかと、思えてしまう。

ほんと俺は青い鳥症候群にかかってるんだなあ
もともと回避性人格障害だから仕事場に行くだけでも嫌なんだ。
人と接することから逃げ出したくなる。
そこから仕事しなきゃならないから余計きつい
甘えだとわかってるけど、わかっててもきついと感じるからなおさらきつい
これじゃどこ行っても成功するわけないわけだ。
短期間で仕事を切られまくっったのもこれなわけだ。
もう年だし理想の職場なんてないって気が付かなきゃ
それが嫌なら転職サイトと自分の経歴を眺めて売り込めるところに入るしかない
どちらも嫌なら人生諦めて死ぬしかないわなそれすら嫌だから生きてるんだけど

どちらにしろ３か月やって向こうに試用期間できられなくなるまでは頑張っていきたいと思う。
それにしても電験三種の勉強が全然できてないあと一年あるけどこの調子じゃやばい
それにあと一年は仕事ついていていないと勉強できなくてやばい
ほんと俺のせいで嫌なことばかり起きる
なんで俺は俺なんだか

給料も下げられる。ものすごく憂鬱だ。
今日そのことで会社に行かなきゃならない
あまりに下げられたら辞める事も視野に入れなきゃならないし
そもそも法律違反じゃないのかとか会社を信用できない条件が積み重なってきて
信頼できない人に人生賭けなきゃならないのがつらい。

常用派遣で今働いてれうけどすぐ派遣先から契約解除言われてもう長く続かないし
派遣元の営業からは、いろいろ言われて落ち込むし派遣って形態が向いてないのかもしれない。
次の派遣先もまじめに勤め上げるつもりだし、今までの失敗を繰り返さないようにコミュニケーションややるべきことをやっていきたいと思ってるけどそれでもだめならもう会社辞めさせられるように動こうと思う。
新しい環境に行って新しい人間関係があるだけでストレスマッハだし、それでいてダメ扱いされたらもう救いがない。

自分の入った企業だし信用していきたいがそれでも信用できない
そのせいで余計働く気もなくなってくるつらい
早く仕事を安定させて次の段階に行きたいのにいつまでも行けな