独身中年・最底辺の日々

久々に日記を書きます。

極めて異常な精神状態の中、粗悪な焼酎をダラダラとあおり続け、こんな時間まで起きています。

比較的薄いお湯割りにしているせいか、胃の気持ち悪さはあるが酔いのほうはあまり感じていません。もう麻痺しているだけなのかもしれませんが。

四十路に入り、近頃、寿命というか死に様というものを極めて現実的に考えるようになりました。

一般的には四十路など、まだまだ若いというのかもしれませんが・・・。

実際、十年後には五十歳。それを考えたとき、自分がとてつもなく歳をとってしまったことを思い知らされました。

そしてそれは、とにかく漠然と恐ろしい。そもそも、それまで生きながらえていられるのか？

よしんば生きていたとしても、その頃には両親が他界している可能性もかなり高い。生きていたとしても、現状を考えれば極めて老衰が進んだ状態になっているのは確実。
当然、頼りにしていられるわけはない。逆に介護や死後の諸々の後始末など、心身共に負担の大きい課題が残される。

人並み外れた相当の努力をしなければ、平均的な同年代の生活水準に追い付くことはできない。

そして絶望的なことに、私にはそれをする能力が生まれつき備わっていない。

・・・結果、私の十年後は今とは比べものにならないぐらいの悲惨な状況になっている。

今でさえ体調は極めて悪化してきている。不調箇所を挙げていたらキリがないほど。

精神状態のほうも相当危険になっている。いつ発狂しても何の不思議もない。今の年齢が、その一線をギリギリの所で堪えられる限界なのかもしれない。

そして・・・５０代に入り、この孤独に耐えることは絶対に不可能だろう。

どこで道を踏み外したのか。いや、やはりこれは運命なのだろう。

孤独死という言葉が世に広まって久しいが、もし彼らと会話が出来るのなら、その時の精神状態をよくよく聞いてみたい。

死ぬのは怖い。現世に欲望的な未練があるのも事実だが、それよりも今こうして生きていることの苦痛のほうが遥かに大きくなっている。

様々な理由で自ら命を絶つ人は星の数ほどいる。彼らは、今の私と少しは似通った精神状態だったのだろうか。

事切れる瞬間、現世の苦しみから解き放たれる安堵感はあったのだろうか。

肉体的な苦しみのほうが強く、それどころではなかったのだろうか。



死ぬ勇気も出せないが、生きる勇気も出せない。

可能性という言葉は、夢を持たない人間にとって苦痛でしかない。

自らの意思で何をするべきか考えず、与えられ命令されたことだけを淡々とこなすほうが楽なのかもしれない。それが強制であっても。

自ら考えても何をしたいか、何をすればいいのか思い浮かばない人間にとっては、そのほうが幸せなのだと思う。



ただ今はもう、希望も目標もなく、国民の最低限の義務をも果たす気力も失せた。

胃が悪い。歯が悪い。皮膚の荒れで手足をはじめ所々痒い。

消えたい。

それだけ。

年金？

そんなもん払えるかボケ！！！

そもそも貰える年増で絶対生きてないわ！！！

強制徴収？

取れるモンがあるなら何でも取って行けクソボケ！！！

泥酔し、惚けた頭で漠然としていると、何気ない昔の記憶を唐突に思い出す事がある。

今現在そうなのだが、適当につけているテレビでやっていた大家族ドラマを眺めていると、ふとあることを思い出した。

私はかつて三人兄弟だったのだが、下の兄とは７歳違い。上の兄とは９歳違いだった。

自分だけ極端に年が離れていることから子供の頃、母親に「俺は産むはずじゃなかったんじゃないの？」と聞いたことがあった。無論、冗談でだ。

私は子供の頃から斜に構えた・・・実に冷めた人間だったので、この年の差は元よりそういうことだと自覚していたので何を言われてもショックは無い。

もっとも、物心つく前から「お前はいらない子」だと言い続けられて虐げられてきたのならまだしも、貧乏なりに何不自由なく育てられてきたのだから。

母の話では、やはり私を妊娠した時には堕ろそうと思っていたらしい。年齢的なこともあったかもしれないが、経済的なことが一番の理由だったと聞いた記憶がある。

だが、私の母方の祖父に「せっかく出来たモンを堕ろす奴があるか！金ならワシが出してやるから産め！」と怒られたらしい。夫婦揃って怒られたのは、これが最初で最後だと。
母方の祖父は私が小学校に入学する前に急死した。
若い頃は相当な遊び人で、寅さんのようにテキ屋で各地を周りながら大の博打好きだったらしい。しかし下戸で、酒の臭いを嗅いだだけで倒れるほどだったそうだ。
更には、母が若い頃にバイトしていた店に娘の給料を前借りに来ていたりもしたらしい。
典型的な道楽人生。家族にもさぞ憎まれていたのだろうと思えるが、母は祖父のことを心から慕っていた言葉しか出て来ない。昔のご多分に漏れず大家族の子供の中、母が一番祖父に性格が似ていて可愛がられていたと言っていた。

人間というのはそう簡単なものじゃなく、どんなに真面目でも人に嫌われる奴もいれば、どうしようもない奴でも何故か人に好かれるなんてことが往々にしてある。

祖父は道楽者ではあったが、それによって培われた人間関係の中から、無意識のうちに人の心を得る術を身につけていたのだろう。



それはそうと、ここまでの話が真実なら・・・まあ、話を盛っている部分は多分にあるだろうが、祖父は私の命の恩人と言うことになる。

子供の頃、年の離れて生まれた理由を否定されるより、このエピソードのほうが生まれてきた奇跡性を感じてむしろ好きだった。

そう、まさに生まれてきたことは奇跡。

そんな祖父なら、酒に溺れて人生を持ち崩した中年のあしらい方も熟知していただろう。たとえ自分の孫であっても、俯瞰して見ることができたのではないだろうか。

いまもし祖父が私の前に現れたら、どういった言葉を私に投げかけるのだろうか？

昔は何だかんだ、生活が乱れきった状態になっても、それを立て直そうとする計画性もあった。

今はもう何もない。ただダラダラと最期の時を待つだけ。

アパートの掃除やメンテナンスも全くしていない。もし退去することになったら、相当な修繕費を要求されるだろう。

無論、そんな金などあろうはずもない。

だから、このアパートに居続けるしかない。

しかし、家賃も既にままならない。

究極の悪循環。自転車操業にすらなっていない最底辺の現実。

今日も体調は最悪。

昨夜、消費期限が４月の木綿豆腐が冷蔵庫にあったので、それを麻婆豆腐にして食った。
さすがに臭いが危険なきもしたが、そのまま食った。

その後、缶チューハイ、麦焼酎、いつからあるか分からないワンカップを発見したのでそれらを飲んだ。

今朝、当然気持ち悪い。多分、日本酒が原因だと思う。最近は日本酒を飲むと極度に悪酔いする傾向にある。原因は分からない。チャンポンに飲んだのが一因でもあると思う。

昼前は、やはり消費期限切れのギョウザを、余っていた袋ラーメンのスープで煮て食った。量が多かったのか、かなり腹が苦しくなった。

午後から職安に向かうが、状況は変わらず。いつも行く図書館はしばらく閉館になっており、他に行く場所が無い。

バイクで適当に市内をうろつく。久々に古本屋に入り、仕切られたアダルトコーナーに入るが、今の心境で食指が動くわけもない。

その後は乞食御用達スーパーで粗悪焼酎を買い、帰宅。



今日ふと思ったこと。

男の道楽に、飲む・打つ・買うというものがあるが、多くの人はそれら全てが揃うことはない。酒は飲むけど博打はしないとか。

だが、私はすべてやる。家族にも酒好き博打好きはいたが、全部揃っているのは私だけだ。ある意味、完璧な糞人間。

酒や煙草は言うに足らず、風俗にも狂いまくった。そしてギャンブルも。

そのギャンブルも、競馬、競輪、競艇、オートレース、パチンコ・・・全部やった。

ギャンブルに狂ったことがある人なら分かるかもしれないが、一度は本気でこれだけで食っていけるんじゃないか？と思う時期がある。
私も例外ではなく、本気でそんなことを考えて色々計算していた時期があった。

だが、ギャンブルだけで食っていけるわけはない。プロと思っている人間も自称に過ぎないし、人生トータルでは負け越してるに決まっている。

今さらギャンブルをする金もあるわけはないが、そんな今でも、ＢＩＧで６億当たらないかなと本気で考えることがある。

だが、もうＢＩＧを買う金すら無い。

精神状態も最悪。
小銭をかき集めて缶チューハイを買い、真昼間から公園でそれを立ち飲みする。
ツマミは、「わかば」を吸うだけ。

酔いに任せて帰宅後、さらに飲みながらパソコンを適当に見て、知らぬ間に寝落ち。

目覚めると気持ち悪さと絶望感だけが残っている。
食欲もなく、二度寝しようにも眠れない。
深夜、何をするでもなく漠然とテレビを眺め、いたたまれず再度缶チューハイをあおるが、既に限界なのか嘔吐しそうになる。
それでも無理矢理少しずつ飲み、多少酔いが効いてきたら睡眠を試みる。

今月で完全に金も尽きる。何ら前向きな行動もとってない。身から出た錆でしかない。

頭が回らない。行動意欲が全く起きない。体調は悪化の一途。

そして、四十路に突入した。頭髪や髭に、急激に白髪が目立ち始めた。

もう、どう考えても真っ当な社会生活には戻れない。
やはり、生きててはならない存在。

たとえ、くたばったとしても親には何も残せない。
その点、死んだ兄貴は借金をチャラにして更に保険金を親に残したのだから立派なもんだ。

積極的に死ぬ勇気は無いが、積極的に生きる気概も完全に失せた。

ただ、この社会からスーッと静かに消え去っていきたい。

消えたい
本当に消えたい
もう本当に終わり

間違いない。
無職日記の中で、俺ほどの糞人間はいない。

ここは何だかんだ、結果は出ずとも現状から抜け出そうと努力している人達ばかりだ。

だが俺は、努力自体を放棄している。

ここ数日、店に入る金もないのに繁華街に出て行き、スーパーやコンビニで買った酒を路上や公園で飲んで過ごしている。他の何ら生産性を伴なう行動も起こしていない。

失業保険も家賃や借金返済、光熱水費でギリギリなのに。

どうしてこんな人間になってしまったのか。

天才人災で亡くなる人は毎日いるのに、なぜ天はこんな糞虫を世にはびこらせているのか？

俺が神だったら、真っ先に抹殺する。

ストレスが溜まるばかり。

艦これというオンラインゲームをしていますが、クリアできずにストレスが溜まるだけ。

ゲームって本当は、ストレス解消の為のものなのに。

はっきり言って発狂しそうです。

現実から目を逸らし、しかもゲームでもこの始末。

運の無い人間は、とことん運がない。

とにかく全てが糞人生。

一刻も早くくたばりたい。

生きていても何一つ楽しみも希望も無い。

この世の全てが無意味。

まだ若い頃、小説家やシナリオライターなどになりたかった。

エロゲームのシナリオライターを少ししたことがあった。

でも自分には文才が無い。

今は単なるアル中のクソ虫。