ヌレヌレ草★這い上がる雌ブタ

ほら、あんた達！！
不細工＆非モテ諸君！！
そーそー、不細工が足蹴にされる世の中ですよね。
いやいや、ヌレﾀﾝ只今ほろ酔いですが、思うところがあるのれす。

世間は不細工なつくりの人をぞんざいに扱う傾向がありますよね。
ヌレﾀﾝだってぶっちゃけ、ナイスな言い方で個性的な顔立ち、悪い言い方で不細工ですからね。

しかし、ヌレﾀﾝは思うのれす。
人に美を求めるものは自分に美のコンプレックスがあるのではないか。
つー事は世間の皆様は殆どが容姿コンプレックスなのではないか？
じゃー、みんな美人・イケメン類と付きあいたのは当たり前なのか。
ヌレﾀﾝは謙虚なので
『イケメンとヌレﾀﾝは不釣合い』
『イケメンってナルシスト率が高い＝付き合ったら疲れそう。』等。
の理由により諦め結果を既に出しておりますが。

はっきり言って、

●　ブスと美女どっちがいい？
●　逝けメンとイケメンどっちがいい？

って言われたら誰もが美女・イケメンと即答するでしょう。
悲しいじゃありませんか。
外見だけかよ？
でも、そうなんだよね。
中身を知る前に人間が見るのは外見だから、そりゃしょーがない。
がんばって『美人』までは行かなくても『見方によっちゃ可愛いかも？』レベルまで持っていかなくては。

なんでそこまでブスが差別を受けるのか？
確かにブスで性格悪いのと、美人で性格が悪いのとだと前者が決定的にダメ、敗者復活戦も望めません。
また、ブスで性格良い人と、美人で性格が悪いのを比べてさえ微妙。

兎に角、ブスで性格が悪い人は誰にも相手にされない。
されないので、いい年して処女とか天然記念物にもなれたりするオマケ付き。

弱い動物が、鋭い牙の変わりに七変化出来るようにブスはブスで何か特技を持たなくては世間一般に疎外される。
ブス差別家庭に育ったヌレﾀﾝはブスなりに可愛くなれる様に努力したのさ。
それはまず、服の研究だったりダイエット開発（最近はさっぱり効果がない。）だったり。
お父さんに冗談で
『韓国で整形ってどうよ？金貸して。』
って言ったら一瞬真剣に考えて、
『おまえがもっと若かったら考えても良かったが、今更整形しても遅すぎる．．．』
と。
（普通の親は、『親から貰った容姿になんて事を．．．』とかいうじゃん。）

まず、醤油のシミが付いたような服は絶対着ない！（清潔感はポイント高い。）とか、スマイル（０円）くらいは気を使おう。

しかし、それだけじゃダメ。
人間何か特技を持たないと。
それ以外にも何か！！とヌレﾀﾝも腐った脳みそで考えた。
ヌレﾀﾝの場合、人より長けたものは『お笑い』のような盛り上げ系だよな。
そして、子供の頃からウケをとるような子供になり今に至る訳。

なので、不細工な人々に告ぐ。
不細工だけで人生を終わらすな。
君には顔以外に何か光るものがある筈。
それを見つけて外に出す努力をしないと人生とてもつまらないものになります。

注：名器、・名チンの持主はいくらいいもん持ってるからって露出しないようにね。

余談だけど、ヌレﾀﾝの友人が高校生の時、いやいやながら大嫌いな長渕剛のコンサート＠武道館に行った時に聞いたセリフ。

長渕『みんな、自分のやりたい事を見つけろ。そしてそれをつきすすめ。』
ファン『おおおおおーーーーー！！』←号泣してるヤンキー沢山。
長渕『俺はまだみつかってないけどな．．．おまえらはがんばれ。』
ファン『おおおおおおおーーーーーー！！！』

友人の心境（殺すぞ、長渕）

ここまで成功した人に今更『やりたいことが見つかってない．．．』と言われると腹が立ちます。

ヌレﾀﾝのなりたいもの＝安泰企業の事務のおばさん



以上。


『ヌレヌレ草』

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春、痴漢の季節。

電車の中で腐女子の体をこっそり触るというのが一般的な痴漢ですよね？
日本には痴漢が蔓延してとうとう『女子専用車両』まであるんだすよね。

英国にはその手の痴漢がいません。
痴漢というデリケートな行為はせずにいきなりレイプに行っちまいます。

腐女子も日本みたいに夜中に腐女子が１人で夜道を歩いたり、タクシーに乗ったりって行為はなるべくしません。
いくら他ヨーロッパに比べて英国が安全だとは言え、腐女子は自分に責任を持った行動が自然に身に付く様だす。

たまに、地下鉄や電車の中で痴漢に会った人の話を聞くと大概が東洋系（日本人大いに含む）やインド人、アラブ人の犯罪が多いし。

そういえば、ヌレﾀﾝがまだ１９歳の頃、生まれて初めてのヨーロッパ旅行でパリに行ったのれす。
その時、友人がメトロの中で日本人の痴漢に逢ってたし。

ヌレﾀﾝは去年、ロンドンの地下鉄の中で痴漢に逢いました。
ロンドンで痴漢にあったのは後にも先にもこれ１回だけれす。

地下鉄の中には補助席があって、そこに座ってたんだけど、その時から
『隣のお兄さん、落ち着きがないなあ。』
って思ってたのよ。
そしたら、ヌレﾀﾝが駅について立ち上がって補助イスがバタリと上がった途端、隣の挙動不審の男子がヌレﾀﾝのケツをガスッと鷲掴みにしたのれす。

Σ(ﾟДﾟ；ｏ)
ヌレﾀﾝびっくり。

そして、痴漢男子もびっくりで冷や汗。
丁度、帰りのラッシュアワーだったんで周りの人も注目。

その後、数人のＯＬがヌレﾀﾝに『大丈夫？』と声を掛けてくれたけど、ヌレﾀﾝも電車降りなきゃいけないからさ。
あの痴漢男子は隣に座ってる時も挙動不審だったから、何か妄想してたんだろう。
そして、妄想しながら気が付いたら手近にあったヌレﾀﾝのケツを掴んでしまった、って所でしょうか。
誰よりも一番驚いたのは痴漢本人？？みたいな。

そーいえば、８年前に友人４人でパリに行った時には不思議な体験をしたのれすよん。

昼間にショッピングをして、ホテルに戻っている最中、ホテルから５０ｍほど離れた路地にホームレスがいたのれす。

でも、流石、花の都パリのホームレスだけあって、木箱をテーブルに見立てて、青のギンガムチェックのテーブルクロスにフランスパン、（牛乳瓶に花まで挿してた！）横においてあるバナナはデザートでしょう。

ヌレ『流石、パリのホームレスはオシャレだね。』
友人Ａ『ホントだね！ホームレスでもテーブルクロス使って、パンをナイフとフォークで喰ってるし。』

その後、ホテルに荷物を置いて、みんなで食事に行く時、再びホームレスの前を通ったのれす。
（一時間後くらい。）
彼はちょうどデザートであるバナナの皮を剥こうとしてました。

その夜はガイドブックに載っている一流レストランに行こうとしてたのでみんなオサレしてました。
ヌレﾀﾝはミニのドレスを着ていたのれす。

ホームレスはヌレﾀﾝを凝視しました。
なんか、ヒヤリとしました、彼の視線に尋常ではないものを感じたのれす。

そして、彼は突然立ち上がり、ヌレﾀﾝの方に向かって突然

『バナナ〜、バナナ〜、バナナ〜、バナナ〜、バナナ〜！！』

と叫びながら全速力で走ってくるのれす。

ヌレ『ぎゃああああああああ、たすけて〜〜〜〜〜！！！』
ホームレス『バナナ〜、バナナ〜』
ヌレ『ぎゃああああああ』
友人達『ぎゃあああああああ』
ホームレス『バナナ〜、バナナ〜、バナナ〜』

ヌレﾀﾝのミニドレスの裾にバナナを押し込もうとしてるのれす。

『た　す　け　て〜〜〜〜〜』

ヌレﾀﾝ、目に涙を貯めながら必死に逃げました。
でも、友人も周りの通行人も誰も助けてくれないのれす。
それどころか腹を抱えて笑っているのれす。

ヌレﾀﾝ、まじで怖かったんだけど、その反面、冷静になっていて

【ああ、フランス語でもバナナはバナナなんだ．．．】

と考えていました。



以上。




『ヌレヌレ草』

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ひとつの恋愛が始まる時、いつも思うよ。
『今度こそ見つけた！』

そして、終わる時は
『やっぱり、こんなもんだよな。』

【ヌレﾀﾝはなんでこんなにあっさりしてるんだろうね？】
って言われるけど、別にあっさりしてる訳じゃないんだよな。
深く傷付く前にとっとと逃げる癖が付いているのれす。
習性かな？

恋愛は楽しくありたいじゃないっすか。
それがたった２、３ヶ月で悩みが発生するような関係だったら先が思いやられる訳で。
ヌレﾀﾝ、そーゆのイヤなんだすもの。
初めの数ヶ月で楽しい事が７,５〜８割以上はなきゃねえ。
恋から愛というエッセンス（なんじゃそりゃ、(　´Д｀)ｷﾓｯ？）が混ざる頃には多少のドロドロがあっても貫けるけど、辛い事の多い関係なら、お先真っ暗じゃん？
と思ってしまうのら。

ぶっちゃけ、恋愛に関してドロドロ出来ないタイプなんだろうね。
ドラマみたいな恋が出来ない。
注：しかし、本人はめっちゃ憧れてます、ドラマ恋愛！！

『あいのり』みたいに臭い告白されたいししたい。
しかし、３０歳で『大御所』とよばれるあいのりには年齢で落とされる危険性あり。

生まれてこの方告白した事ないんだけど、この際、誰か告白させてくれ！！
つか、その前に相手さがさんと。

ヌレﾀﾝは恋愛に於いて、元々の性格からか
『だめじゃん、これ。希望なす。』
って心の決着はすぐにつけられるようだす。
友達としては耐えられるけど、男に対しては耐えられないポイントが多いようだす。
そんな自分の性格が嫌いで只今矯正してるんだけどね。
それを意識するようになってからか、好きな人が出来ても友情が芽生えないと付き合えないようになりました。
そうして友情が芽生えたら芽生えたで、『これはこれでいっか！友情一丁あがり！』と思って成就さえない状態。

だから、今まで付き合った人は殆どが自分からアタックした人ではないのれす。
だから、きっと忍耐性のないすぐ終わる恋ばかりして来たのでしょう。

まあ、日本のドラマ見てると（それはそれで結構好きなんだけど）大変そうだなあ、と思います。
あと、恋愛悩み相談のドロドロのやつも『すげえなあ．．．』って他人の目で見たりしてます。
あと、年齢を重ねると昔みたいに『仔犬のような恋』がしづらいとも、人を安易に好きになりづらいとも思います。

そうやって、ヌレﾀﾝはどんどん非モテになっていくのです。
どっぷり実感。

さあ、俺に未来はあるのか！？

あ、ある筈だ！！多分！！

フレーフレー自分！！



以上。



『ヌレヌレ草』

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いきなり『コウガン』の話ですんまそん。

そういえば、英国人の友達が言ってたのは、
『中世から比べると睾丸の大きさは小さくなっている。』
との事。
ググッたんだけど、それらしき記事が出てこないんだす。
あれ、がさネタだったのかな？

その話を聞いた時、ヌレﾀﾝは妙に納得・信用したのれす。
昔のタヌキの置き物の『キ●タマ』を思い出したのれす。
あれにはスゲーでかい『キ●タマ』が付いているじゃないっすか。
それが証拠かな？なんて思ったのだす。

昔に比べたら食べ物とかも良くなってるからタマは大きくなっている方が正しいと思うんだけど、ヌレﾀﾝもあのタヌキくらいタマが大きい人とはあった事がありません。
竿が短小でタマだけ大きく見える人は居ましたけど。

腐女子のヌレﾀﾝには良く分らないのれすが、タマって重いの？
あの、重量感が重く見えるんだけど、どーよ？
腐女子の巨乳さんを見ると『が凝りそうだなあ』と思うのと一緒でタマも相当重力に反してる気がするのは気のせいか、否？

前にテレビでやっていたオナ法ではタマに電流を流すってのがありました。
＋極と−極をタマにさして電流を流すといいらしいれす。
試した人は情報求む。

ところで話は変わりますが、江戸時代にはタマの事を『越前』と呼んでいたそうれす。
つー事はかの『大岡越前』って凄い名前だよね。

さあ、これからhappymondaysのライブに行ってきます！

今日から英国はイースター４連休。
無職のヌレﾀﾝもオフ参加や友人と遊んでもらったり色々。
取り合えず、普通にロンリーではない模様。

さあ、これからhappymondaysのライブに行ってきます！




以上。



『ヌレヌレ草』

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無職仲間の友人ワラシから電話があったのら。
積る話は全然ないけど、つい数ヶ月前まで毎日顔を合わせてた友達兼部下の彼女は

『昨日、ヌレﾀﾝと働いてる時の夢を見た。
あの頃（たった数ヶ月前）は楽しかったよね。
本当にあんなに楽しく仕事できる事はこの先ないと思うよ。』

と殊勝な事を言ってくれてジワリとした訳出す。
そして、

ワ『なんかさ〜、仕事全然無いよね〜。』
ヌ『ないない！時期を逃したよ。』
ワ『この間、サインオン（生活手当てを貰う為、隔週にジョブセンターにサインをしに行く事）行ったんだよ。』
ヌ『うんうん』
ワ『３ヶ月仕事を探して見つからない人が受ける訓練みたいなヤツがあって、それを受ける人に選ばれたんだよ。』
ヌ『へー、すごいじゃん！！』
ワ『でもさ、職探ししてる人の代表に選ばれたんだよ？』
ヌ『どんな事するの？それ？』
ワ『まあ、やってる事は馬鹿でも出来る事なんだけどさ．．．』
ヌ『うんうん。』
ワ『一緒にそれに選ばれた人がね、どうも、１人はミスとミセスの区別が付けられないほど頭が悪いアラブのどっかから来たばかりの体中に布をまとった人で、もう１人はすぐキレて怒りまくるやヴァいおっさんなんだよ。』
ヌ『．．．』
ワ『ぶっちゃけ、普通に社会に適応して無い人ばかりで、その訓練に出た人は仕事が見つかったら£５００（１０万円）、仕事を３ヶ月続けたら£７５０（１５万円）貰えるんだよ。』
ヌ『ええええ、いいなあ！それ！！』
ワ『まーねー。』
ヌ『でもさ、それって、ワラシには悪いんだけど、ミスとミセスが区別できなかったり、情緒不安定で仕事が見つからない所謂【ダメ人間】に選ばれたって事？だよね？』
ワ『．．．うわ〜〜〜〜ん、そうなのよ〜〜〜〜！！』
ヌ『ご、ごめん．．．でも．．．』
ワ『ん？』
ヌ『ぎゃははははは、面白いよ！！！だ、ダメ人間代表なんだね、ワラシ。尊敬するよ。』

という事で友人ワラシは今、【ダメ人間代表】になって社会人の基礎を習っています。

ヌレﾀﾝも国からの保護金をもらってはや１ヶ月半が経とうとしています。
３ヶ月後にはダメ人間代表に選ばれたいだす。
ダメ人間代表に選ばれると

●上記のお金
●面接の交通費
●洋服代の補助

が出るそうです。
目指せ、【ダメ人間代表】

いやいや、イギリス政府はこんな事で皆様の税金を使ってたのですね。
ホント、真面目に仕事してるときにこの話聞いてたらちゃぶ台ひっくり返す所でした。
無職だと、ある意味『皆さん、楽してすみません。』って気持ちになるから謙虚になりますもの。


以上。



『ヌレヌレ草』

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この春、腐女子（腐ってる下半身）、負女子（世間でいう負け組）、不女子（無駄チン喰らわぬ努力）色んな腐女子なヌレﾀﾝです。
みんなはどんな腐女子or腐男子ですか？

毎日休みの癖して週末に遊んでいる無職腐女子なのら。

土曜はいい天気だったよ。
サンダルと素足のギャルがわんさかいました。
英国は基本的に曇りデーが多いんで、ちょっと天気が良くなると調子にのって薄着する輩が多すぎまっせ。
ギャルよ！！そんな格好で夜歩いてたら風邪引きますよ。
腐女子は下半身は冷やしてはいけないらしいよ、諸々の理由で。
（自分も数年前までそーゆー人間でしたが。年齢には敵いませんな、靴下履いて寝てますよ、冬場は。）

週末は友人３人で地元のパブで飲んで、友人・倖（美人の不幸症女）が泊まりに来て、翌日は友人・爺さん（ホントはばばあ）の家で焼肉パーチー。
日本人の焼肉に対する執着、本能を実感した焼肉の会となりました。

あれですよ？
こちらでは焼肉用の薄切り肉ってのは、日本スーパー、韓国スーパーでしか手に入らない訳。
なので、日本の黒毛和牛みたいなステキな霜降り肉じゃなくても『薄切り』ってだけで価値がある訳。
（ベーコンは薄切りなのに何故、牛肉の薄切りが普通のスーパーで売って無いのか、俺は英国牛肉組合（british beef association＝ヌレﾀﾝが勝手に作ったけど多分あると思う。 ）に訴えたいよ。

それに、霜降り牛が旨いと言われないのも不思議。
油っぽいって言ったってやつら英人はもっとオイリーなモノを通常から喰ってる訳だしな。
それをどっさり買いこんで、他にしいたけやしめじやピーマン（シシトウの替わり）、ギリシャのハルオミチーズ
http://www.e-trip.info/cyprus/wine.html
（( ﾟДﾟ)ｳﾏｰだよ。）を焼いたりしたのれす。
それぞれ、素材の味で旨かったんだけど、やっぱり『薄切り肉』の魅力には叶わないわ。
普段、よっくもこれだけ喋る話題あるよね★と自分達でも関心する腐女子達が無言になりむさぼり食ったのはやっぱり肉だよ。
肉、肉、肉、ハイカロリー！！
ペロリと喰ってしまったよ、５人で１�`ほど。

余談だけど、前回、日本に帰国した際、弟家族を呼んで焼肉しよう、って話になったのだす。
お父さんの荷物持ちとしてヨーカドーにて材料を買いに行ったのれす。

ヌレ『ねねね、焼肉の肉って１人何グラム買えばいいの？』
父『５００グラムだ。』
ヌレ『．．．どう考えても多いと思うよ？５００グラムって１�`の半分じゃん。』
父『馬鹿ものッ！！うちは焼肉の際、１人５００グラム買う事に決まってるんだ！！』
ヌレ『でもさ、でっかいステーキでも２００グラムとかだよ。焼肉って言ったって野菜も焼くじゃん？』
父『５００グラムが我が栗葉家のしきたりなんだ！』

って事で大人４人と子供３人で２キロ半の肉を購入。
喰えるわけねーじゃん！って事で皆でたった１�`の肉しか喰えなかったよ。
つか、喰えたらそれ、マズイと思うよ、肥満まっしぐらだよ。
しかし、そこまでヌレﾀﾝが焼肉にこだわるのはこの家庭環境が深く関係しているとも思われ。

その後、残り半分以上を弟夫婦がもって帰ったにしろ、ヌレﾀﾝとお父さんはその後数日、肉料理が続いた事はいうまでも無い。



以上。



『ヌレヌレ草』

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うちの回りは緑が多くて、リス、鳩、日本では見た事の無いチョコボールのキョロちゃんみたいな鳥（翼に青が混ざってるのもいる。）が沢山居るのれす。
共用ガーデンには池があってそこに鴨まで住んでるんだけど、最近急に春らしくなってるのでやつ等動物（ヌレﾀﾝ以外の）は色気づいてます。

やつ等を観察してると面白い観察記録が取れます。
（特に鴨と鳩に関して）
ま、無職ですっかり縁側のおばあちゃん気取りになってますから呆れて下さって結構。

雌一匹に対し雄２匹。
雌がモテモテでいつも複数の雄に追いかけられているのれす。
鳥の世界も男女が約半々なんじゃねーかと思うんだけど、ヌレﾀﾝ先程から窓全開で観察してるのだけど、ほとんどの鳩が雌１匹に対し雄２匹にモテモテ。

で、雌は選り好みしてやがるので、なかなか体を許さない。
先程まであんなにセックルを拒否していた雌が違う雄にモーション・ロコモーションかけられ、すると突然、ひょいを雄に体を許しとてもイヤな声で喘ぎ声を出すのれす。
なんという尻軽！
おまえは渋谷系のギャルか？
鳩だろ？ただの鳩だろーがッ！！

だから、俺は鳩が嫌いなんだっつの。
てめえらばかりいい思いしやがって、このやろ。

しかも、さっきまであんなに違う雄を拒否していた鳩が１分後にはいとも楽しそうに快感の声をあげてやがるし。
それで、振られた雄はアホ面下げて暫し（２秒以内）静止した後、今度は違う雌を追いかけてるし。
なんかムカつく！！
なんか馬鹿にすんな！！って感じ。
つか、鳩ごときにお色気面で惨敗してるじゃん、ヌレﾀﾝ。

春は鳩の乱交パーチー会場。
ヌレﾀﾝはさながらそれを覗きする田代まさし。
（現在、獄内で、５番と呼ばれている。）

しかし、鳩は一日何回セックルするのだろうか？
飯喰って、セックルして、たまに間違えて犬糞喰ったりして。
なんて自堕落なのだろう。
まー、鳩だから仕方ないけど。
しっかし、鳩の喘ぎ声ほどキモいものはありません。
ヌレﾀﾝ、鳩が嫌いなんだから。
特に春先。

でも、雌１匹に対して、雄複数で選び放題ってのは羨ましいな。
鳩って『平和のシンボル』ってゆーけど、ヌレﾀﾝは違うと思います。
『セックルのシンボル』だと思います。

しかし、毎年、うちの軒先で子作りに励むのはやめて欲しい。
ついでに巣まで作るのは心からやめて頂きたい。
前なんてヌレﾀﾝの軒先でヒナまでかえってしまって、大変だったのだから。
巣立ちするまで軒先を貸してあげたんだから。←ヌレﾀﾝ、意外といい人。

でも、今年そのような事をされたら即、排除させて頂きます。

関係ないけど、前に会社の近所で食パンの真ん中だけ喰ってしまった鳩が食パンを首から被ってしまい取れなくなってパニックしてたのを見た事があります。
あれは面白かった。


以上。



『ヌレヌレ草』

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この間までの寒さが嘘のようにいい天気になったよ。
それにしても突然、半袖って極端。

今日はお医者さんにて定期子宮ガンテストの日なのら。

診療所は徒歩１０分の場所だけど、天気が良いので散歩もしたよ。
ヌレﾀﾝの診療所は今まで住んでたよそのエリアでは見た事ないくらいキレイなのさ。
庭もあって、ステキな家みたいなのら。

最近、引き篭りで天気も悪くて冴えなかったけど、天気がいいと気分も明るくなるね。

女医のアンは多分、ヌレﾀﾝと同い年くらい。
ここに引っ越してからの付き合いだからもうかれこれ１０年以上はお世話になってる。
ここは日本人が少ないエリアなのでアンもヌレﾀﾝには良くしてくれる。

しかし、アンは異常なまでに元気な人なのれす。
話しているとパワーが吸い取られそうになるのれす。

アン『久し振り！今日は子宮ガンテストの日ね！』
ヌレ『久し振りですね。』
アン『前回は去年にテストを受けたわね。』
ヌレ『はい。』
アン『前回は性病検査も一緒で全てクリアだったわね。』
ヌレ『はい。』
アン『パートナーは変ってない？』

でたでたでた、でたよ。
こいつ、いっつもこの質問するんだよね。
職業柄で聞かなければならないのか？
それとも興味本位なのか？

ヌレ『今は付き合ってる人いません。』
アン『あれ？？数週間前、男の人と一緒にいたじゃない、あなた。見たわよ。』
ヌレ『は？？』
アン『駅前のスーパーで男の子とピザ買ってたじゃない。お話したじゃない？彼にも挨拶したわよ、わたし。』
ヌレ『それ、誰？ヌレﾀﾝじゃねえし。』

つかさ、それ、人間違えだし、完璧に。

大体、その腐女子が買ったものまでおぼえてる所がこわいし、ヌレﾀﾝじゃない誰かをヌレﾀﾝと間違えて話しかけてその人の彼にまで挨拶してる所が流石。
中年ゴシップ好き・うるさ型腐女子の鏡だよ。
そして、間違えられた腐女子は、満面の笑みで自信満々に話す英国人レディにそーとー戸惑った事だと思う。
同情するし。

そして、ヌレﾀﾝの会社が潰れた事や、すっかり非モテ人生を歩んでる事を聞きだしていくのれす。
彼がいる時はお土産にタダコンドームをくれるのれすけど。
彼女の質問があまりにストレートなので、途中からの質問が業務と関係あるのかな？
と思いながらもアンの巧みな誘導尋問にのせられ、ぺらぺら喋った後、いつも
『しまった！！またやられた！！業務とは関係ない好きな体位の話まで喋らされた！！』
と、スタードッキリ並みに騙されてしまうヌレﾀﾝなのでした。

次（来年）は騙されないぞ。
多分。


以上。


『ヌレヌレ草』

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やヴぁいやヴぁい！！
プチアルツが思いがけず進行しています。
昨日、近所のスーパーでレジに並んでる最中に手持ちの袋に堂々とまだ会計を済ませてないものを入れだして隣の婆さんにビックリされたよ。
『何やってんだ？俺？』
と咄嗟にカゴに戻したけど、なんでそんな事をしたのかは自分でも不明。
隣の婆さんには
『頭が空白になって無意識に．．．ははは』
って笑って誤魔化したけど、婆さんの顔は引き攣っていました。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

相手の性格を知らないで、悪意があるわけでも無く、場を白けさせてしまう事、ありませんか？

元彼の友人Ｓなんですけどね。
彼の大学時代の友人、田舎に住んでいるのだけど、友達が居ないのでたまに元彼を訪ねてロンドンまで遊びに来る。
まるっきり大人しい人で日本人と話すのが初めてな人なんで彼もかなり緊張してたと思われます。
その時、ヌレﾀﾝは指に全色色違いのネイルを施していたのれす。
（化粧品屋のサンプルなんだけど。）

ヌレ『はじめまして！ヌレです。』
Ｓ『は、はじめまして！！ｱｳｱｳｱｰ』←いきなり緊張感爆発！

中略

注：彼は緊張して舞い上がってる様子。
どうも相手が緊張してるとヌレﾀﾝまで緊張してくるよな。
緊張って移らない？
『やっぱり生まれて初めて話す日本人は面白いですか？なんならサインとかしてあげようか？』
とか言いたかったけど、そんな雰囲気でもなかった訳。

Ｓ『わ！！ヌレは指に全色違う色のネイルを塗ってるね！綺麗だね！そんなの流行ってるの？』
ヌレ『化粧品屋さんで塗ったんです。暇ですから！』←あの頃も無職中だった。
Ｓ『へー、女の子はいいね！！』
ヌレ『あれ、Ｓも黒いマニュキア塗ってるじゃないの〜！！』

その時にヌレﾀﾝも( ﾟдﾟ)ﾊｯ!しまった！って思ったのよね。
彼、どう見てもストレートだし、マニュキア塗るタイプじゃないし。

Ｓ『これ、子供の時に指に金槌うっちゃて爪が黒くなっちゃったんだよ．．．』
ヌレ『．．．．．．』

一同『．．．．．．ははは．．．』

バツが悪かっただす。
やっぱり。

もし、通常のヌレﾀﾝならその場をもっと明るく処理出来る筈なんだけど、相手が底なし沼状態で暗い人だったのがマズかった。
会話に相性もあるんですね。
つか、そいつ額から冷や汗流してたし。
人の言う事を余り聞いてなくて有名なヌレﾀﾝなのに、フォローの言葉もみつからねーくらい暗いムードになった訳。

やっぱり、ノリの相性みたいなのがあるのよね。
余りに暗い人だとちょっと、ですね。

その人はそれ以降、酒を浴びるように飲んで夜の８時には熟睡してたし。
ヌレﾀﾝが明るくしてもなんか空回りしてる気がして元彼にも謝ったんだけど
『気にする事はない！彼はいつもそうなんだ。』
と言ってくれたけど、じゃあ、なんでおまえは未だに友人なんだよ？と。

もう１人の元彼の友人に聞いたら
『Ｓは暗いからなぜＲ（元彼）が友人なのか未だに不明だよ。つかＲはいい奴なんだよ。俺だってＳが来たってＲがいるから会うけど２人であっても何話していいかわからないもんな。』
との事。
しかし、Ｓと元彼には共通の趣味【音楽と映像】があり、その話をしてると２人は非常にイキイキしてるのだす。
共通の趣味とは偉大だなあ、と思うよ。

と、云う事で、友人、恋人に関わらず、最低ひとつは共通の趣味を求めてしまうヌレﾀﾝは正しいのだと再認識した次第。

ついでに言うなら、夜８時に寝たＳは昼まで寝続け、その前に起きてしまったヌレﾀﾝと元彼は朝食を作る為にＳより早く起きたの訳。
何も知らずにトイレに行こうとリビングでばったり会ってしまったＳの朝立ち光景、早く忘れたいのに．．．
翌日はバツが悪すぎて一緒に行動するのは遠慮しました。


以上。



『ヌレヌレ草』

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うちの近所に住む友人亀とは非モテ仲間、腐れ縁。
家も近所だから、頻繁に現れる彼女に近所の人は

『とうとう３階の東洋人もレズになったかね？女しか集まってないよ、あの家。』
やら
『３階からジャパニーズ味噌の匂いがした。きっとあの中は修道院化してて手作り味噌を作ってるんだね。』
等と囁かれてる事でしょう。
つか、それさ、味噌汁作ってただけだよ、ちくしょー。

酷いのは
『夜中にあの家からヘンなお経が聞こえる．．．』
とか、ヘンな噂を振りまくのやめてくれないかな？お向いのシングルマザー。
ぶっちゃけ、おまえの暴力男好き、先日も中年の男を焦らすだけ焦らして捨てたって事はワールドワイドな電波使って全国のみなさんに読んでもらってるから。

つかさ、それ、お経じゃなくて、『ギター侍の歌』だから、勝手にお経とか言うな。

つかさ、もうすぐイースターだったりするじゃん。
（イースター（休日）だったりするのです。今月末、４連休）
こーゆーイベントって彼が居ないと非常に物悲しい事になるんだよね。
ヘタすりゃオナして一日が終わる危険もあります。
しかし、金曜はhappy mondaysのライブ（しかもタダだす！ありがとー、ナイスフレンズ！！）土曜はオフ会。
あとは恒例オナニーかな★

大体、今年、非モテ仲間のナメタケは日本へ行くとかいいやがるし、他の数人は彼とか旦那とかいて別世界だし。
そんな時、頼るのはあの女、亀だよ、亀。
この様に、まるで彼氏と彼女みたいなペースでいい大人（もはや中年）が友人と部屋でダベリング（死語）してるのはどうかな？と思う訳。
( ﾟдﾟ)ﾊｯ!と気付くと話題が『宗教』や『遺言』等。
前に何度も話していた
『飲みすぎの人はブロッコリーの芽を喰うといい。』
ってのも問題あると思うよ。
だっていくらブロッコリーの芽を喰ったって２人でワイン３本開けてたらブロッコリーの芽も糞もないんじゃねーかと。

や『納豆の作り方』に関してはもー、アレですよ。
亀は一時納豆作りに凝ってたんだけど、いくらここが外国でも納豆は４パックで１８０円程で売ってる訳だす。
それをわざわざ大豆買って納豆菌を植え付けて、風呂のボイラー室で菌を増殖させて、部屋が思いっきり納豆臭くなって、何も知らない近所の人は
『亀の家不潔ッ！！鼠が沸いているに違いない！』or『亀の足って臭いの？なに？水虫？』←外人の感想。
とか噂される所だと思うんだす。
押さえ気味でも。

それが未だに大丈夫なのは亀のフラット：

１階：腐女子と普通に話が出来ないオタク、２階：インド人、３階：亀。
おまけに隣はインドカレーレストランだからカレーの匂いで納豆の匂いがマイルドになってるちゃうかい？みたいな。
余談ですが、インド人ってホントにカレーばっか喰ってます。
前、働いていた会社でサンドイッチ持ってきてるインド人が居たけれど、サンドイッチの中にまでカレー粉混入のツナマヨが入ってたし。

まあ、こんな俺達だってナウなヤングな頃は非モテって訳じゃなかったんだよ。
『男がすぐ出来る人』だったんだよ、まぢで、う、嘘じゃないよ、諸君。
亀だって出逢ったらちゃんとお付き合いを継続出来る腐女子なんだよ、これもホントだよッ。
で、なんでこんな事になったのか？

冷静に考えると三十路後半からの人生に問題がある気がするよ。
オナばっかりやってるからいけないのかな？
いやいや、それは昔からだったしな。
しかし、彼がいる時はそこまでオナしなかった。
しなかったどころか本物の肉棒でひいひい言ってた訳で。
（まあ、オナとセックルは別物の愉しみがあるにしろ。）

ぶっちゃけ、最近、ヤル気のないのはヌレﾀﾝの方なんだよな。
亀のヤル気ってのは他人の目から見ても良く分らない。
付き合いの長い俺達はよーく目をみるとギラギラしてるから『その目、ヤル気？』って分るんだけどさ。

誰か中年の出会いの場を教えてくれ。


『ヌレヌレ草』

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うほーーーー！！！
買えた！！！
夏のフェスティバル（２日間）のチケット。
http://www.vfestival.com/vfestival/pages/index.cfm

どこもチケットが売れ切れでネットで午後放浪してやっと見つけただすよーーーー！！

なんと今年のメインはOasisだーーー！！
長年、Oasis運の無いヌレﾀﾝにとってこのチケットを手に入れるのは大変でした。
なんどSold outといわれた事か。

その他のバンドもすげーんだよ。
The Prodigy、Ian Brown、The Chemical Brothers、Maroon 5、Scissor Sisters、etc...

赤貧のヌレﾀﾝにとって１００ポンド（２万円）はキツいけど、俺は逝く。
誰も止めてくれるな、つか止めてねえけど。

キャンピングチケットが既に売れきれでも、友人えねだ＆シルビンカッポロが連れてってくれる！！
良かったよ。
持つべきものはロック魂の友人ら！！
ついでに男もあてがってくれ！！
そして俺は暴れるからさ。
なんか活気が出てきたなあ、１人で盛り上がってるし。
長生きはするもんだ。

毎年最低１フェスは逝くのですけど、今年はオアシス。
特別です。
見たくても、見たくても運がなくて見れなかったバンドだすから。
喜び様がちゃいまっせ、旦那。
カラオケでも必ずオアシスはうたいまんねん。

数年前まで、フェスに逝くと盛り上がってどっか赤の他人と意気投合で迷子になって一緒に来た友達は心配。
知らない人のテントで朝食とお茶までご馳走になってヒンシュクのヌレﾀﾝでしたが、ここんところ違うね。
大人になったんだよ。
迷子にならない努力してますから。
つか、体力の衰えを感じてキャンプを避けてます、最近は。

キャンプの必要性がある時もキャンピングじゃなくてバンをハイヤーしてなるべく寒くないように心掛けてました。

２日間フェス会場まで通うのれす。
車があるにしろ、もっとハードじゃないか？

ぶっちゃけ、オアシス見れればいいから１日チケットにしよーかな？
金ないし。
って思ったら１日チケットも売り切れだっつの。
兎に角、通うよ、２日間。

は〜、興奮しすぎて疲れた．．．orz

以上。


『ヌレヌレ草』

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今時のヤングは知らないかもしれません。
ヌレﾀﾝ、心はヤングだけど脳内と腹部が中年なの。

兎に角、『フーテンの寅さん（男はつらいよ）』
http://homepage3.nifty.com/downtown-boy/torasan/torasan31-36.html
が大好きです。

『男はつらいよ』
は昭和を沸かせた下町・哀愁・恋愛・人情ストーリー。

お父さんが江戸っ子のせいもあって、それ以上に自分に寅さんを重ねて。
昭和の東京下町に生まれたヌレﾀﾝは英国に来るまでの殆どの人生を横浜で過ごしたにも関わらず。

■　３代続いてやっと江戸っ子。
□　３日住んだらハマっ子。

の心意気で江戸っ子の心意気を見ると同情＆愛しい感覚に追われる。

寅さんシリーズとは：

非モテで惚れっぽい寅さんの映画。
そして、必ず恋は巧くいかない。

６９年にスタートして９５年第４８作目、寅さん役の渥美清の引退と共に幕を閉じる。
同一の役者では世界最長の映画シリーズとしてギネスブックに載った程の昭和の国民的娯楽映画。

マドンナ役はその時々に変るが、その時代の人気女優や歌手が抜擢される。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

ヌレﾀﾝの世代で寅さんが好き！っていう人は珍しい。
どっちかっていうとヌレﾀﾝのオヤジの世代が寅さん世代だもん。
ヌレﾀﾝは餓鬼の頃、江戸っ子オヤジに手を引かれて年に２回の寅さんシリーズを映画館まで見に行ってた。
あの頃のヌレﾀﾝにとってのイメージは＜貧乏臭い映画＞のイメージしかない。

『寅さんシリーズ』を集めたい！
と思ったのはヌレﾀﾝが英国で暮らすようになってからだす。
ヌレﾀﾝが和食器を集めるようになったのと同じで、
『離れてみて分る故郷の素晴らしさ。』
なんだすよ、諸君。

ヌレﾀﾝにとっての『寅さん』の効用とは；

�@　ホームシックにかかると寅さんを見て元気になる。
�A　失恋した時に『寅さん』を見ると、それでもがんばってる自分と『寅さん』を重ねて元気が出る。
�B　『寅さん』を見ると＜人間、１人では生きていけない。こーやって異国で暮らしていてもヌレﾀﾝの事を心配してくれてる人もいるんだよな。＞という気持ちになって幸せになれる。
�C　あの悲しいまでの明るく前向きなふられ人生。

寅さんとヌレﾀﾝの性格的（外見的では決して無いだす！）共通項が多すぎて、嬉しくなるのれす。
寅さんはまさしく非モテ・キングなのれす。

未だ、『男はつらいよ』を見たことの無いナウなヤングよ。
今度、寂しい気持ちになった時、５回オナを減らして、その時間で寅さんを見てください。
何か、心に訴えるものがある筈。


以上。



『ヌレヌレ草』

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ヌレﾀﾝ、ゲイに人気があるのです。
しかもレズではなく、ホモの方です。
日本に住んでいる時、たまにバイト先の先輩にゲイクラブに連れてって貰ったんだけど、モテました。
そこでは何故か
『みつあみちゃん』
と呼ばれて親しまれました。
これがストレートの男子だったらどんなにいいだろう！と思ったよ、心から。

ヌレﾀﾝはゲイに関して偏見はないれす。
自分にもゲイの友達いるし、まるっきりストレートと同じですよ。
彼らの愛する対象が同性というだけだし、ゲイの人から見ればストレートなんてとんでもない訳で。
ヌレﾀﾝはストレートだけど、ヌレﾀﾝの知るゲイはインテリジェントが多いれす。
歴史でも同性愛ってのは【暗黙の了解】になってるのが多い。
しかも、上流社会の方がゲイ（ホモの方）は多かったようれす。

ゲイに生まれて悩み多き人生だった分、優しい人も多いと思う。
但し、過去のトラウマが異性に依って傷付けられた人でゲイになった人は異性嫌いの人も居るようだす。
その手のゲイには苛められた経験があります。

ゲイでも色んな種類があるよね。
ヌレﾀﾝは女装系や女装に憧れるゲイに人気があるようです。

昔行ったゲイバーでも他の先輩や友達よりも服の事とか下着の事とかメイクの事とか聞かれました。
他の腐女子よりヌレﾀﾝには聞きやすかったみたいだす。
学生時代、ヌレﾀﾝはインナーウエアのお店でバイトをしてたんだけど、ゲイバーであったお兄さん（お姉さん？？）が遊びに来てくれて２万円もする白のシルクのパジャマを買ってくれました。
華奢な人なのでシルクの下着（女性用）も買っていきました。
まあ、ちゃんとてぃんぽが入るかどうか不安だったので先輩に聞きに行った所、先輩（フリルビラビラの服を着た一見大人しそうなギャル。）が突然、下着の中に拳を突っ込み引っ張ってチェックしてました。
ヌレﾀﾝ、超ウケタけど、せめて下着だけでも女性モノを着たいという彼の気持ちを察し、笑いをかみ殺しました。

その後、３ヶ月に１度、そのゲイのお兄さんは白のシルクのパジャマを買いに来てくれました。

『わたし、心は女だけど体は男だから、白のシルクのパジャマを着てると脇が黄色く変色するの．．．』

と悲しそうに訴えるのでした。
ヌレﾀﾝも胸が痛くなったので赤や黒を勧めると、お兄さんは
『白じゃないとイヤなの．．．』
と言うのれす。
夜は清純なイメージで決めたいのれすね。
そして、正月実家に帰る時は男声で男らしく帰省するそうだす。

バイト先が原宿という場所柄、それ系統のお客さんが多かったんだけど、いつも来るネクタイ・スーツのレズのおばさん（おじさん？？）はいつも儚げな美女を数名連れてレースが沢山ついた下着を来店の度、１０万円以上購入してましたよ。
視点を変えればおっさんがホステスさんにプレゼント、って事なんだろうなあ。

ゲイ社会にも色々あるんだなあ、でもそれってストレートと同じなんだよな．．．と関心。


以上。



『ヌレヌレ草』

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人間が死んだらどうなるか？

�@　無になる。
�A　輪廻転生
�B　天国・地獄説
�C　他

と説が色々ある。
先日、友人とベロベロに酔いながら話した話題。

ヌレﾀﾝは�@だと信じている。
しかし、�@って全く持ってロマンが無いじゃありまへんか。
悪い人もいい人も無になる。
なんでもなくなる。
天国も地獄もない。

ヌレﾀﾝの考えとしては

■　死んでしまったら全ては無、なので、

＜生きている間の悪行は生きている間に清算される。＞

例えば、
【今日、誰かに意地悪した。わざと意地悪した。その後、めっさ、罪悪感を感じる。】
【今日、誰かを殺した。それから死ぬまで自分は悩み続けるであろう。】

等の精神的な生き地獄を見る、と思う訳。
生き地獄、ってヤツ？

友人亀の説は�Aなんだす。
『生まれ変わり説』だす。

彼女が言うのは

■　＜悪行をすると、次に寿命の長くて辛い体型なモノに生まれ変わる。＞
なんだす。

それは例えば、『千年松』『被爆松』の様な
【今、ここが痒くてしょうがないけど松に生まれてしまったから掻けない。しかも千年。】
【今、誰かがタバコの火を自分のボディで消していて熱くて仕方ないけど自分は松の木だから千年もの間、火傷を負ったまま。】
等の生き地獄を身をもって体験する。

どちらも突っ込まれたら言い様の無い拙い説なんだけど。
酔っ払いの戯言ですから。

人間は自分のコンプレックスを補う相手を求める。
自分のコンプレックスは例えば理想の相手には持っていて欲しくない箇所だったりする。

そんな感じで人間は無いものねだりする。

正義の罰に関しては一番受けたくない刑を言ってしまう。

ヌレﾀﾝは死んでから無になりたくない。
亀は死んでからまで長い刑を受けたくない。

って事なんだろーと思ったれす。

そーゆー事、考える時もあるのよ、たまに。

以上。



『ヌレヌレ草』

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昔の話なんだけど、まだ実家に住んでいる頃、家族で飯を喰ってたの。

まあ、うちは団欒と言ってもロクでもない話題しかないので『サザエさん』みたいな団欒とはちょいと違うんだけど、まあそれなりに仲はいいと思います。
今日は、そんな昔の栗葉家の団欒風景を紹介するよ。

その日も掃除中、弟の部屋からエロビデオを見つけた話とか、あとは何だかお父さんと弟がパチンコの話してたり、とかしてた訳。
大体、話題はそんなのが多かったな。
昔、サイトにも書いたかもだけど、弟の友人がシャブ中になった話とか、ヌレﾀﾝが街で見た芸能人の話とか、お父さんのモテ話とか．．．

信じられない程、虫が湧きそうな程、汚い当時１７歳の弟の部屋からエロ本とかエロビデオを見つけてしまうのは日常茶飯事。
ヌレﾀﾝは友人呼んで弟の部屋から見つけたエロビデオを見てたら弟が帰ってきてすげーバツ悪そうにしてたり。
後で怒られたけど、じゃあ、部屋から異臭放す程不潔にするのをやめてくれ、って話で。

その内容が普通のエロもあったけど、モザイク無しの獣姦モノだったりＳＭモノだったりでもあった訳。
姉として『これ、どうよ？』って話になるけど、まあ、今は弟も普通に３人の子供の親だし特に動物をムツゴロウ的に慕う様子も無い。
お嫁さんに不審な生縄の跡も無かったし。

で、ヌレﾀﾝとしては余り親の口からは聞きたくなかったんだけど、とうとうお父さんが言ったの。

注：以後めっさハイテンション。

父『父親として言うが、やっぱり、あーゆーエロビデオはどうかな？と思うんだよな。』
弟『え？』
父『普通のエロビデオは、まあ、お前も男だから仕方ない。しかし、動物のやつと電球のヤツはどうかと思うぞ。』
弟『動物？電球？』
父『動物は可愛がるものだ、性の対象にするものじゃない。』
弟『．．．』
父『大体、女の人の局部に電球を入れて喜んでるビデオなんてのは最低だッ！！人間のする事じゃないッ！！あの女の子は泣いてたじゃないか！（ビデオの中で）』
弟『お、オヤジだって見たんじゃないかッ！！馬鹿野郎！！』←逆ギレ
父『親に向かって馬鹿野郎とはなんだッ！！あーゆー、健全じゃないエロビデオが好きなのか、お前は？』
弟『姉貴だって勝手に人の部屋に入って俺のビデオ（エロ）見やがって！！』
ヌレ『あんたの部屋から異臭がするから掃除したんじゃんよッ！！』
弟『だからって友達連れて俺のビデオ見る事ねえじゃんかよッ！！』
父『ヌレ！！お前、女の癖にあんなビデオみたのかッ？』
ヌレ『話題作りにどうかな．．．？と思って．．．』
父『友達って男かッ？？』
ヌレ『なんでわたしが責められるのよ？女友達に決まってんじゃんか！！』
父『●●（弟の名前）お前、あんなビデオどこで手に入れたんだ？モザイク入ってなかったぞ！！』
弟『うるせーな、誰だっていいだろッ！！誰も俺の部屋に入るなッ！！』
父・ヌレ『入るに決まってんじゃんよ！大体、不潔すぎるんだよ、お前の部屋は。』
弟『あの部屋は俺の空間だから誰も入るな！』
父『誰の家だと思ってるんだ！大体、すねかじりの癖にあんな変態ビデオ見やがって！』
ヌレ『そうだ！！変態野郎！』
弟『だいたい、オヤジの子供だから変態なんだよ、俺は。オヤジとオフクロがオマ●コして生まれてきたんだよッ、俺は！』
父『うるせー、俺はお前みたいに変態じゃない。女性にはジェントルマンだ！！オマ●コなんて言うなああああ』
弟『うるせー、変態オヤジ！！オヤジだって冷蔵庫の中にスッポンドリンクなんて入れてるなよ！』
父『あれはお客さんがくれたんだ！健康の為に！』
弟『フン、エロオヤジ。』
父『なんだとーーー、もう一回言ってみろ！！この野郎！』

ヌレ『あ、ひょうきん族が始まるよ〜！！』

父『たけちゃんマンは面白いよな。』
弟『俺、ざ・ぼんちって大嫌い。面白くねーよな。』
ヌレ『たけしいいよね、たけし。』

と、たまに団欒に全員揃うとこの様な会話が延々と続くのでした。

それでも何とか今でも仲良くしています。
ちなみに栗葉家は全員Ｂ型です。

以上。



『ヌレヌレ草』

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今日も１０時間寝たよ。
どんどん睡眠時間が長くなっていく事へ不安を感じてるよ。
しかし、時間はたっぷりあるよ、悲しいくらいあるよ。
日記は１日２回も書いてるよ。
普通に仕事してた時は休日だって１０時間眠れなかったよ。
当時は日記も日に１回更新するかしないかだったよ。
習慣とはいとも容易くぶっ壊れるものだよ。
派遣会社からなんか面接のお知らせでも来ないかな？
書類落ちしてる最中なのかな？
凹んじゃダメだね、これしきで。
まだ何も始まってないよ。

明日は友達の家でまたビデオ合宿（エロじゃない）だよ。
うちはまだ風呂のスイッチが直ってないから、（つか、電話した業者の見積もりが馬鹿に高くて躊躇中）家に友達呼べないよ。
それで、暇なヌレﾀﾝ＠超暇人は友人３人の為に飯作りをする事にしたよ。
勿論、ワリカンだけどね。
さーて、なに作ろうかな。
美味しいもの作るぞぅ。

いや、メインは冷凍ピザなんだけどね。
今、ひとつ買うとひとつタダだからそれにしようって。
それ以外は手作り。

最近のヌレﾀﾝのブームは『ウマくて簡単料理』
漢の料理に近いだすよ。

�@　オクラの梅和え
茹でたオクラを１�pに切って梅干を和える、仕上げに鰹節たっぷり。

�A　ニンニクとナスのマリネ
オリーブオイルでニンニクを揚げて、その間にオーブンに１cm厚さ薄切りナスにオリーブオイルをドバッとかけてナスを焼く。
ナスが焼けたら上から揚げたニンニクとそのオリーブオイルをかけて細かく切ったアンチョビを混ぜ混ぜ。
仕上げにバルセミコビネガー。

�B　ズッキーニのグリル
ズッキーニを２cm厚さ（縦）に切って、そこにマヨを薄く塗ってグリルするだけ。

�C　ベトナムチキン
鶏モモに塩と酒を振りラップに包んでチン。
その後、レモン汁、ナンブラーかけて喰う。

�D　偽ふろふき大根
ふろふき型に切った大根をひとつひとつラップに包み柔らかくなるまでチン。
以後、味噌＆みりんを混ぜたタレで喰う。

�E　ブロッコリーのイタリアン風
ペペロンチーニのソース（オリーブオイル・鷹の爪・ニンニク・塩・コショウ）をチンしたブロッコリーに廻しかけるだけ。

のうちの２品にしよう、そうしよう。
あとは普通のサラダだすね、ロケットサラダにしてみよう。
あとマーケットの魚屋さんで売ってるエビを大量に買っていこう。
でも、約一名が偽ベジタリアンだから（マックは喰う）�Cは喰えないと思う．．．

どれがいいでしょうか？

どれも料理と呼ぶには微妙だす。


以上。



『ヌレヌレ草』

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ヌレﾀﾝの歩んで来た人生を考える。

まさに女囚・ヌレと言っても過言ではない程、女に囲まれた人生だったと思う。
男子の友達もいるけど、圧倒的に腐女子に囲まれた人生だった。
本人、<i love men>と言うＴシャツを着て街を闊歩したいほどに男好きなのに。
人肌恋しい季節よの〜。

小・中学生の頃の友達はほぼ女子で、たまにクラスの男子が仲良くしてくれるにしろ、圧倒的に腐女子の中で生きていましたわ。
考えてみればあの頃から『紅白歌合戦』は白組しか応援しなかったのにも関わらず、回りは腐女子ばっか。
たまに男子が家に訪ねてきた、と思ったらヌレﾀﾝのお母さんが見たいって事だったらしい。
（故・ヌレﾀﾝの母は淫乱と噂されてたらしい。）

高校だって地元の糞馬鹿女子高に通い、その中でもデカい態度で生きていました。
態度がデカいから知らぬ間に先生には目を付けられていた様だす。
そして、学校さぼろーが、先生に怒られよーが、周りの優しいギャル達が庇ってくれた、ありがとう、君達。

学生時代は共学だったから遊びに行くのは男女半々だったし、課題が大変なので有名な学校だったから男子の家に徹夜で泊まった事もしょっちゅうだった。
にーもー、関わらず、その中の男子と同じベッドに入っても全然ムラムラされない。
されないどころか屁をされる。
同じベッドの中で．．．
違う意味で悶絶するヌレﾀﾝを見てその男子は目に涙をためて微笑み。
全然ロマンチックじゃねえっつの。

また、仲良しの男子から
『大事な話があるんだ．．．食事、奢るよ。』
と言われて【とうとう告られる．．．】と思い連れて来られたのはファーストキッチン・渋谷スペイン坂店。
あれ？金欠かよ、こいつ？
と思いつつセットメニューを奢って貰い
『実は、お前の友達の●●さんの事、好きなんだけど、彼女って彼氏いるのかなあ．．．』
『．．．．．．アップルパイも喰っていい？』
みたいな。
しかもこれも日常茶飯事。

学生時代の親友Ｆ美とクラブに行ってナンパされた時も男子の部屋にてＦ美は相手の男子となにやら怪しい物音（べちょべちょ、ねちゃねちゃ）をさせているのに、ヌレﾀﾝはもう1人の男子と学食の天丼が旨いだの、チクビの色調の話などしてたし。
（しかも、同じ布団の中で．．．何故かＢ止まり。）
これも日常茶飯事。
【この男子（青学）大事にしてくれてる。】
と思いきや、その次あった時は違う女を連れていたり。

同性は【ヌレﾀﾝにステキな彼氏が出来ますように☆】と言ってくれるよ。
相変らず。どんな苦境にヌレﾀﾝが立とうとも腐女子にはモテる。
嬉しいよ、とっても嬉しい。
ヌレﾀﾝも皆様に感謝。

なのに男運はさっぱりだすよ。

あのさ、ちょっと言わせて貰えばさ、この境遇ってのはなんかあると思う。

ぶっちゃけ、ヌレﾀﾝが腐女子モテ・男子に非モテ性格になったのは自分でも分析出来ない原因があるからだと思う。

家庭環境か、回りにカワイ子ちゃんが居すぎるからか？

そこから更に突っ込んでいくとこのメスブタぶりが形成されたのは先祖のせい？

先祖がなんかやらかして末代まで祟られてるんだと思うのさ。

やっぱり、分析できないっつの。

くそー、なんでやねん！？

あのさ、
【彼女にしていいか悪いかのバロメーターとして同性に人気があるかを見よ。】
って雑誌に書いてあったよ。
みんな、その辺考慮すべし。

畜生！！こんにゃろ！！非モテ人生だよ！！

と、叫びながら今日もダンスのヌレﾀﾝなのでした。

以上。



『ヌレヌレ草』

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昨日は久々に面接云々で都会に出たので友人爺さん（女）と友人亀でパブに。

そこで話題になったのが
【もし、誰かが先に死んだ場合：幽霊になって出て来て欲しいか、否】

通常、仕事してる時、平日水・金（時折土日も）は一緒に酒を飲む友人であるこの【ばばあ軍団】は女の友情に熱いだす。
なので、
【もし誰かが先に死んだら幽霊になって会いに来てくれても構わないよ。】
と言い合っていたのれす。
美しき友情じゃないですか。

そして、みんなが（ヌレﾀﾝのいう所の＜ばばあ軍団＞とは今、約１２名ほどいます。）あの世に行ったら最後の人が可哀想だからその人の家で毎週水曜と週末に酒盛りをしよう！
という話になってるのですわ。
まあ、あくまで本気半分、ジョーク半分なんだけど、そーゆー話が出来る友人がいるっていいじゃないっすか。

みんな、
『家に来て宴会する際は近所に迷惑かけないでポルターガイスト現象とか起こさない様に！』
『コップとか用意した方がいいのかね？霊の宴会の場合は？』
『幽霊になったら酒なんて飲めないんだから金掛からなくていいよね★』
なんて好き勝手な事いっとる訳で。

なのに友人亀だけ、拒絶反応なのさ。
『お願いだから、うちには幽霊になって出て来ないでくれ！』

そんな事ゆーかー？
寂しいじゃないだすかー、友達じゃんか！
もう、人生も約半分生きてしまってからまだそんな事言うか、腐れ亀。

なので、みんな相談の結果、亀のうちを宴会場にして幽霊騒ぎを起こす事に決定しました。
女ばかりじゃナンだし、イケメンの浮遊霊とか集めちゃって乱交パーティーとかさ。

第一、友人亀はちょっと喉が痛いくらいですぐ病院に行くタイプなので一番長生きすると見ている。
やっぱり亀の家が宴会場じゃないと不都合が。
その後、どうやったら幽霊になれるんだろ？
アルツが酷くなって間違って成仏しちゃったらどうしよう？

等と、くだらない話を延々してました。
最後に、亀は

『幽霊として家に出るのはイヤだけど、夢になら出てもいい。』

という許可を貰いました。

ところで、『ほん怖』の最後の心霊写真コーナーがあるじゃないっすか。

あれでよく、あっちゃいけない場所に手とか足が写ってたりしてめっちゃ怖いじゃないっすか。
今まで、手、足、顔、目とかは見た事あるんだけど、てぃんぽとまんぽこは見た事が無いんだす。
不思議でなりません。
あれも放送禁止箇所だからでしょうか？


以上。



『ヌレヌレ草』

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今日から就職活動してみたり。
某日系リクルートメントエージェンシーにてヌレﾀﾝの適正を面接。

以前にもお世話になった会社だけど、タイピング・ＰＣスキル・英語力を計られるので結構緊張。

しかし、今回は経歴によりタイピングとＰＣスキルテストはクリアー、無しだった。
なんだか、結構良い印象だったみたい？
つか、『ダメもと精神』が『落ち着きのある中間管理職風味』を出したみたい。
その代り、面接が２時間だったよ。
長かった、緊張した、疲れた、ヒィヒィ。
面接したのは３人の日本人と１人の英人（英語力も計った様子）だった。

もう、英語テストなんて、お茶の間的な話したけどね、ヤケで。
英人面接官『何故、英国に来たのですか？』
ヌレ『ブリティッシュミュージックが好きで来ました。親には英語を真剣に習いたかったといいましたけど、それは若年にありがちな嘘です。』
英人『Σ|( ´Д｀；)|』
ヌレ『しかし、わたしが思うに英国に来てここまで長年住んでる人と言うのは何かの思い入れがあるからだと思います。それが英語習得っていう人って２割ほどしかいないと思います。』
英人『それはいえるかもしれないですね。』

英人『休日の過ごし方は何をしてますか？』
ヌレ『今は経済的に苦しいのですが、普段は週末というとパブにてお酒を嗜んでいます。履歴書にあるMy hobbies include writing diary and reading. I also enjoy travel, socializing and eating out.のsocializingって部分はぶっちゃけ酒ですわ。』
英人『ぎゃはははは！（馬鹿ウケ状態）』

それが仕事に繋がるかはわからないけどさ。
座布団１０枚は貰ったよ、円楽から。

つか、笑いを取ってどうする．．．
今になって苦笑だわ。

確かに、前回このクルートメントエージェンシーにお世話になった時、ヌレﾀﾝったらもっと若かったし職歴・経歴も浅かった。
（って言っても今もたいした事してねーけど。）
その代り、今はばばあなのである程度のスキルは当たり前だけど、もっと深いものを求められてるような気がしたよ。
昔だったら『出来る事は何でも致します！』
だったのが、今は『こういう管理職出来ますか？』
ってな感じ。

しかし、『こういう管理職出来ますか？』ってな事になるとてんで自信がなかったりする。

今日面接した４人は口を揃えて＜管理職を目指せ！＞というのだけど、ヌレﾀﾝ、ダメ人間なんだよ。
根性はあるかもだけど、根本にあるダメ人間部分がそれを拒否するのれすよ。

しかし、世の求めるものとヌレﾀﾝの求めるものは違うのれすね。

年齢恐るべし。

やっぱり、就職の道は棘の道だべ。

ヌレﾀﾝ、まぢ心配になって来ちゃったよ。
大丈夫かなあ？？？

以上。



『ヌレヌレ草』

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ヌレﾀﾝ、こう見えても『オレンジページ』とか『レタスクラブ』みたいなお料理の雑誌が好きれす。
色んなお料理が紹介されて『作ってみたいな〜』と思わせる、そんな雑誌作り、ステキれす。

ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜手元にある上記雑誌のタイトルをご紹介ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜


●カフェ風・喫茶店風が楽しい−ひと皿で満腹ご飯
●うまい・早い１５分スパゲティー
●簡単満足秋ご飯

等など、食欲と創作欲をそそる訳だす。
基本的に料理好きだしね。

しーかーしー、ヌレﾀﾝ、性格がひん曲がってる部分がありますから大嫌いなページもあるのら。

★注：ここから豹変しますね★

(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)

つかさ、俺、あの手の雑誌の『読者のページ』大嫌いだっつの。
かつて、仕事中の昼休みに『読者のページ』を朗読して回りに嫌がられたもんだよ、うるさいッって。

あのページみると虫唾が走るんだよね。
実に充満した幸せの香り、家族自慢、ドジで可愛い嫁奮闘記。
あんな記事誰が読むかい、こんにゃろ。
あれを『微笑ましい』なんて読んでるヤツって居るの？
ああ、きっといるんだろうね。
理想のお嫁さんタイプ。
は〜は〜、ヌレﾀﾝは違いますから〜。
趣味はオナと酒ですから〜。

何がやだって言ったら、夫自慢、彼氏自慢、が特に鼻につく。
そう、それはヌレﾀﾝみたいな中年非モテ腐女子のライフスタイルと余りに違う訳だすよ。
なんですか？
彼のお弁当を作ってあげて褒められた話とか、夫と子供のお弁当を間違えて渡してしまって『わたしってドジ奥さん♪♪』
みたいな。
もっと普通に男女関係や夫婦間を語れないものかな？
ベタベタしたあの感じがどーもだめだ。
だからバツイチなんだね、きっと。

きっとやつ等の家の玄関には必ずポプリと奥様が刺繍したタペストリーがあって、トイレットペーパーホルダーは小花模様かギンガムチェック、寝室のサイドテーブルには白のレースのティッシュボックスケース（手作り）が飾られているんだろーね。
どーせ、セックルに使うのにね。
最近は箱ティッシュも買わずトイレットペーパー置いてるし、ヌレﾀﾝのベット脇。

まあ、これは妬みなんだす、確実に。
非モテ・バツイチの嫌な感じ出してみたよ、思いっきり。
正直が一番、( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

どちらにしても、彼や旦那がいた時だってそーゆースイートな雰囲気、所帯地味さが他の人より少ないヌレﾀﾝだもん。
今更隠しは致しません。

でも、本当は仕事にはお弁当持って行くし、夏はお茶をペットボトルに詰め替えてたりするんだけどね。

ほうとうは、そんな風に絶対なれないから憎まれ口を叩くんだろうね、自分。
悲しい性だね。

まーいーや。

明日は派遣会社に面接ら〜〜〜〜。
スーツ着なくちゃ．．．ウザいけどがんばるよ。


以上。



『ヌレヌレ草』

http://myweb.tiscali.co.uk/nurenure/

なんだかな？
野生の餓死寸前の動物霊でも憑いてるのかな？
昨晩朝方４時に目が覚めて突然みかんの缶詰を喰ってまた寝て、でも眠れなくて５時に大量の水をガブガブ。
みかんの缶詰、うまいね、たまに食べると。
でも、ヘンな時間に食べるのは良くないれすね。
自粛しないとな。

今日の話題なんだすけど、【夢と妄想・危険で下品】です。

いっときますけど、腐った女子の研究ですから。
好き勝手に生きている腐れま●こ（もうすぐ蜘蛛の巣？）の戯言ですからね。

【スマップの中で誰がいちばんてぃんぽがでかいか？】

まあ、熟練糞ばばあ・ヌレﾀﾝの予想を聞いてくれ。
やつ等、顔からしてそれなりにでかいんじゃないかと思うんだけど、ヌレﾀﾝの予想はこんな感じ。

第１位　吾郎ちゃん
第２位　慎吾ちゃん
第３位　キムタク
第４位　草なぎ
第５位　中居

何故、吾郎ちゃんが１位だと思うか？
それは、吾郎ちゃん、鼻もデカイが態度が落ち着いてるからだす。
何となく、落ち着きがある人っててぃんぽが大きい感じがするのよ？
注：草なぎは大人しいけど別に落ち着いている人ではないのではないか？意外とそんなにデカくないのではないか？とスマスマを見て思った。
あと、先日観賞したスマスマのビデオで、吾郎ちゃんは黒い服を着てるのに関わらず股部がモッコリしてたよ。

慎吾ちゃんに関しては、そりゃあれだけ体がデカかったらてぃんぽもそれなりにデカいんじゃないかという普通の予測。
しかし、硬さはそうでもない気がする。
何でだろ？
最近ぽっちゃりしてるからかな？
いやあ、ホントに余計なお世話。
ファンの皆様、すまそ。

キムタクって本当はデカそうに見えるんだよね。
鼻もでかいし。
（鼻にこだわってるなあ、ホントは鼻より足のサイズだと思うんだけどね、サイズのバロメーターって、どうよ？）
残念ながら上位の２人よりは小振りじゃんじゃないかと思う。
しかし、祈祷部はいいカリ具合なのではないかと思いました。

草なぎって何故、スマップのメンバーなんだろうか？と不思議に思うほどジャニーズっぽくないよね。
勿論、鼻もデカイんだけど、長さはありそうだけど竿の太さが無い気がするよ。
葉巻型なんじゃないかな？
硬そうだけどパンチが足りないっつーの？
まあ、ヌレﾀﾝに言われる筋合いはないけど、裏筋は舐めると気持ちいいんだってね。

中居はぜったい小さいと思うのよ。
これはカンです。
動物的カンです。
あの声にキン●マの重量感が感じられない、ついでに肉棒感も。
それに中居には腋毛が余り生えてないらしいのも最下位の理由。
そそそ、余計なお世話だよね、中居。←しかも呼び捨て。

こういう種の学会があったら是非発表したいだす。

さあ、皆さんの予想はどうかな？
そして、ヌレﾀﾝの予想【スマップてぃんぽランキング】どうお思いになりますか？

嗚呼、真実を知る事が出来ないのが悔しい．．．
今、ヌレﾀﾝの頬に熱い悔し涙が．．．

それでは御機嫌よう。

追伸：個人的には吾朗ちゃんとキムタクの３Ｐキボンヌ。


以上。



『ヌレヌレ草』

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ボイラーのスイッチが未だ直らないので日曜にＳ子の家でシャワーを浴びさせて貰ったのら。
ヌレﾀﾝは資●堂『水分ヘ●パック』のシャンプーとトリートメントを持って行ったのら。
小さな容器に入れ替えたのはいいんだけどシャンプー用容器に間違えてトリートメントを入れてしまったのら。
しかも容器には少しだけシャンプーが残ってたんだけどほんの少しだからいいじゃん！と1人納得してそれを使ったのら。
そしたらそのトリートメントは分離してて＜あれ？＞とか思ったんだけど気にせずトリートメントして髪サラサラ★の筈だったのら。
しかし、トリートメントしたのに全然髪がサラサラしてない、寧ろゴワゴワ。
トリートメントをすすいでる時、髪の毛の櫛どおりが悪くてまたまた＜あれ？＞みたいな。
その後、髪を乾かしてる時に無数のフケの様なものを髪の毛に発見。
『ぎゃあああああ、何これ？』
今、髪の毛洗ったばかりだよ？
なんでやねん？

それは化学反応で分離したトリートメントが粉状になって髪の毛に付着。
これじゃあまるでフケですよ、ちくしょー。
恐るべし科学の力を垣間見た栗葉ヌレなのでした。

またシャワーを浴びる元気も無いのでそのまま昼間っからパブへ。
フケ頭はニットキャップで隠して。

Ｓ子とは７年来の友人なのれす。
元職場が同じで、彼女はそこをやめた後日本に帰ってまたこちらに戻って来たのら。
それが分ったのがすっげー偶然。
去年潰れた糞会社に来た業者が実はヌレﾀﾝとＳ子が働いていた会社で、その社員の男子と話していたら偶然彼女が戻って来ている事が発覚。
お互いにくりびつ＝ビックリだよ。
なので、昨日はＳ子とその男子Ｋ君と３人で昼からアルコールを浴びる事に。

その元職場なんだすが、そりゃもうハードな職場で、理不尽なイジメやなんだと今考えてもガクブルものの会社な訳。
だから一部の馬鹿ども以外の団結は固くなります。

ヌレﾀﾝに負けずＫ君も元遊び人。
やっぱりあの会社で働く人は仕事のストレスを会社以外で発散させてる人が多かった模様。
Ｋ君も今はあの会社を辞めて平穏な日々を送ってるとの事。
ビザの関係であの会社を辞められないＳ子には気の毒なのれすが。

そして、今は昔より状況はマシになったらしいけど、Ｓ子が遊びモードに入ったのは仕事のストレスからか？
それとも彼と別れたショックを紛らわせたいからか？
『男の傷は男で癒せ状態』なのか？

金さえあれば喜んでお付き合いするけど、今はその時期ではないヌレﾀﾝ。
春まで待っててくれい。
赤貧ですから。

まあ、飲みですけど、共通の話題がある３人なんで話は盛り上がった訳でした。
そして迎え酒は効きますわ。
結構、ヘロヘロになりながら家路に帰るヌレﾀﾝ、年齢を実感せずにはいられまへん。

あ、それと今日から就活を真面目にやる事にしました。
取り合えず、ウェブでヌレﾀﾝにぴったんこの募集を見つけたのでその人材派遣にメールした所、
『只今、その募集は保留になっております。』
との事、ガックリ。

でもまあ、他に適職があるかもしれないので派遣会社に近々面接に行きますよ。
就職への道は棘の道。

ところで、首が痒くて痒くて仕方ないんだす。
寝ているときにも掻いてるみたいだす。
これって乾燥なのかな？
クリーム塗っても治らないんだけど？
何かの科学反応か？？



以上。



『ヌレヌレ草』

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週末はナウなヤングが集まる街まで行って久々のクラビングをしたよ。
まさに１年振りくらいかな？
しかし、寒かった。
おまけにナウなヤングの街の駅が閉まってたんで待ち合わせに激遅刻。

はじめはパブで飲んでウォーミングアップして１２時くらいからクラブ２件ハシゴ。
ヌレﾀﾝ、一件目のクラブに入って階段踏み違えて転びましたから。
クラブに入るなり若者に助けてもらいましたから。
その姿は日本船●振興会の孝行息子と老婆のようだったし。

あのさ、年取ると痣ってすぐに出来ないんだよね。
今も足が痛いのだけど痣が出来てない訳。
でも痣は近日中に確実に出来ると思われます．．．
いつなんだろう痣が出来るのって？

そんで、はじめのクラブは空いてて盛り上がりに欠けるので小一時間で移動。
友達Ｓ子が男子をナンパしたいっつうから
『あんたどの男がいいの？』
と聞いたところ、『あの人がいい！』と英国版ヨン様みたいな人がいいっつーので昔取った杵柄ってやつでその友人に明るく微笑みかけて逆ナン成功。
ヌレﾀﾝ、自分の事となるとさっぱりなんだけど、他人の為によくナンパします。
友達甲斐のあるヤツですわ。
注：ヌレﾀﾝ、その男子達の事は好みでもなんでもない。

しかし、２０代が多いそのクラブの中で年齢を聞かれた時は咄嗟にシャレで
『２９歳』
と言ったのよ。
どうせ、もう２度と会わない人だしね。
そしたらそいつ、クラブがうるさ過ぎて≪３９歳≫と聞こえたらしく、すげービックリして、おまけに
『今、２９歳っていったんだよね？？一瞬３９歳って聞こえちゃった★２９歳なんだー！へー、若く見えるね！』
ですって、こんにゃろ。
あー、俺はどーせ３９歳だすよ？ああ、悪かったね３９歳で、発育が止まってて巷では白木みのるって言われてるんだすよ。

さて、例のヨン様とＳ子はどーなってるかと思い見に行くとＳ子が突然
『ごめん、ヌレﾀﾝ。わたし、この人イヤだす。ウザいだす。』
と．．．
俺、どーしていいのか分らないんで取り合えずトイレに行くと言いながら別部屋で踊ってましたわ。

そんなこんなで逆ナン男も帰りヌレﾀﾝとＳ子は楽しい時間を過ごしたのでした。
久々のクラブは年齢層が低かった！
と言いたいところだけど、ぶっちゃけヌレﾀﾝが年齢高くなっちゃっているのだね。
と思いました。

やっぱりロンドンでもオーバー３０の遊び場が欲しいなあ。
人間は年を取ると非常に遊び辛くなるもんだす。

朝の４時まで踊り続けて、ホントは安いからナイトバスで帰りたかったんだけど、老体に鞭打って１３ｃｍの靴で踊ってたのでタクシーでＳ子の家に泊まったのれす。



以上。



『ヌレヌレ草』

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今日も外寒そうれす。
最近は友人の誘いも電車に乗るレベルの外出ならほぼ断り暮らしていたのれす。
だって寒いんだもん。

でも、こんな風に家の中に籠もっていてもいけない。
たまには外気に触れないと脳みそが腐ってしまう。
いや、３割くらいは腐ってるけど、既に。
なので今日は久々にナイトアウトでもしてみます。
ま、バークラブでもハシゴしますよ。
若さ吸い取って来ますよ。

いつもの様に話は唐突なんですが今日の日記。

先日、安い街に行った帰り、バスに乗っていたらヌレﾀﾝの前に乗客が乗ってきたのら。
母親と推定年齢７歳くらいの息子と２歳くらいの娘。
（この３人は見るからにそっくりなので親子とひと目で分ります。）
あと息子の友人らしき男の子１人。

バスの席に着くなり息子が『おやつ食べたい！！』とぎゃあぎゃあ大騒ぎしたので母親はおやつが入ってるでっかいタッパを出して息子の渡したのら。
おやつのタッパの中にはマシュマロとかクッキーとかワンサカ入っててまるで遠足みたいだったのら。
餓鬼は狂ったように中のお菓子を食い荒らしてるのら。
その姿はもはや７歳の餓鬼ではなく、飢えた野獣だよ、まぢで。
既にデブだから将来はこのまま華の無い肥満人生を送るんだ、デブ男（とヌレﾀﾝの中で命名した。）の母親の様に．．．とヌレﾀﾝ、赤の他人ながら憐れに思った。←余計なお世話

で、デブ男君は友達にお菓子をあげないで１人で狂ったようにマシュマロ喰ってて、友達（痩せ型）は羨ましそうに見ているの。
『友達にも分けてあげればいいのに』
なんて他人事ながら思ってみてたんだけど、デブ男は一向に無視。
お母さんそれに気がついて

『○○君、貴方のお母さんがリンゴとバナナ持たしてくれたからそれ食べる？』

そこでヌレﾀﾝは思ったよ。
きっと、○○君のお母さんはデブ男家の異常な量・糖分のおやつの事情を知っているからワザとデブ男のおやつを食わせない作戦でヘルシーなおやつを持たせているんだな、と。
そりゃそうだよ、あんた。
デブ男が抱えているタッパ、３０ｃｍｘ２０ｃｍで深さ１０ｃｍはあるもん。
それにお菓子がぎゅうぎゅうに詰まってるし。

そしたら。デブ男、ほぼタッパのお菓子を食い終わった頃、
『お母さん、チョコが入って無かったよ！！』
と怒り出した。

それだけ喰ったのに未だ喰うか？この糞餓鬼！？

しかし、普通の母親なら
『もうおやつは食べたじゃないの！』
っていう所なんだけど、
『チョコが欲しいの、もう．．．』
なんて言いながら英国のチョコの中でも最も甘い、ビックリするほど甘い≪Cadbury Dairy Milk chocolate・お徳用サイズ≫をハンドバッグの中から取り出して与えてるのさ。
多分、このチョコはヌレﾀﾝの予測だと母親が自分で食おうとしてたものらしい。
それを
『全部食べないでね、残しといてね！』
といいながら、与えてしまう母親。

【あのさ、あんたさ、子供の健康考えてみなさいよ？
あんたのお子さんまだ７、８歳なのにあんなに肥満で（ついでにおまえも）１０歳くらいで糖尿病になっちゃうんじゃないの？１５歳で心臓疾患だよ、あれじゃ。
○○君の母親みたいにフルーツ食わせなさいよ。○○君、えらいッ！！】

とみのもんた風に喉から声になりそうになったよ、まぢで。

んで、２歳くらいの女の子（娘と思われる）はその間、大人しくずっと鼻糞喰ってんだよ！！
娘にもお菓子食わせろっつの！！

よくまあ、あんなに長い間、文句も言わず鼻糞喰ってられるもんだよ。
つか、そんなに鼻糞って生産されるものじゃないべ？
体に悪いよ、今日のおやつ＝鼻糞なんて。

今、英国では肥満児激増で社会問題なんだす。
その裏にはこんな光景があるのだと栗葉ヌレは真実を垣間見た気がしたのれす。



以上。



『ヌレヌレ草』

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不思議な事があります。
まあ、中年の戯言と思って聞いてくらさい。

ここんとこ１年に１回かそれ以上は日本に帰ってるじゃないっすか、ヌレﾀﾝ。
で、渋谷とかしんずくとか酒飲みに行ったりするじゃないっすか。

でさ、なんでみんな西洋化？美人化？スタイルばっちし化？してる訳ですか？
いんや、勿論、日本歩いてたって不細工も美女もいるけど、美女が増えたざんす。

か・く・じ・つ・に増えてんねん！！
なんでやねん！！！

初めは、昔に比べて韓国も安く行けるし美容整形？
って思ったんだよね、ぶっちゃけ。
でもさ、どう考えても美容整形を受ける人って少数派だと思う訳よ。
金だって無いと思うし、だいたい
『私、整形しましたの！！』
って堂々と容姿取替えする人ってなかなか居ないと思うよ？
水商売なら兎も角、普通のＯＬや大学生が、金曜日に仕事行って翌月曜日に
『二重になりました！』『鼻が高くなりました！』『小顔になりました！』
ってよっぽどの勇気がないと出来る事ではないよ。
（ヌレﾀﾝは金さえあればやりたいけど。）

で、ヌレﾀﾝは考えたんだよ。
何故、皆が美しくなったかって。
勿論、美容サプリメントや化粧品etcの向上である程度までは美しくなった。
それは認めよう、資生堂、カネボウ、コーセー他、偉いよ、あんた達。

しかし、熟考の結果、日本人の美人化の理由はこの２つに絞られたのれす！！
【またしても当社比＝俺流思考】

謝罪：今日の日記は〔！！〕ビックリマークが多くて不快かも！！！

�@　ヌレﾀﾝ達の親の世代って戦後とかの貧しい時代を多少なりとも潜ってきたじゃん？
そういう親の元に生まれたらやっぱりどうしても発育が悪くなる。
今の１０代、２０代の平均身長ってどーみても俺達より高いじゃん。
ステーキや卵等いいもん喰ってるから肌も綺麗だし、（いや、ヌレﾀﾝの世代も喰ってますが、親の世代は金持ち以外喰ってない。）昔に比べて雑誌やテレビの影響で美意識も高くなっとるべ？
そして、ヌレﾀﾝのおばーちゃんの世代よりはヌレﾀﾝの世代の方が平均身長高いじゃん。
（ググらなくても確実に分るって、皆様！）

�A　流行の顔の多様化！！
これはですね、昔はいかにも≪整形顔≫が美人と言われた訳だす。
まあ、整形ってのは何時の時代もどんな顔が美人か？
ってのが手っ取り早く分るバイブルみたいなもんで、大●美容整形外科なんて行ってカルテ見たら流行顔がひと目で分ると思います。

しかし、モー娘を見ても分るように、今は沢山の種類のカワイ子ちゃんが居ると思うのれす。
クラシック美人、不思議顔だけどカワイ子ちゃん、色んな顔のカワイ子ちゃん。
みんな自分の演出を知ってるせいもあるけど、可愛い子多いで。
そしてお肌も綺麗！！

一般ウケするには【ヤング】ってのは必要不可欠。
いやいや、中年には中年のビューティーもあると思うよ？
少数派だけど。
（諦めちゃいないけど。）

しかし、ヤングが輝いてる事には変わりないですもん。

乗り遅れたな、いや、逆です、誕生が早すぎたのか？
もっと栄養の周りのいい親から誕生してればよかったか？
うちのお父さん、戦後、ドッグフード工場でバイトしてドッグフード喰ってたって言ってたもんな。
そりゃ荒井注のそっくりさんになる訳だ。
妙に納得。

ま、ヤング達、この調子でミス・ワールドとかガンガン誕生してくれ！
ヌレﾀﾝは草葉の陰から応援してるから。

世界の奴等をギャフン（死語）と言わせろ！！！！！



以上。



『ヌレヌレ草』

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どういう事なんざんしょ？
先日より友人亀の家にいて酒飲んで風呂借りて（まだ治らないのだ。）ビデオ見てたりして、本日は『何でも安い街』まで行ったのれす。
所謂、貧乏エリアのショッピングセンターなんだけど。

何でも安い街には１ポンド（約２００円）ショップが沢山あるのら。
そこで、カプチーノのミルクをあわ立てるマシーンやスイカ味のアクアフレッシュや高級イタリア菓子パン＜パネトーネ＞等を購入したのら。
パネトーネはヌレﾀﾝの憧れのお菓子なのら。
こないだ潰れた糞会社の近くにステキなイタリアンデリカテッセンがあってそこでは１個１５ポンド（約３０００円）もするものなのにここではたった１ポンド。
毒物混入してねえよな？
ステキ過ぎてリビングのテーブルに飾ってみた。

その後、友人とフレンチカフェでカフェラテでも飲むべ？って事になりとなりのお店でまだ買物している友人亀に
『隣のカフェで待ってるから茶でもするべ？』←下妻物語の影響でヤンキー言葉になってる俺達。
と言い残し、とっととカフェに入った途端、黒人のばばあ（ヌレﾀﾝより年下）に言われた言葉。

『物売りはお断りだよ！』

は？

『こんな所で怪しいものを売られちゃ困るんだよ。』

なんかヌレﾀﾝ、怪しい物売りと間違えられてるじゃんか！！
咄嗟に、

『うるせー、ばばあ！！俺は今そこのマーケットで買物してきた客だよ！！馬鹿にすんな！！』
(これも下妻物語の影響でヤンキー調)

確かにヌレﾀﾝは大きな袋を沢山持ってたけど、カフェで物売りするジプシーには見えない筈。
マーケットで白菜やナスやきゅうりを沢山買ったけどさ、それを又売りする様に見えますか？
そんなに怪しい風に見えますか？
若しくはドラッグディーラーとかに見えたのか？？

怒りの形相のヌレﾀﾝに気の弱そうな白人のウエーターが目で謝ってる。
気分悪いので
『she's a fucking bitch.』←糞ばばあって感じ。
と言い残し店を出てこれ見よがしにお向いの小汚いカフェに入ったのさ。

そんなこんなで家に着いてゴミを捨てようとダストシュートへ行って水着姿の人が座ってるので驚いた。
（ちなみに今日の気温は最低マイナス７度）
『ギャッ！！』
と、よく見ると空気入れ方式のダッチワイフが．．．汗

誰が置いたのでしょうか？

追記：以前はエレベーターの中にヌレﾀﾝよりデカいテディベアが居て酔っ払ったヌレﾀﾝは家で引き取って２週間同棲した。
その後、余りに邪魔だったので捨て子した。

ここ最近とても冷えるのでとうとう『オサレアイテム・チューブトップ』を腹巻にしてしまった。
だって、最近のジャージのボトムはヒップハンガーなんで腰が冷えるんですもの．．．腰は女の命。

なんかな、腐女子としていいのかなあ、こんなんで。

ま、いっか。



『ヌレヌレ草』

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昨日は友人宅で『下妻物語』
http://www.shimotsuma-movie.jp/
を鑑賞したんだす。

いわゆる、ロリータファッションの不思議ちゃん（深田恭子）と今時珍しい暴走族（しかもレディース）のヤンキー（土屋アンナ）の風変わりな友情を描いたストーリーなんだすよ。

で、やっぱさ、ヤンキーってのはヌレﾀﾝの中学生の頃がピークと思われていたのですな。
だって、ヌレﾀﾝなんか横浜出身で隣の区は横浜銀蝿が出身だし、また、かのyazawaと書いたタオルを背中にしょって歩く輩がごろごろいたり。
しかも、矢沢永吉の自伝『成り上がり』によると永ちゃんも隣の区に住んでたそうな。
あ、関係無いけど、去年の４月に日本に一時帰国した時は、
＜アラジン（完全無欠のロッケンローラーの人）とコニー（キッスは目にしてを歌った人）＞がどっかの町のお祭りにきてました、ご苦労様だす。

でさ、話は戻るんだけど、あれですよ？
あの頃のヤンキーって格好はアレですが、中身は純真な餓鬼が多かったなって思うよ。
それで、思いっきりかっこつけて社会に反抗してるんだけど、そのヤンキーの中で独特な社会を作ってるから根性あるってゆーか。
ぶっちゃけ、元ヤンでは決してないヌレﾀﾝも彼らの素直さや礼儀正しさをえらいなあ、と目を細めて見ていたんだよ。

でも、今ってどうよ？

ぶっちゃけ、日本の子供、こわいんですけど。
みんながみんなそうじゃないのは分かってるけど、ティーンエイジャーの犯罪（しかも、引き篭もり系とか）がとても目立つ。

あーゆー不思議な不気味な糞餓鬼は少年院に入って集団行動と根性を叩きなおしてもらった方がいいと思います。

注；ヌレﾀﾝ、ヤンキーじゃないです。



『ヌレヌレ草』

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誤解され易い人間なのれす。
元々、小柄なの癖に態度が特大で豪快。
第一印象が悪いと評判なのれす。

昔の職場の友人の証言は

Ａの証言：
Ａの入社した日、キャンティーンで飯を喰ってたら突然、ヌレﾀﾝが
『ちくしょーーー！！』
と、叫び、お弁当箱の中身をゴミ箱に棄てて、ゴミ箱を足でガンガン蹴りはじめた。
そして、
『ったく、このタラコチャーハン腐って糸引いてるじゃねえかよッ！！』
と凄い形相で怒鳴っていた。
これを見て＜ヌレさん、要注意人物、近づくな！＞と心に記したそうれす。

Ｂの証言：
Ｂはヌレﾀﾝと雰囲気が似ていて、彼女が入社した時から廻りに
『新人のＢさんってなんとなくヌレﾀﾝに似てるよね。』
と言われてたので、ヌレﾀﾝも気になっていたの。
ヌレﾀﾝは気になる人は徹底的に気にする方なので、彼女が読んでる雑誌を横から盗み見したり、さり気なく隣に座ったりしてたの。
それが彼女はそーとー怖かったらしくて、徹底的に見ない振りしてたの。
ある日、昼休みに喫煙所で一緒になったとき
ヌレ『ねねね、ビューラー（まつげをカールするヤツ）貸して。』
Ｂ『ああああ、ミウラですね．．．(_Д_)ｱｳｱｳｱｰ』
と湧けわかんない事言ったもんだからヌレﾀﾝも（悪気は全く無い）
ヌレ『ミウラだって？馬鹿じゃないの、ぎゃははははは！』
って大笑い。
今は仲良しなんだけど、彼女はおしっこちびる位びびったそうれす。

Ｃの証言：
学生の頃、ある免税店でバイトしてて、そこに入って来たＣ、まず、この中で
＜分らない事があってもヌレﾀﾝとＥ子だけには聞くのよそう。＞
って思ってたらしいの。

何故なら、ヌレﾀﾝなんかロングのドレッドヘアだったから、そりゃ、日本人の中では浮いてるべ？みたいな。
でも、遅番の日本人が近くにヌレﾀﾝしか居なくてＣも恐る恐るヌレﾀﾝにレジの閉め方を聞いてきたの。
ほら、ヌレﾀﾝって結構親切だから、それはそれはきちんと教えてあげたんだよ。
そしたら、彼女後から言ってた。

Ｃ『ヌレﾀﾝって実はロンドンの日本人の学生社会で有名なんですよ。』
ヌレ『え？そうなの？？なして？』
Ｃ『派手だからだと思うんだけど、なんか態度がデカいというか．．．』
ヌレ『うん、よく言われる。ほんとはいい人なんだよ、自分。』
Ｃ『はい、それは分ってるんですけど、ここに入った時に友人に聞かれたんですよね。』
ヌレ『ふむふむ。』
Ｃ『「あんたの働いてる免税店に道にツバ吐きそうな態度のデカい女働いてない？」って。』
ヌレ『．．．．．．』

知らない女から＜道にツバ吐きそう＞とか言われてるし。
しかも、それを言った女達、あとから仲良くなったけど、ヌレﾀﾝに負けないくらいド派手だったし。
あんた達にいわれる筋合いはありません．．．みたいな。

まあ、そんなんで、今は角が取れたとは言え、かなりダメな人にはダメみたいっす。
でも、中身はナイスなヌレﾀﾝですから、これからもよろちくね。
人間とは長い間社会生活を営んでいると角が取れた小川の石の様に丸くなっていくのれす。


以上。



『ヌレヌレ草』

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金持ちとか有名人とかって男子の場合、どんなにイケてない男子でもデルモ並みの美女と結婚するケースが多い。
逆に、不細工腐女子で金持ち有名人はそれでも売れ残ったりダメ男と結婚するケースが多い。
何故なのれしょう。

腐女子は何を求めて結婚するのかな？
きっとそれは安定なのでしょうな。
だから金持ちの男はイケメンじゃなくてもモテる。

注：しかし、ミュージシャンとお笑いはイケメンや金持ちじゃなくてもモテる。
何故なら彼らの音楽や笑いを追及する姿はかっこいいから。

兎に角下記が結婚に求める相手の理想像アンケートだす。

男性　１位　性格や人柄　　　　　　　　91％
　　　２位　相性やフィーリングが合う　80％
　　　３位　趣味が合う　　　　　　　　38％
　　　４位　外見　　　　　　　　　　　25％
　　　５位　年齢　　　　　　　　　　　19％

女性　１位　性格や人柄　　　　　　　　74％
　　　２位　相性やフィーリングが合う　60％
　　　３位　収入　　　　　　　　　　　40％
　　　４位　趣味が合う　　　　　　　　29％
　　　５位　年齢　　　　　　　　　　　15％

ほらね。

１位と２位は勿論そうだすよ。
しかし３位以降は現実感が出てきますね。
特に腐女子が金持ち狙いに比べて男子は外見。
まあ、長い目で結婚を考えたら相手はどんどんじじいとばばあになっていくんだけどなあ。
しかし、金は不滅。
流石、腐女子の目はクールだわ。
そして、男子・女子共通の２位＜相性やフィーリングが合う＞とは＜セックルが合う＞って事も含まれてんじゃねえかなあ？
なあ、諸君。

でもさ、本当はこんなアンケート結果と現実は違う。
ホントに好きになっちゃったら無条件な訳で。
気がついたら↑の条件なんてちっとも満たしてないヤツの事愛しちゃってる場合もあるんだよね。
まあ、それでも【性格や人柄】と【相性やフィーリングが合う】だけは必須だけど。

なんて偉そうに言いながら自分の事を何とかしろよ、ヌレﾀﾝ。
家の中に居ても出会いのない事は確実と思われ。

以上。



『ヌレヌレ草』

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ヌレﾀﾝが何故、サイトを作ったかと言いますと、今の様に
『エロで地球を救う』
とかそんな目的は微塵も無く、寧ろ、

【元彼と別れて次に出会う王子様と会ってその経緯をドキュメンタリータッチで伝えて自慢してやろう。】

って言ういやらしい根性でサイトを作った訳だす。
今、流行の赤裸々エログを作るつもりだったんです。
毎日の体位やイキ具合をリーダーに伝えたかったんだす。

しかし、いつまで立っても彼が出来ない。
出来ないどころかまったくモテない。
セクスには色々な体位があるざんす。
しかし、オナの体位はそんなにないのよ、奥様。
なので赤裸々に報告すると毎日同じ日記になってしまうのよ、奥様。
バイブを使った、野菜を使った（いや、実は食べ物は無駄にしないから。）指でイッたじゃ日記としての変化がないのよ。

そして、いつの間にやら平凡なネットヲタクになり、その反面オナ評論家と化したヌレﾀﾝ。
おまけに無職にもまりました☆

いったいどうしたものでしょう？
人生のモテ期が過ぎたのをサイトを開いて数ヶ月で認識してしまったヌレﾀﾝはそれからヤケになりました。

だって、どうせ俺は英国暮らしだし、オフ会なんて日本に住む輩が日本経済を円滑に廻す為に開催するものだからこのメスブタ非モテ女はサイトにどんな下品な事を書こうが誰も注目しないからかまわねえんだよ、と。
まさにオナサイト作ってましたから。

まあ、今もかなり開き直ってるんですが。
（オナばっかり書くのも飽きたんだすね。）

何時まで経ってもモテねえし、相変らず昼からオナの研究ばかりしてるし。
オフで誰かに会ってもそいつらだってオナするじゃんね。
いや、『わたし、オナなんてしないの。』って言ってるヤツだってホントはしてるんだって（７割はしてるよ、絶対）。

ヌレﾀﾝ、最近は貧乏ネタも増えて
【爽やかな中年エロエッセイスト】
って感じしない？
しないでつか．．．

＜エロも語るが人生も語る＞
ってのいいと思ってるんだけど個人的には、しかし、アレですよ。
家の中に居て思い浮かぶのはオナと求職だけだっつう中年がいる事を世間に身を切って知らせているヌレﾀﾝ。
ある意味世間に貢献している気がするんですが、どうですか？

こんな中年がいたっていいじゃないか！！

グラスの中に顔があってもいいように。。。

以上。



『ヌレヌレ草』

http://myweb.tiscali.co.uk/nurenure/

昨日は友人の誕生日鍋会。

11人程集まり、勝手知る友人宅なので風呂にも入って結局泊まって来たよ。
みんな、毎年確実にばばあになっていく。
なので、誕生日ってのも若い頃に比べて地味になってきたな。
三十路前半まではパブ貸切とかでパーティーして知らない人もがんがん呼んで、その後オールでクラビングとかしてたのに。
今は質素に鍋会ですな。

でも、大変おいしい鍋でしたよ。

歳を取るという事は腐女子にとってなんとも形容し難い複雑な気持ちになるものざんす。

なので、先日、日本のビデオで【あやや】が
『今年が最後の１０代でもうおばさんになって行く．．．』
という意見を聞いた時にはちゃぶ台ひっくり返しそうになっちまった。

大体、２０歳過ぎたらばばあとか、いけしゃあしゃあと抜かしやがってこのヤロー。
それじゃ、なんですか？
もうすぐ四十路のこの俺は天然記念物ですか？
じゃあ、金さん、銀さんや、泉重千代（長生きの願掛けも込めて湯呑みを愛用しています。）はマイケルジャクソン（化け物）ですか？

なんていいながら、若い頃の事を思い出せば、確かに10代の頃は20代がばばあな訳だし、20代の頃は30代がばばあに見えたもんだ。
それが世の中のシステムってもんだ。

しかし、歳を取るって事は悪いことばかりじゃない。
う〜ん、恥が無くなるって事、ものの見方が拡がるって事が向上されたように思う。

関係ないけど、先日、友人から
『最驚！ガッツ伝説』
という本を借りました。
ガッツ石松語録なんだけど、もう、ヌレﾀﾝ、電車で読んでて涙流しながら笑った。
この本については又あらたにレビューか日記にするけど、一例だけ。

■　あの松山千春に『君、歌うまいね、歌手になれるよ』と太鼓判。

■　番組の冒頭で選手宣誓を任されたガッツさん、勢いよく右手を挙げて
『ガガは〜！』と叫んだ。

■　連想ゲームで『赤ちゃん』『入れるもの』のヒントに勢いよく
『コインロッカー』

笑える、ガッツ！！

以上。



『ヌレヌレ草』

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