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下の階に住んでいる人、やばい…何かやらかしそうな顔してる…

マンション？

ぼろくそアパートです…

ああ　僕も　発作だ　無気力で何もできない　気が狂いそうだ！　　

自分の運のなさを感じる、思い返すとこの年になるまで　不運＞幸運　バランスとれてない。隣の芝生は青い　いやそうだろ。貧乏くじばかり引いている。運がないつくづくそう思うな。生きていてどうなる　先はない。この辺が潮時か。死出の身支度をするかな。

イライラする気持ちや不安感などでどうしようもない時はどうしたらいいのでしょう。みなさんそんな時どうされて乗り越えてますか。

どうにも成りませんよ、基本は問題解決しないとね・・・

問題は自分自身にあるのだから
自分自身をコントロールする訓練しかないわ。

不安が原因なの？

自分をコントロールする？

生まれたての赤ん坊に理性がないことはわかると思いますが
とりあえず必要がないからです。

生命の進化の歴史的にも、人間によって登場するに至りましたが
それだけ時間がかかっても問題はなかった。という証拠です。

でどうすれば？

呑みなさい

酒ですか

寝る、ひたすら寝る。

そして嫌なことを努めて忘れる。

いつの間にか大事なことも忘れる(T_T)

何もなくなっていく

その繰り返し

かめさんが！以外

かめさんと　全く同じです。
今　自分にとって　過睡眠でも寝るのが一番の薬です。
先のことはわからないけど今そうしてしのいでます。

眠れる人がうらやましい　

人間が働かないで生きられると思う人間が悪い

働いて生きるのが一番楽なことが　働けなくなってわかった　

眠る　ひたすら眠る　脳細胞が退化する

確かに働くことが一番の薬なんでしょうね　でもねここに来る人番外なんですよね

不眠も過眠もよくないです。自分は過眠傾向ですが、夢ばかり見て、起きた時凄く疲れます。寝なくても横になっている事が多い。
ふいに焦燥感や不安が襲ってきて、それがたまらなく嫌です。

楽しいことって何だったっけ？

家の中も、頭の中も、人生も散らかってます。

不安と焦燥感の原因はなんですか？
私は　無職になったことで　孤独感　孤立感に苛まされていたたまれなくなります
働けばいいのかもしれないですけど　うつ気分では　働けないし　気力もないです
楽しいと感じられることも少ないのも同じです　おなじです

みなさんどうどう巡りのレスですね。
病みは深いなと感じますが私もです。
この場で共有させてもらってます。
同じような人が他にもたくさんいると。　

精神状態が悪くても腹だけはすく　食べて寝てだけで終わったけど
俺　回復するのかな　

何も気力が沸かなくてもう長年ただ寝て起きてパソコンして食事するだけのロボットのようなひきこもり生活を送り続けてる。
そして体力も無くなっていき病気がちになってしまった。生きてるだけで辛い。

＞長年ただ寝て起きてパソコンして食事するだけのロボットのようなひきこもり生活

ある意味長年続いているのは強い精神だと思います
自分も近い状態ですが　まだ散歩とかできます
朝　日光を浴びると脳が少し正常化されるそうです
うつ病は脳の病気だそうです

たしかに対人恐怖症気味ではあるものの買い物や病院通いなどの用事で
外出した時に日光を浴びると気分は違いますね。少しでも外に出たり軽い運動でもできるように頑張りたいですね。

自分の生き様を考えると劣等感と自己嫌悪に陥って仕方がありません　他人と今更比較なんて無意味なのに　こんな自分がまた嫌になります　自業自得の結果が今なのに　愚痴でごめんなさい

これからどう生きていけばいいのかわからない。経済的じゃなくて生き甲斐という意味で。考えがまとまらないし　考えれない　私もうつ病なのだろうな。どうしよう。ひとりじゃダメなんだろうな。

明日は食糧買い出しいくだけかな　ただ生きているだけ　ああ〜
無職で鬱の人　明日はどうします？

偶然が続くと思い込みができる場合がある

対人恐怖症は治そうとすると、挙動不審な行動になるため
さらなる深みにハマり、さらにそれを治そうと。。。。
雪ダルマ方式に深刻さが増していきます。

最善の手は、治そうとすることを止めることです。

最近　昼寝しているのに　夜中　熟睡できるようになった。
努めて　現実逃避　嫌なことを考えないようにしているからか。
ただ　この無気力状態が治らない限りまだまだ社会復帰できないだろうな。

鬱がこんなに辛く　苦しいものだとは思わなかった。昨年　ツレうつ　という映画を見ていたときには　まさか自分がこんな状態になろうとは　夢にも思わなかった。人生って本当に一寸先は闇だと思う。この苦しみが癒される時が来るのだろうか？

ツレうつ　映画みました。
最後　主人公回復されて　最後講演までするまでに立ち直ったんですよね。
最愛の妻がいたからこそだと思います。
私には　今　助けてくれる人が　いません。
誰か助けて下さい。

布団に入ってじっと目を閉じているといつの間にか朝になるといいのですが。。。

布団に入ってじっと目を閉じているといつの間にか天国ってこともあるかもしれない

↑　
そういうことを考えすぎて　孤独感から　鬱になりました。
考えすぎはいけません。

どうしようもない孤独と焦燥感に襲われています
浮かぶのはマイナスイメージばかり
どうしていいのかわかりません
こんな人いませんか

自分は孤独と周りの順風漫歩に幸せになっていく人たちへのいろんなことでの劣等感と焦燥感と不安に苦悩する生活を数十年続けております。
若い内に少しでも状況が良くなる様にもっと頑張るべきだった。
今となっては不可能な事が多すぎます。

かくなる上は身内とも知り合いたちとも縁を切らねばいつまでも周りからの冷たい視線を浴び続け笑い者になる人生を送り続けなければならないからです。自分にはもうその精神力は残っていません。どんどん年を取るたびに自分がみじめになっていくんです。
耐えられません、もう。この先どう生きていけばいいのか。

「うつ病」は超ぜいたく病です。生まれながらに目の見えない人々。歩けない人々
寝た切りの若者。　感謝して生きられないものですか？？　ぜいたくな金持ち病

身体障害者に辛い悩みがあるように精神病患者はもちろん健常者でも症状や悩みによって人によりけりだけど人に言えないほど辛い悩みがあると思う。恵まれてる人ばかりじゃない。

＞２０４２さん
それが正に超贅沢なのだよ？　歩けて喋れて聞こえて見える！　天国じゃないの？
贅沢三昧さんたち？

人に言えないような深刻な悩みがある人にとってはそういう外的な要因だけで幸か不幸かを論じるレベルではない。単純に考えすぎ。

＞2043さん

贅沢ですみません。

当人たちが一番分かっているから、あまり言わないでやってくれませんか？

亀は貴方と同じ考えで家族に接しているうちに、家族を亡くしました。

あまり言わないでやってもらえませんか。辛くなります。

やれやれしんどいな・・・。いつの時代も理解してくれない人は甘えで片付けたがる。

自分も鬱なんて怠け者の言い訳と思っていたよ。
その自分が　大切な人を続けて失って　仕事も行き詰って　おまけに体の病気も見つかり　一度に重なったそのストレスから　鬱状態に陥ってしまった。
人にもよるだろうけど　怠けていた訳ではない　頑張って頑張って頑張った結果です。
誰でも　うつ病　になりうる可能性あることを理解して欲しい。

私も身内に鬱がいたが、単に怠けていると思っていた。自分が楽しいことは出来るのに、仕事となると、何もしないと思っていましたので、よく怒りました。自分が鬱になって、初めて鬱の人の気持ちがわかりました。こんなに不安の激流の中にいる自分がとても心細く、世界で一人でいる感じです。流されてしまった方が楽になるかもしれませんが、それは死を意味します。物事を単純に考えたがる人ほど、甘えで片付けたがる。以前の自分がそうでした。そのことを悔やんで、また鬱になる。

不安と焦燥感や孤独感にかられている人いらっしゃいませんか？

＞2043さん、確かに身体的には障害者より恵まれてると見えるかも。

でも、私も経験して初めて解ったんですが………、

貴方を避難している訳でありません。私だって、或いはほとんどの人々はそう思ってましたから。

まだ精神の正常な障害者や、知能が低く自我を確立できない人は
うつ病患者より幸せだとも思います。

＞2048さんの話通りです。

私は数十人を抱え月３億前後を動かしてましたが、ある事から月末資金繰りでいつしか、うつ病になりました。毎日悪夢や地獄のマイナス思考に苦しみ生きてる事、希望的に見れない事、死ぬに死ねない辛さ……、

１年ぶりに完快して『バカに為れない馬鹿』の地獄の苦しみを経験したのです。
２５年前の事です。

今はこの不況下でも会社も従業員も業績も回復。
学んだ知恵はトップダウンを止め、みんなの会社、みんなの知恵、みんなで経営、みんなに感謝です。
今は会長ですが、当時もこの経営にするべきとは頭で解っていたが会社を私物と見ていましたね。

◎うつ病に苦しんでいる人へ
自分で気付いてないだけで、囚われた心が道筋を見えなくしてます。せめてその事に気付いたら治ります。私は２ヶ月薬を飲みましたが、後はみんなに経営を任せて地獄から助けられました。

2050さん
貴重な体験談をありがとうございます
数年とか何十年とか苦しんでしる人多いとか
２ヶ月で生還されたのは奇跡というか幸運だと思います
今　不安と焦燥感にかられている人いますか

私が不安と焦燥感に苦しい時
�@買い物とか散歩とかとにかく外に出る
�A夜中なら　ＤＶＤ　テレビ　ネットで気を紛らわせる
�Bお酒を少々
こんなもんで現実逃避してますが　ずっとこの繰り返しかな　

２０５１さんへ
現実逃避も必要です。諦める事も必要です。
自分の都合に合わせてこの世は回っておりません。
自分の都合にならないものを諦めも捨てるも出来ないのは、貪欲なんです。
自らの貪欲に潰れて苦しみ、心の病いにもなるのです。
心の囚われ（これしか考えられない）を棄てると、いろんな道のりが見えてきます。

この世の真実の姿は、苦しみも幸せも不幸も悩み事もありません。淡々とした無色の世界です。
それを自分の心という目が、潜在意識という色フィルターを通して見ています。
他人のできる事は自分にも大抵出来ます。
私には出来ない、私はそれは嫌い、私はやりたくない、私は苦労したくない、…………。等々、自分の殻や潜入感が無意識に拒否しているんです。
他人はそれを受け入れいるから出来るんです。
他人にも誰にも出来ない事は自分にも出来ない事なんです。
その違いを区別しないで欲しいばかりで苦しんでいる。

「心こそ　心迷わす心なれ　心に心　心許すな」
　　　　　　　　　　　　　　　　　沢庵禅師

うつ病の疑いあるなら病院へいくしかないでしょう。脳の異常をきたした病気だから。
うつ病にかからないためには　ここんところの書き込みが参考になる。

どうしようもない不安感　焦燥感　自己嫌悪でいたたまれません

うつと思っていたけど　ネット上の自己診断チェックでは　軽度かかろうじてパスしてる。

あああ　いい人生じゃなかったなあ！　
そろそろ　終い支度を始めるか

苦痛を苦痛と思うな、というんだから
軍隊のような文化だな
苦痛は苦痛だろが

辛い

余生あとどれくらい　自分で決めたらずいぶん楽になった
他者との比較ももう問題にならない
幸せ家族も眼中になくなった
紋々とした苦しみ　悲しみ　寂しさももうどうでもよくなった
あとは　カウントダウンに向け着々準備していくのみ
ただ　最後をどう迎えるか　その勇気を育むのみ
これでも　よく生きてきたと　
無き母には悪いけど・・・・

何事にも、焦らず！無理せず！
とは、言うけれど・・・？

病人にとっては、
死こそが本当の安らぎかも。

ストレス以外に食べ物は気をてってますか？
鉄やビタミン、栄養がかけても似た症状が
でるみたいです。漢方薬が効果を出す人も。

野菜たっぷりの食生活って憧れますが　現実無理かなぁ
無職　無収入の身には　日持ちしない食材は買えないものね

何につけても　人生嫌になるな　

50代　鬱病　無職　一人者　これに健康まで奪われたら　はっきり生きる価値なし

自分　すでに　見切ってます。
こんな自分　もう生きる価値なし　と。

↑俺もそうだよ。
生きる屍とは分かっていても　本能で生き延びてる。
死にたいとはみんな思っているけど　なかなか逝けないよ。
まだ余裕があるということかな　と自問自答してる。

自分　無職　うつ病？でも　最後位は　明るくいこうと思うようになった。

精神が路頭に迷ってます、これからどう生きていいのか判断がつかなくなった。限界。

オセロ中島　けろっとしてるように見える　
ヤグチ　降板３つ

自分消滅まであと１４６０日と仮定すると随分気が楽になった
まあ　こんなもんでいい気がする
天涯孤独　５０代無職　心の病気ともなりゃ　客観的に誰が考えても　生きていく価値なんてない

ここは　さすがに僕同様　思い詰めている人多いと思う　僕だけではないと少し気が楽になった

死にたい

死にたい願望は同じだが　まだ死ねないし死ぬ勇気もない　生きるしかない　もう少しだけ

将来の希望がない　生き甲斐もなくした　再起できるだろうか　不安でしようがない

もう誰にも心は開かない

機械的に生きて、さっさと死ぬだけだ

せめて　この場で思いを吐き出してもいいのでは！　すこしは気が楽になるかもです。

辛い

死にたい

死ぬまで治らない

2079さん
俺も時々死にたくなるよ、人生にもう希望ないから、でも今すぐ逝くつもりはないよ、あと少し生きてみるつもり、でも数年で死に支度をするつもりだけどね。そう考えてもう少し生きてみてはどう？。医者には行ってるの？

夜中が特に精神不安定になる… 無価値感に苛まれるのが辛い

私はどうしようもない孤独と焦燥感に苛まれています。辛いのは同じだと思います。

夜が怖い　明かりをつけて寝ないと眠れない　孤独で不安な思いで辛い　ほんとに辛い。

５０代　無職　一人者　天涯孤独　すべて自業自得なんだろうが冷静にこの先のこと考えると　うつ病に。極力もう考えないようにしている　開き直り　なるようになれ　そうでもしないと生きていけない。でも時々　過去と未来のことを想い　死にたくなる。俺も辛くてしかたない。

病院で精神内科を紹介されました。
これって、きみ、鬱だよ？って事でしょうか？
会社もクビになりそうで、不安が止まりません。。。

うつ病かどうかは分からない。
でも会社クビになりそうだったら、うつ状態になってもおかしくない。それはうつ病じゃなくて普通。

死にたい

病院へ行くにもお金必要です。すべて世の中金次第。持たざる者は死すべし。

健康が第一　無職でそろそろ健康にも自信がなくなってきました。
ますます生きる希望が無くなっています。
もう後戻りできない人生終盤　これから先どうしようか　お先真っ暗です。

限界です

残り少ない人生だと思うけど　終盤の生き方が見えない　冷静に考えると選択肢は少ないのはわかっているつもりだけど　ほんとうにどうしようもない自分だ　ああ

終盤は先細りだから分かりやすいともいえる

生き甲斐ってなんだろうって　今何にもないです

病院行って治るものじゃない
努力しないといけない

動きたくない
死にたい

鬱や糖質なれば障害年金貰えるので細々生きれるのでは？

死にたいだなんて言わないで…

俺も、ひどいいじめを受けて、自殺も考えた…自殺マニュアルも買った…

犬の糞を投げ付けられた、唾やタンをぶっかけられた、殴られた、蹴られた、それは地獄の日々だった…

先生に言ったが、解決にはならなかった…親には言いたくなかった…

本当に苦しかった…


おかげで、未だに人と接するのが怖い…

彼女もできない…友達もいない…意気地無し…

今、ここで書き込むことでしか、コミュニケーションが取れない…

死んだらそれで終わってしまう…死んだら負け…負けて終わりたくない…

だから俺は自殺はしない！

毎月２０００人以上の人が自殺している日本ってどうなのかな！

うつ病までいかないと思う。　半うつ状態です。　これからの人生考えると確実にうつになりそうでできるだけ考えないようにしている。　現実逃避。こんな感じで生きています。

人と交わると劣等感に苛まされるってことってありますよね。
すべてが自己嫌悪につながるから人と接したくなくなる。
そうすると　だんだん孤独への道をたどる悪循環。
乗り越える壁あるけど頑張らないといけない。
もう9時だ出かけよう。

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