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カンパネルラさん
重度の鬱とパニックがあります。
あと不眠にも悩まされているんです。

ちび大根さん
ありがとうございます。
おやすみなさい。

今すぐ出来ることは･･･
深呼吸して少しでも楽な姿勢で横になるくらいでしょうか。

重度の鬱とパニックですと
強い薬が出ている為
車の運転も出来なくなっていますか？

カンパネルラさん
一日中、横になっていることが多いです。
車の運転は、危ないと思います。

１０２さん
不眠なので、夜になると怖いです。

めまいはされますか？

カンパネルラさん
はい・・・。
いつのまにかクラクラとして、座り込むことがあります。

耳鼻科も診断をお勧めします。
三半規管が弱っている時や
面倒なメニエルもなる可能性がありますので
ためしに、行って見てください。

貧血で座り込むようでしたらお薬が合わない可能性もあります

夜、泣けてくることは続きますか？

僕も30歳ですが、それほどの人生経験がありませんので、
何とお声をお掛けしてよいのか・・・

僕も36さんのように遺書は書いたことがありますし
今もそれを持ってますよ。（どこかのスレで同様のこと書いたことがあります）
でも、そこまでの勇気は結局なかったな・・・

もう10年位前のこと。
それからも、ズルズル生き延びてきちゃったって感じかな。。。

専門的なことは分からないけど、ココで色々吐き出して
少しでも気分が楽になれるならいいですね！
ココのみんなは何だかんだ言いながら結構マメにレスしてくれますしね！

カンパネルラさん
以前は泣いてること・・・
というより泣かされたことが多かったです。
しかし最近は、泣くこともそうですが、感情そのものを出すことが
なくなったような気がします。

ぼ ん や り　さん
今まで背負ってきたものがなくなり
自身はキチガイ扱いをされました。

私も遺書を書きました。もうこれで終わりなんだなと思いました。
大量の薬を飲んで、意識朦朧として・・・。
何で死ねなかったんだろう・・・。

いまも何で生きているのかわかりません。
一日中、寝て過ごしているにすぎないですから。

感情すらありません。

ぼ ん や りさんが言うように
ここで少しずつでもいいので、相談してください。
少しは、良い解決方法があるかもしれませんよ

感情が無いの辛いですね
感情を押しこらしているのは、さらに辛いですね

僕自身、死にたいと思うことは度々だけど
実際に行動に移すまでには至りませんね。

生きたい人が事故で簡単に死に、
死にたい人がなかなか死ねない・・・
なんて不条理なんだと思ったこともありますが、
こればかりは何ともならないんだろうなって思います。
人はそんなに簡単には死ねないみたいです。。。

生きる意味なんて僕にも分かりません。
これから先も分かるかどうか・・・

感情が無いとはいえ、Ｚさんは無意識でも今の状況を何とかしたいと思っているから
ココに来ていると思いますよ。
病院に行くのもそうでしょうし。
まずはそれだけでもいいじゃないですか？
来たいときにココに来て書き込みしながら
焦らずにやっていけば
考え方が多少変わるかもしれませんよ。

どこの誰かも知らないいろんな人と接すると
何か見えるかもしれません。
専門家でない凡人の言葉も結構「ふ〜ん」って思ったりしますよ、多分。。。

感情が無いのは、人間ではないですよね。
お腹の中から笑ったこと、ここ最近全くありません・・・。
不安不安の風が、心を揺さぶります。
辛いです。

感情を上手く出せない人もいますけど
Ｚさんは前は表現できたのでしょ

なんで？

ぼ ん や り　さん
そうですね・・・心が病んでいても簡単に死なせてくれないみたいです。
死にたいという願望と反対の気持ちがどこかにあり、葛藤してるのかもしれません。
こんな自分に言葉をかけてくれる方々・・・ありがたく思います。
いまは頭や心の中がいっぱいいっぱいで、
苦しくて苦しくて。。。
心の苦しみは目に見えないだけに、偏見もありますから・・・。
辛いです。。。

声を出して泣けるチャンスがあればいいのですが・・

カンパネルラさん
なんだか人間変わってしまったような気がします。
泣くことや笑うことも、できなくなるなんて・・・。。。
なんでなのか？これが心の病なのか。。。
こんな状態なんです。。。

弱音を誰かに話すのが辛いと思ったり恥ずかしいと思ったり
上手く話せないので、相手に伝えることが出来ないので
相談しなくなったり話すのが、おっくうになったり
していては、辛いです

お薬で感情が抑えている場合のあります

カンパネルラさん
おっしゃるとおりです。
体も弱っていて、気力もないんです。
ボーっとしていることが多いです。
無気力状態、放心状態のような感じかもしれません。

＞Ｚさん（no.116）
確かに偏見はあるかもしれませんね。
でも、このサイトに来ている人って、同じように悩んでる人って案外多いみたいだから、
ココではあまり偏見はないと思います。

いい解決方法がすぐには見つかるとは思いませんが、
気長にゆっくり歩いていきませんか？

もうこんな時間になってしまったので、
スミマセンが、そろそろ寝ますね！
では、また！おやすみなさい！

ぼ ん や り　さん
偏見が少ないことは、少しは気が楽かもしれません。

時間が解決してくれるのでしょうか・・・
今は正直わかりません・・・

こんなに遅くまで
お話していただいてありがとうございました。
こんな話で申し訳なかったです。。。

おやすみなさい。
ゆっくり休んでくださいね。

お医者さんが強い薬を出している間は
思考回路が定まらない用になっています
それは、正常な効き目なのですから
安心して下さい。眠りが安定しないのは
薬が合わないかもしれませんので
先生に相談をしてみてください

薬によっては鎮静剤の様な薬もありますので
立ちくらみがあるようでしたら
先生に相談をしてみてください

暖かいものをゆっくり飲んで
薄暗くして寝て見てください　
すこし、体が楽ですよ〜

では、おやすみなさい〜

カンパネルラさん

こんな遅い時間まで、ありがとうございました。
寝られるかどうかわかりませんが・・・
横になって体を休めようと思います。

薬のこと、今の状態のこと
先生に相談してみようと思います。
心の状態や体のことを伝えること・・・なかなか難しいですね。

おやすみなさい。
ゆっくり休んでくださいね。

辛いです・・・。

私も苦しい・・・。

死を選ぶのですか？
遅いか早いかの違いですが

Ｚさん、ひどく落ち込んでおられるようで、大変お気持ちを察します。
今はひとりでお悩みになられて、とてもつらい状態にあると思います。

私自身思うのですが、今の時代は逆に、
人間としてまともな感受性をお持ちの方であるならば、
何らかの不都合を感じながら悩んでしまう方のほうが普通ではないのかと
考えております。

もし、通院されていらっしゃるのであれば、同じ悩みを抱えた方々の
自助グループに参加されてみるのも、重くのしかかっている肩の荷を降ろすのに
一助あるかもしれません。

もし、専門のケースワーカ−の方がいらっしゃるところであれば、
悩みを正直に伝えてみるのも、ずいぶんと精神的に助けになってくれると思います。
自分では発想のしようもない、解決法を示してくれるかもしれません。

Zさん、今夜も来ました。
人生のどん底を味わうとそれ以上悪くなることはないと俺自身の経験からそう
思います。あとは何年かかってもいい、ゆっくり這い上がるだけです。
それにZさんと俺は同歳です。
人生をあきらめるには、はやすぎですよ。
過去の事がフラッシュバックして心が痛むことがあったり
し、無力に感じたり過去の自分を責めて苦しくなることもあったり、
不安で不安で眠れないかもしれない。
生きる感覚がなく、毎日同じ繰り返しかもしれないけれど、
周りが切り捨てようと、なんといおうとも、自分があきらめなければ
必ず状況は、変化します。まぁ見ててください。
Zさんは苦しいと人にいったでしょ。
誰かに自分の気持ちを伝える力があるってことは必ず、這い上がりますよ。
絶体絶命でも奇跡って起こるもんです。

Ｚさん、こんばんわ！
またたび・・・じゃなくて！再び着ました。気分はいかがですか？気分は？？

からいのか！？

辛い？？な、なに？？

このサイトで流行っているギャグです

ギャグね・・・・。ＯＫ。　　でもここでは控えようか！！
Ｚさん、すごい深刻だから・・・（−−）　　みんなでなんとか助けてあげよう！！

３０歳なんてまだ人生の半分もすぎていません。今は嵐が通り過ぎるのをじっと待ってください。必ず光はさしてきますから。自殺は子供や親がいたら絶対してはいけないと思います。
わたしも辛いことだらけの人生でしょっちゅう死にたいと思います。でも母一人子一人おまけに年寄りで薄氷の上歩いているような後ろ振り向いたら崖っぷちのようなそんな生活でも子供の未来を奪ってはいけないとふんばっています。
今がどん底きっとはいあがれますよるここのひとみんなやさしいではありませんか。
私も人間不信ですがここ見てまんざら捨てたものではないとも思っています。

（スレヌシに対しての良いアドバイスが思い浮かばないので、自分の経験を書きます）

私も昔は「死にたい！」と思っていた事がある。

実際に、行動（自殺未遂）して救急車で運ばれ何日か入院してた。

退院した後にしばらく通院してるときに、たまたま病院内の廊下で看護婦さん（入院時に世話してくれた人）と逢った・・

そのときに看護婦さんが「元気になって良かったね！」と、笑ってくれた。

あの時に本当に嬉しそうに喜んでる看護婦さんを見て、「なんて馬鹿なことをしたんだろう」と思った。


入院してるときは相部屋だったので、自分よりも遥かに重症の患者や年下の子供が沢山居た。

彼らは自分の意思に反して不慮の事故や病気で何ヶ月も入院していた。

彼らに比べて自分は五体満足（体が健康）だし、自分の意思次第で自由に行動できる。


過去に自殺未遂した傷跡はまだ残ってる（一生消えない）けど、「自分から死のう」とは思わなくなった。

自分一人で殻にこもってしまうと、どんどんと悪い方に考えてしまうと思う。

だから、何でも良いから「自分のやりたいこと」とか「目標？」みたいなもの（些細な楽しみでも）を持てば気持ちが変わると思う。

遊びでも趣味でも、何かの目標や楽しみがあれば前向きに生活できると思う。

Zさん、見てるかな？？

私は今日、20年連れ添った家内に出て行かれました。いま流行の熟年離婚ってやつです。
会社のリストラにあい半年後にはこのありさまです。とてもつらく、さみしくてたまりません。なにもする気力がなく死にたい気分です。

しかし、この板にきてみなさんの書き込みを拝見していると少し生きる勇気が
わいてきました。ほんとに切実な思いを語られていますね、感動しました。

本当に惨めな人間というのは喜怒哀楽がまるっきりない日々を送ることじゃないでしょうか。毎日何の感情もわいてこなくて惨めだ。

続きとして・・・

私の場合には「出血多量＝まだ生きてる」で家族が発見して１１９番したので、
「自殺」と言うことは家族以外は誰も知らない。

当時救急車が自宅まで来たらしいし、
近所の住民が「野次馬」で覗きに着てたが、
「工作中に刃物で怪我した」と近所の住民には話してた。

たまたま学校も「夏休み中」だったので、
同級生たちも「自殺」とは気づかなかったようです。
（傷跡を見て「こんなに縫ったのか？」と、驚いてましたが・・）


それから何年かたって、自分の同級生（マージャン仲間）が自殺してた。

もちろん「死んだ」などとは知らないので、
いつもと同じにTEしてマージャンに誘おうとしたら家族から聞かされた。

「焼身自殺」でかなり飛散だったらしい。

「精神科　治療　相談」で検索して専門家に相談すればいいと思うし、イネイト療法、光輝療法は経験ある素晴らしいものですから、この言葉で検索してホームページをみてみたらいいと思います。自殺すると地獄に落ちるから絶対にしてはいけないことです。

　人生は1回ではない。あの世は確実に存在する。http://musyoku.com/bbs/view.php/1099704017/

Ｚです・・・みなさん書き込みありがとうございました。
読ませていただきました。
ここの方々は、暖かい。
そして今までの人生において、色々な経験をされていることが伝わってきました。

私の人生振り返ると・・・
今、どん底のところでギリギリ生きている。
過去のことがフラッシュバックしてきたり、将来のことを考えると
不安で不安で夜も寝られず・・・苦しいです。
頭の中では「死にたい」と考え、でも実際は「死ねない」。。。

今は希望も何もない状態です。
ただ、毎日寝て過ごしているだけ。でも、心はいつも苦しくて辛い状態。。。
人に会うことが怖くて、人間不信で外に出ることさえできません。
昔はこんなこと無かったです。
何でこんなになってしまったのか・・・。

気力も無くて、体も重くて・・・
どう表現していいのかわからないです。。。

スレ主さんの力になりたいんだけど、言葉がみつからない・・・・。
どうしよう？

ただ寝てるだけでも、心が傷ついて苦しくても生きてるだけで意味がある。
僕はそう思いますよ。

ここの人が温かいというよりは、Ｚさんの、本当に何とかしたいと言う
前向きさが、ひしひしと伝わってくるからみんなマジレスして来るのだと思います。
皆さん、一生懸命書かれているので、とても暖かいところだと思います。

高校の時。 
テストの回答で『和の精神』を『和の精子』と書きましたよ・・ 
普段特に下ネタ言わないしｴﾁ知識も少なく純粋純潔な子だったのに 
何故か書いてしまっていた・・先生(男)どう思っただろ。 
小学生の時は『度々』の読みがなを『だひだび』と書いたこともある。 
本当ただのウッカリｻﾝなんだよー

国語で当てられて朗読したとき、 
｢官庁｣をうっかりアノ｢かんちょう｣の発音で読んでしまったorz 
読んでから｢あっ!!｣って気がついて直後でつっかえた。 
そのあとのことは覚えていない。

病院の事務をやっているのですが、病院から徒歩５分ほどの距離の会館で歓送迎会があり、私は 
受付（会計）担当でした。会の終わり頃からかなりお手洗いに行きたくて我慢していたのですが、 
支払いと、いろいろな先生（医者）を送り出す挨拶を終えて外に出るまでお手洗いに行くタイミングが 
なく、必死で我慢していました。 
全てを終えたときには、会場の撤収が始まって、玄関を閉めるために会館の人が待ち構えているので 
今更お手洗いへ…と中に入ることもできず、締め出されたように外に出て「二次会へ行こう」という 
先生方のお誘いを振り切って歩き出すまでの数分間で、寒さも手伝って尿意は限界でした。 
水をはったお皿を運んでいるような緊張感で、気持ちは焦っているのですが走れず、そろそろと小走り 
という感じで病院まで急ぎました。

続きです。病院までにはコンビニなどもなくて、いつも夜に出入りするときの玄関から 
一番近いお手洗いを思い浮かべて近道をしたりして必死でした。病院の敷地内へ入ったとき 
には暗い駐車場で思わずコートの中で押さえている状態、ビールを飲んだせいか「膀胱が破裂 
しそうってこういう状態だ…」って思いました。 
そして、玄関でセキュリティーカードを差し込もうと思ったら、カバンをいくら探してもカード 
が見つからず（後でよく探したら入っていました）なくしたと思い込んでパニックになり 
ながらも、救急用の入り口へ回りました。病院の周囲を３分の１ほど歩かなくてはいけないので 
もう目の前にお手洗いがあったのに行けずに「もれる」っと焦りまくりました。 
必死の思いで救急入り口へ行き、守衛の人に「お手洗いはどこですか！」と聞くと、窓口からノートを 
出され、ここに名前を…などと言われました。立ち止まっているうちにもあふれてきそうで、 
「お願いです！○○の事務のものです！お手洗いを…！」と叫びながら、窓口の向こうからは 
見えないので、もう押さえてギリギリ我慢していました。 

たまたま顔見知りの人だったので、本当は書いてもらわないと、と言いながらも扉を開けてくださり、 
私の様子を見て守衛室のドアを開けて、すぐ目の前にあるお手洗いを指してくれました。 
もう我慢できず、カバンをその場に落としてお手洗いに飛び込み、危機一髪間に合ったのですが 
和式トイレですごい音を響かせてしまいました。終わるまで滝のような音を立ててしまい、間に合った 
安堵でしばらく立ち上がれませんでしたが、我に返るとドアの隙間から静かな守衛室に今の自分の音が 
聞こえていることは間違いありません…。 
その後守衛の人にお礼を言うとき、顔を見れませんでした。

地方に取引に行く途中、空腹でおなかが鳴りそう。コンビ二も何も無い田舎で困っていたら 
地元の野菜とお惣菜をあつかう小さな店を発見。そこで買い物して車の中で食べ、取引先へ。 
商談も上手くまとまり、親切に駐車場まで送ってくれた工場長さんが車の奥を覗いて、 
怪訝そうに「…それは？」 
ああ昼の惣菜の空き箱だな、と思い 
「今日のお弁当ですよ、気にしないでください。本日はどうもありがとうございました。」 
と軽やかに挨拶を交わし車を発進。数分走ったところで信号待ち、ふと横を見ると 

助手席に鎮座する青首大根。 
（ ﾟдﾟ ） 
忘れてたんだあまりに新鮮で安いからつい買ってしまった事 
運転中転がらないようにシートベルトで縛り付けておいた事 
人間ほんとに驚いたときってウルトラマンの声になるんですね…

＞３６さん
今日もどうにか生きました。
ギリギリのところで踏ん張っています。
心に受けた傷がこんなに辛いとは・・・身を持って感じています。
この病は、本当に最悪「死の願望」と隣り合わせだと思います。

＞Ｔａｒｏさん
どうしようもなくなり、ネットで偶然このサイトを見つけたんです。
本当にどうにかしたい。
奇跡でもいいからどうにかなって欲しい・・・。。。
今はギリギリどうにか耐えている感じです。

いまは、寝て休んでいることが一番いいと思いますよ。
抗うつ剤は効きがゆっくりなので
いったいいつ良くなるのだろう？と途方に暮れてしまうこともありますが
（処方が合っていれば、ですが）少しずつ薄紙を心の底に敷いて
底上げしていく、という感じで
わずかずつですが楽になっていけると思います。
いまは電池が切れた携帯のような状態なので、充電台の上でじっとしているのがよろしいかと。でもつらいですよね…。

＞no152さん
抗うつ剤・・・効いているのかいないのか・・・正直わかりません。
あと眠剤がないと寝れません。。。
眠剤が効いて寝れてるときはいいのですが、
朝が来るとなんだか気分がめいります。起きているときは苦しくて苦しくて。。。
日常がとても辛いです。。。

効いているのかいないのか、わからないという感触があることは
主治医にお伝えになったほうがよいかもしれません。
先生もまた対策を考えてくれるかもしれませんし…。

朝はつらいですよね…。
なぜかうつ病では朝が特につらいのですよね。不思議ですが。

Zさん、今日一日生きたんです。苦しいくて胸が焼きつきそうでも
死ぬことしか頭に浮かばなくても、生きることに無意味に思えても
生きることを続けるんです。
ただ息をすって生きるだけの状態を続けてください。

僕は独身ですが、親の借金や恋人からの裏切りで経済的にも火の車で
死ぬことばかり考えてました。
だからよくわかります。俺は精神科に行く金もなかった。
仕事にも支障がでて、引きこもりになり
このまま死ぬんだと4年間くるしみ続けました。
あの時は寝てるほうが楽だったし無感覚だった。
自分を攻めたり、別れた恋人の事を思い出すと
胸が焼け付くように苦しかった。
しかし4年と少したったある日、借金のこともなんとか解決し、
状況がすこしづつよくなってきました。
俺は仕事もアルバイトだがやっとなんとか自分で食っていけるように
なった。周りからみて今も俺は幸せじゃないけれど、
今は死ということは頭から離れ、心もやっと楽になってきた
。俺もそうだったからZさんも必ずその苦しみの先には光があると俺は思う。
苦しい時は苦しいと毎日でもここで吐き出せばいい。
くるしくても生きることを続けてください必ず見えてくるものがあると思う。

Zさんは、病院にはどれくらい通ってますか？

あまり人には語らないようにしているのですが、私自身、かつて極度のウツから生還できた者です。

文面から察する印象では、私がかつて陥っていた、ウツ特有の思考パターンととてもよく似ていると感じました。今になってその頃を振り返って、ウツのマジックにまんまと陥っていたなと思いました。

つまり、
「自分の過去に一切いいところがない、もうこれから先、何をやっても道がない、夢も希望もどこかに飛んでしまった」という考え方で、同じ絶望感がグルグルと頭の中を駆け回り、それを考えるともう、何もやる気がしないのです。

私の場合は、「これから先、生きていても仕方がない、たかが知れている、先が見えている、夢も希望もどこかへ消えてしまった」という、今考えれば、一種の妄想に近いもので、絶望感と無気力感、脱力感に常にさいなまれておりました。絶対にここまで落ち込んでしまった心の状態は、元には戻らないと感じておりました。

今から見ると、確かに原因があってなったことではあるのですが、
今度は落ち込んだ気持ちが先になってしまい、「自分を、全部、否定病」になってしまう。それがウツの怖いところです。

薬が合えさえすれば、ウツそのものが引き起こす、病的に落ち込んでしまった
あのどうしようもないドローンとした心の気分は１ヶ月程でおさまりましたが、
その会う薬に出会うまでが大変で、私の場合は１０数種類近く薬を変えてきました。

ただ、実際のところ私をうつから立ち直らせてくれたのは、
過度に落ち込んだ心を抗うつ薬でごまかしながら、
いいケースワーカー（精神保健福祉士）が、たまたまいてくれた病院だったおかげで、
いろいろと悩みを打ち明ける過程で、ずいぶん気分的に楽にしていただいたことと、

時間が経つにつれて、うつになるに至った原因からのキズがいやされてきて、
そのうちに、またなんとかやり直してみようという、心の体力が回復してきたと言うところが本当のところです。少なくとも抗うつ薬だけで治るというわけではありませんでした。

同じ、悩みを持った者同士の、自助グループへの参加については
ケースワーカーの方にたずねてみれば、今のＺさんの心情に合いそうなところを
おしえてくれることかと思います。

うつで一番良くないのは、自分ひとりで心の重みをかかえてしまうところにあります。
でも、うつは必ず適切な治療を受けていれば回復できるということだけは信じてください。廃人寸前だった私でさえ回復できたのですから．．．

Ｚさん、その後の調子は如何ですか？

精神的な病って、他人から理解されにくいのが辛い。
病にかかったことのない人から見たら所詮他人事で、本当に理解してくれないんだよね。

Zさんが気になるな。

気になりますね。

・・・気にはなりますが、話がだんだん専門的になってきて
僕は何とお声を掛けてあげるべきなのか・・・

それでも、見守っている人もいるということを覚えておいて下さいね。

Ｚさん、どうしたのかな？

みんなやさしいな。

ウンそれくらい　普通の人に比べて　ツライんだよ　全員うつにしてしまえ　普通のひとを　

うつは一過性のものに過ぎない、ということは知っておいてほしいです。

これから先もずっとこれが続くというのは錯覚で、そう自分で思い込んでしまう病気です。
Ｚさんがそういった状態に陥られているご様子なので、少しでも気づいてもらいたくて
書かせていただきました。

Ｚさんには、これだけ多くの仲間がいて、嫌な事があっても伝えられるところがある
のですから、今はゆっくりしていてください。

ほんとに一過性でなおるのかな　再発するとかあるけど　ねむい　すこし　ねちゃった

うつは一過性のものであっても、直るまでは本当に辛い。
Ｚさんも今は書き込みもできない程ひどい状況になっているのでは？
少し心配だ。

Ｚさんはいずこに？

　　↑
今は、このスレを見ていないんじゃないの？

うつ君はこのスレを見ているのかな？
世の中には、うつ君よりももっとつらい思いをしている人が沢山いることを知ってもらいたいものだ。

Zさんの消息が気になる

これだけ言ってくれる人がいて、いまも元気がなかなか出ないとか言ったら申し訳ない、と思っておられるんだろうか？
そんなことないですよZさん。つらかったらまた来てください。あ、でもご無理のないように。

精神的な病ってどんな症状かおしえて

７年通院してるけど

15年間通院していて、治りません

それなら、うまくびょうきとつきあって

目に見えない病気だ
から、誤解されて辛いです。　スレ主さんと同じです。

それでいーんだよ!自分は自分で　人は人　

『生きているのではなく、生かされているのだと思います。』
そうそう、、、その通りです。　生かされているのです。
客観的に自分を見れる時は、まだ大丈夫。
それ以上になったなら、これから先に遭遇したのなら
外の事は考えないで、様々な人がいる事を思い起こして下さい。
人の目は、人の目です！

どうしたの？お主・・・そんなに　ハイに（~0~)
なっちゃって

Ｚさん、ここに来ているのかな〜？

-----偽貞子ちゃん　一体　誰なんだい---------------------

トマスもつらい。

どんな症状で？　外にはでれるよな？　履歴書書いた２枚　窓開けたら開放的だ　２２日から６月１２日までで　もうきまってるかな？今日か明日電話しても　てるもちゃん（・・

Zさんお久しぶりです

少しは休まれましたか？

天気がいい日は　贅沢に窓を開けて何もしない日があってもいいですよ〜

結婚しなさい。　ブスでも気が晴れるよ・・・

俺は死のうと思ったことはない

是非、　美容室のスレにいらしてください。

ついでに　トマス　あやや青山　を　丸刈り　で、、、銭はおれが出しとくから

Zさん、あなたの気持ちはなして。

Zさんはせめて名前くらい　教えても　サラブレットたん　なんとかして　トマスたんを　

トシへ
心配はいらない
トマスはプロです。

んあ？なにがよ？（−−０）；ｙ

トマスはプロヘアーです　

Ｚさん、待ってるよ
ふりだしに戻っても良いんだ

トマスくーーーーーーん　

みなさん、こんばんは。
久々に書き込みさせていただきます。
体調が悪くて・・・PCをつけることさえ出来ませんでした。
どうかお許しください。

皆さんの書き込み、読ませていただきました。
正直、涙出てきました。
いろいろな意味で、心を打たれました。

今もどうにか生きています。
とりあえず生きることを選んでいます。
毎日「何のために生きてるのだろう」と自問しながら・・・。
この苦しみ、この感情的な苦しみ・・・
一生背負って生きていかなければいけないのでしょう。
これが現実？それとも夢？？
考えれば考えるほど、頭の中がおかしくなりそうです。
時間・・・時が解決してくれるのでしょうか。
答えが見つかりません。

体がだいぶ弱りました。
生きるために・・・どうにかしないといけないと思いつつも、
気力が・・・。

まとまりのない文章ですいません。
思いつくまま書きました。

なきなーさ−いわらいん奈ーさーあい

ＺさんもＮo．１５７のＴaｒoさんの書き込みを何回も読み直してみては？
何かしら今後の生き方の参考になるのでは？

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