独身中年・最底辺の日々

無職日記を書いてる人達は、何だかんだ皆悩みながらも頑張って、少しずつでも前進して着実に成果を出している。

解雇通知から早数週間が経過した。
ここの人達が、もし私と同じ立場なら・・・翌日にはもう職を探してガンガン面接を受けて前進しているのではないでしょうか。

私は昔から行動が遅く、悩んで悩んで、考えて考えて・・・ようやく行動を起こした頃には、もう取り返しのつかない事態になっていることがほとんどの気がします。

本当なら、すぐさま次の仕事を見付ける行動にうつるべきなのに、とりあえず満了日までダラダラやり過ごし、その後は失業手当を三ヶ月分受け取り、ギリギリのところで次の何かバイトでも探せばいいか・・・などと、最も流れてはならない方向に考えをシフトしようとしている。

あまつさえ、次の土日には何か息抜きの為に外出でもしようかなどと考えをよぎらせてしまう始末。

異常な精神状態は引き続いている。
ネットで症状を調べてみると、何となくパニック障害にというものに似ている気がしました。卒倒するほど重度ではないのですが・・・。

先ほど、親から電話があった。
この期に及んで隠しても仕方ないので、４月末で解雇の件、任意整理を弁護士に依頼している件は既に伝えてある。

両親とも高齢で様々な病気や障害を抱え、特に父は以前の日記でも書いたように非常に弱った状態・・・。
こんな時に、追い打ちをかけるように心配をかける話は・・・できればしたくなかったのだが・・・今回ばかりはもう、隠し通せる状況ではない。

せめて、空元気でもいいからポジティブにしておきたい・・・と思うのですが、私には究極に至難の業です。

お陰様で、解雇通知を受けた日から今日で体重が５�s以上落ちました。

おはようございます。

今日の夜勤も最悪でした。睡眠不足もあり心身最悪で、精神的におかしくなりそうでした。

目の前で作業している奴は、ほとんど目を瞑って手を適当に動かしているだけ。
もう全てはどうでもいいんだけど、やはり気になる。これでも文句言われないんだから、本当にこの職場は腐敗しきっている。

帰宅時は、平日で最も開放感がある時間帯であるはずなのに、全く無い。
それどころか、この時にも昨日のあの異常な精神状態が襲ってくるようになった。
いよいよ煮詰まってきた・・・。

夜勤がかなり影響しているのは間違いない。あと、やはり拘束時間の長さも相当影響していると思います。
作業がある程度忙しく重労働でも、拘束時間が短い方が良いと思う。
意味のない単純作業をダラダラ長時間続けるのは気が狂いそうになるほどの苦痛。作業中は一歩たりともその場を動けないのも非常に辛い。

計算してみると、実質的な拘束時間が９時間４０分ぐらいある。しかもフル夜勤帯。
それでいてパート。手取りは土日以外フル出勤で１２万円台。

今のご時世、文句を言ってられる状態ではないが・・・やはり、現状の己の病み具合を考えると、どう考えても割に合う仕事とは思えない。

次は日勤か、夜勤帯に入らないぐらいの遅勤の仕事を探したほうがいいと思っています・・・。

おはようございます。
本当、毎度毎度同じ言葉の繰り返しで・・・つくづく自分が嫌になるのですが、今日も当然のように異常な精神状態で頭がおかしくなりそうです。

缶チューハイを持って、また近くの海へ行ってきました・・・。

養護施設の一団が散歩に訪れていましたが、その他の人は私だけでした。
月曜の真っ昼間なんだから、普通に働いてる人がこんな所にいるわけがないですね。

またいつものように、ダラダラ歩きながら独り言を延々と垂れていました。

失業、借金、これらが非常な問題であることは間違いないのですが、この異常な精神状態は・・・それらが直接の原因ではないようです。

何故なら、この精神状態は前職にある時からも何度も襲ってきた感覚であり、その時も結局直接の原因は分かりませんでした。

正確に言葉で表現できないのが非常に歯痒いのですが・・・。

胸に何かがつかえた感じで、深呼吸しないと呼吸がし辛いような感覚で・・・。
「先週のこの時間、こんなことしてたな・・・」とかいうことを延々と考えてしまうのです。
更に発展し、過去の出来事や自分のことを「こんなことしてたな」と考え続けてしまいます。

そうなってくると、その異常な精神状態に陥ってきます。

恐らく、孤独感が一番の原因なのでしょうが・・・。

私には彼女はおろか男友達も全くいません。
無職コムの中にも孤独な方はたくさんおられるでしょうが、それでも一人ぐらいは友達と言えなくもない存在がいるのだと思います。

ですが、私には確実に一人もいません。
実際に会って、腹を割って話せる友人が一人でもいれば、今のような精神状態にはならないのかもしれませんね・・・。

私のように、完全に一人も友人がいない人がいらしたらコメント欲しいぐらいです。

じゃあ、友人作ればいいのでは・・・ということになりますが、友人は自然発生的に関係が形成されるものであって、作ろうと思って作ると必ず打算が生まれてくるのではないかと思います。

子供のころから社交的ではありませんでしたが、その学年学年で、とりあえず友達と呼べる人は何人かはいました。

ですが、若い頃の私は孤独を極めて快適に感じており、友人関係は面倒臭いものという認識でした。

ですから、誘われても自然断り、断れば次からの誘いはなくなり・・・結局は友達はいなくなります。

全ては身から出た錆なのです。
ですから今になって、こうやって無職日記を書いて皆さんからのコメントを期待したり、ニコニコ動画の生放送などに入って人と会話しようとしたり・・・今さらながら見苦しいコミュニケーション作りをしているのだと思います。

無職、四十路、友人彼女無し、借金まみれでブラックリスト入り確定・・・。

こんな蛆虫以下の人間に、進んで関わりたいと思う人間なんているわけがありません。

本当に早く、消え去りたいです・・・。

こんにちわ。

相変わらずの状態で朝から鬱屈として落ち着かず、しばらく海に行って眺めていました。天気は晴れていましたが、風が強く気温も低い状態でした。

冷蔵庫にあった賞味期限切れの第三のビールを持っていき、独り言をつぶやきながら行ったり来たり・・・。

花見はおそらく今日がピークで、今日を逃したらおそらく来週はもう散っているのでは。
スーパーに酎ハイを買いに行き、ついでに近くの公園に行ってみましたが、花見客はいましたが少ない気がしました。

この時、天候は天気雨になり風は強く気温も低いまま。とても花見をするのに適した状態とは言えません。
それでも、車は続々と公園の駐車場に入っていました・・・。
そこまで花見をすることもないと思うが。天候の回復待ちなのだろうか・・・。

というか、他人の花見事情を論じていられる状態ではない。

色々と考えなければならないことが山積みのはずなのに、頭が回らない。
いっそのこと、何も考えずに一つのことだけに気持ちを向けた方がいいのか。

気分転換という名目で繁華街に外出しようかとも思いましたが、やはりどうしても気が乗らない。気鬱な状態。こんな状態で外出したところで到底楽しめるわけもない。

同じ事の繰り返しになるけど、自分で自分の精神構造が全く分からない。

無職コムの人達は、一体どんな気持ちで今日という日を過ごしているのだろうか・・・。

夜勤の帰り、ファミレスに寄ってモーニングを食ったが、当然値上がりしていた。
セブンに寄り、おにぎり１００円セールだったが在庫がほとんどなく、手巻き寿司もセールだったので３本買って帰った。

アパートに戻り、シャワーを浴びて洗濯をし、缶チューハイを飲んだくれる。
ネトゲの「艦これ」をやりつつ、Ｙｏｕｔｕｂｅで適当に動画を観る。

お笑いの「どぶろっく」のネタが面白く、久々に笑った。昔から私はブラックジョークやシモネタが大好きなので・・・。

現状、私の身分では笑ったりリラックスしていられる余裕は無い。

だが、解雇通知から早３週目になり、マイナスの意味で慣れてきて麻痺しているのかもしれない。

自己防衛本能としての忘却力ととらえれば前向きかもしれないが、単に深刻な案件から現実逃避しているようにも思える。

こんなことでいいのだろうか？

かといって、心から安穏できていればそれでもいいのだが・・・そういうわけでもない。

最初に弁護士に相談した日から、早一週間・・・。

時間は刻一刻と過ぎていき、それを身にしみて感じる。

だが、何も事態はしんてんしていない・・・。

ひしひしと感じていた焦燥感も、この一ヶ月でやがて麻痺して薄れてしまい、いざ最後の日をむかえてまた焦燥感に絶句してしまう。

こういう時こそ計画的に物事を進めなければならないのに、頭が回らない。

明日から土日。リラックスして次からへの気力を取り戻したい。

・・・が、その術が見付からない。

昨日、弁護士事務所に行った件は、扶助申請に必要な書類を渡し、審査が通ったら正式な契約書を送付するので、それに署名して送り返したら契約が成立するとのことでした。

それを経て弁護士からカード会社に通達を出し、そこで一旦支払がストップして残債の調査に入るそうです。

扶助申請の審査については、まず通るだろうとのことでした。

この日は事務所から帰ると夕方で、それから寝ても３時間ぐらいしかないので厳しかったですが、何とか夜勤に行きました・・・。
作業中、かつてないほどの異常な眠気に襲われ何度崩れ落ちそうになったか分かりません。

それにしても、この異常な精神状態はどうしたら治まるのか全く分かりません。

孤独感、不安感、焦燥感・・・。

考え方ひとつで楽観的に生きられるようになるのでしょうか？
薬を飲めばらくになるのか？

考えようとしても頭が回らない。
解雇通知から二週間近く経過しようとしているのに、何ら状況に変化がなく明るい兆しも見えるきがしません。

状況が同じなら、せめて気持ちを楽に持っていたい・・・。

春になり、無職日記の主の中にも何かしら仕事を見付けて新生活をスタートさせようとしている方がいるのではないだろうか。

今の私には、正社員などは到底およびもつかない。何とかかんとか１０万ぐらいのパートをさがすことができるかどうか・・・という状態。

相変わらず異常な精神状態のまま迷走している。
本当は既に仕事をさがす行動をとってなければならないのに・・・。
たった三ヶ月の失業手当をアテに、満了までもらって終わる直前に何かバイトをさがそう・・・ぐらいの安易な方向に流れてしまいそうな精神状態。

あまりにも問題が多すぎて、それでなくても精神の弱い私には到底さばけそうにない。

どこかに遠出して現実逃避したい・・・とも思ったが、もはやその気力すら無い。

今日は午後からまた弁護士事務所に行き、扶助申請の書類を渡すことになっている。

今日も夜勤だが、そうすると時間が微妙になってしまい寝る時間が短くなってしまう。

というか、そんなことを言ってる状態じゃないのに。昼夜構わずバイトでも何でもして稼ぐ気力が一番必要な時だというのに・・・。

今日は休んでしまおうかとも何度も思った。本当に心の弱い人間だ。こんな歳にもなって・・・。

どう考えても、光明は見えてきません・・・。

昨日一昨日と親から着信が入っていました。

いま親に電話をして、４月末でクビになることと、借金のことで弁護士に相談したことを告げました・・・。

いずれは告げなければならないことだったのですが、自分のなかでは、少なくとも次に向けての指針だけでも立てた状態で話したいと思っていました。

もう老齢で、今さらこんなことを話されても、更に不安を与えてしまうだけだと思って・・・。特に、父のこともありますし。

どうしたらいいのか。どのみち隠し通せることでもないのですが・・・。

更に重苦しいものが心身にのしかかってきました・・・。