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１２０００番目！

・・・おめでとう

ほんとに遠慮した

リオンを攻めているわけでもいないじゃない興奮をしているって挑発するの
私はうつなのと言いながらうつは大変なの子供葉かわいいけどイライラする
病気だからしょうがない死にたいでも世話はしなくちゃならないそんなの言い訳だろ　
欝で自殺未遂をする人を病院では精神病棟に２週間は入れます母子家庭でも入れとくよ
嘘はいけない甘えで「お薬飲まないといけないけどいいや」なんていい加減なやつ
だから、また、かきこみにきな　

あの時の薬って眠剤でしょ。今日は金曜だしいつもよりちょっと夜更かししようかな
ってのりだったけどなあ。

薬が効いてよく眠れたら良いけどね
私が大人気なかったみたいで・・ごめんなさい

彼女自身が辛く感じていてので攻めていたわけではなく
興奮していたわけでも無かったんだけど、そう取られていたらごめんなさい。
子供を育てるにはうつは簡単に直らないし、一緒にいることで
励みになるけど疲れも出ます。離れたほうがいい時もあります。

母親も子供も辛いのですからね

頑張れとは言いません　良く休んでください

カンパネルラさんのところくらいの子供さんがいる母親が
多分一番、子供への愛情とかに敏感なんだと思います。
リオンさんもちょっと酔ってたかも知れないし･･･
またゆっくりお話し、したいですね。

同じ年ぐらいなので　もっとお話がしたかったのですが
Kenさん　カンパは意地悪ですね〜反省

攻めているわけでは無いので一緒にいる子供は敏感なのよ〜影響受けやすいから
病気はしっかりなおそ　彼氏に協力してもらいながらさ〜

このスレは夜が似合う

未明の時間帯にのんびりさまようのが好きです

にょにゅおにょ〜
なんかあまり　ここには極力こないようにしていました

私　意地の悪いやつですから

高層オフィスから眺める夜の高速道路は素敵です

仕事の合間に一服・・・・・
ほっと一息、ああまったり 

喫煙コーナーから眺める高速道路は、まるで川のようだ

セブンスター 
新宿駅 
夜中２時

果たして、誰が努力不足か？
リオンさんか、別れた旦那か、子供か・・・
旦那、かな
一昔前までなら男が支えるものだから、家庭の色々なものを･･･
だから、リオンさんには、支えてくれる旦那さんが今も必要なのかな･･･

ドライブに気分転換しに行ってきます。気持ちが落ち着かない。

俺は高校時代ピエロになったトラウマで大学時代は友達作らないで 
４年間過ごした　今は卒業してフリーター 
新しい友達はいない

幸せになれなくてもいい 
せめて心の平穏が欲しい 
木のようになりたい 
風のようになりたい

死んで幽霊になりたい。 
そして、片思いのあの子をずっと見守っていきたい。 
やがて、あの子は結婚し、優しい夫に愛され、かわいい子供が生まれ、 
幸せな家庭を持ち、おばあちゃんになり、 
孫と楽しく暮らしている姿を眺めたい。 
そしてあの子にも死が訪れるとき 
優しく微笑みながら迎えたい 
そして一言「ありがとう」と伝えて消えたい。

俺３０歳だけど、もう十分生きた気がする... 

小さい頃は希望に満ち溢れてた。 
毎日が楽しかった。 
でもだんだん歳取っていくうちに自分の能力がわかってきて、 
希望が絶望に変わっていった･･･。 
そしていまは挑戦することに疲れて無気力状態･･･。 
自分から幸せを手にする気力が出ない。 
なぜなら、一般の人が欲しいと思う、友人、恋人、夫婦、子供といった幸せを手にすることは 
俺には出来ないのだから･･･。(出来ないというより、したくない)

少子化って当然だよな。 
わが身を振り返り、本当にこんな世界に生まれて幸せかって 
考えるだろ？DQNとか除けば。

おまいらって苦しいときに踏ん張れる？ 
オレは踏ん張れない。踏ん張った先に幸せがないから。

踏ん張れば少なくともその苦しみからは逃れられる。 
虚しい一時の安息へ向かって逃げるだけの人生。

人は皆いつか死ぬ 
だが俺はそれが楽しみなんだ 
未知の領域だよ。周りにいる誰もまだ体験してはいないんだ 
孤独を耐えて生きるのはつらい。殺伐とした日常に疲れている 
でもそれは「死」によって終わるんだよ 
自殺とか事故とか、誰かに殺されるんじゃなくて 
自然な死を望んでいる。どんなモノか知りたいんだ 
だから俺は死ぬということをとても楽しみにしている

↑
なんだかうまく言えないけど、不思議な気持ちになった。 
悪く言ってるんじゃないんだ。 
こんな考えが自分の中に入ってきたのが初めてで、 
軽くショックをうけたんだ。

土に還るだけだよ

そうかもしれない
でも死ぬ瞬間に思うんだろうな、
ようやくこれで何もかも終わりなんだなって。

俺は人生なんてどーでもいいよ 
そんなに重要視してない 
だからいつ死んでもいいよ

死が楽しみで生きてるなら、それはそれで幸せなんじゃないか？ 
何かを追いかけてる時が一番楽しいと俺は思うから。

死は「消滅」を意味するだけでその先に何かあるとは思わないな 
まあ、死んでみないことには真偽は分からないけど

生きるって不幸をどうやって誤魔化していくかだと思う

暗いな〜。

今日も明日も辛い毎日が始まり、そして終わって行く。 

夜の闇だけが少しだけ心を癒してくれる気がする。

大学４回生の時は就職先決まらなくて鬱になったり
イライラする毎日だったけど
卒業して実際働き出すと、生活する為だとか将来の為だと
考え楽しみも無く働くだけの毎日・・・苦痛で仕方が無い・・・
こんなアホ臭い人生を過ごすために生きてるのなら
死にたいと思うが自殺をする度胸も無い
無駄な事を考えすぎて疲れた。

8年くらい一日中誰とも会話しない生活してた 
ネットがなかったのはその間6年半くらい 
地獄すぎた。。。 
今もそれの後遺症が心身ともに強烈に残ってるし肥大し続けてるのかも、、、

生きていることに幸せなんて感じない 
でも、今すぐ死にたい訳でもない 

これってヘン？

これまでの人生を振り返ってみると、 
恵まれた環境で暮らしてきたと思う。 
だけど、家族以外との人間関係はほとんど無に等しかった。 
学校でもイジメられることはなかったものの、 
表面的な付き合いしかできず、幸せなことは何一つない。 
今まで俺は常に受け身であり、幸福は向こうからやってくる物だと暗に信じていた。 
これまでこんなに何もなかったんだから、きっともうすぐ何か良い事が起こるはず、と･･･。 
だけど現実は理不尽なほど不平等な世界。 
だから俺は絶望して生きる気力をなくした。

働いてたころから比べたら無職の今は誰とも
人間関係はないこれも疲れる
朝は早く起きるのだが何もやる気がしない
今日一日なにをするか考える気力さえない

気分転換に電車で2時間間ぐらいでかけるか

ずいぶん進みましたねェ・・・。

人生が幸せでなければいけないという決まりはない。
物質的なものを別にすれば、幸福に平等はない。

もしも死の先に幸せがあることが可能だとすれば、
それは自分の死後にも、自分以外の人間が生きる世界が存在するという信念による以外はないだろう。

そしておそらくは、そういう信念がこの世の不条理をすこしでも和らげるものであったのだ。
だからこそ、人は子を産み育てる。

頭痛いだっちゃ

東南アジアの人は貧しいけど、幸せげっちゅ

運命が君を嫌ってるんじゃない 
君が運命を嫌ってるんだよ

生きるのが困難な国では、生きるのに必死で氏にたいと思う人なんていないだろう 
でも、日本では、ホームレスだって生きれる豊かな国だ 
だが、精神的に追い詰められる人はかなり多いから 
自殺者数が半端じゃない 
日本はその点では豊かじゃない。

運命なんて人間が作り出した妄想アルヨ

孤独な高校生　略して孤高　俺たちは孤高なんだ

↑その言い方なら納得。２行目まではよくある意見だが３行目からの意見は
重要だ。

俺たちは自分からはぐれてしまったのか？それとも向こうが離れて 
いってしまったのか？まだ友達とか仲間っていう存在に憧れてる奴 
、何か深い考えがあってひとりな奴　変な趣味が原因で一人な奴 
本当にダメなやつ。いろいろいると思うけど

このスレはもう嫌だ・・・
なんか嫌だ・・・

自分は大学行ってるけど、本当の友達ははっきりいっていない。

このスレのおかげで
絶望は何も生まないことが分かった
どんなに絶望的な状態でも希望を持って生きなければ・・・

罪と罰
という本があります。読んでみなさい。
自分の価値観を変えるかもしれません。
生きてこそ、何かしら生まれる。

孤独だからこそ味わえる自由。

罪と罰はソーニャがいなければ何も生まれなかった
一人では何も生まれなかった

生きている以上、誰でも迷惑を掛けているのかも。

存在するだけで人からからかわれたりする人間もいる。自分が何もしてなくて
何も言ってなくてもいじめや嘲笑の対象にされ続ける。
ワタシは何のために生まれてきたんだろう。死にたいわけではない。

俺のそばにもソーニャがいればな・・・。

世界がもし100人の村だったら・・・・・・そのうちの2人が孤独です。

何で人は人をバカにしたり、侮辱するのか。人を傷つけて楽しいか？
嘲笑されてる人間には心などないとでも思ってるのか？

人を馬鹿にしてあざ笑う奴は人間として最低だ。自分はそれほど上等な人間のつもりか。外を歩くのが辛い。

おばちゃんは死ねばいいと思う

綺麗なｲﾝﾃﾘｱでお花を飾り、明るい音楽が流れる清潔で笑いの 
絶えない家庭をで楽しく暮らせば、そういった「陰の気」は 
寄せ付けなくなるらしいですよ。 
あまりいやな事は思い出さない様にしてね、美しいものや 
お笑いでも見て気持ちを切り替えましょう。

『罪と罰』
一人の女の人生を犠牲として生きる、観念に凝り固まった男の話。

と、言う風にまとめてしまっていいのかどうかは知らない。

どちらかというと、『カラマーゾフの兄弟』の救いのなさが好き。
救いのないところに、救いを見出すことの出来る意思と想像力が語られている。
人に犠牲を求めざるを得ない弱さを超えていく意思が、感じられるから。

別にいじめられるわけでもなく、自分から人を避ける。 
本当は仲良くなりたいのに

別に他人と仲良くなろうと思わない 
学校行っても他人と話すのは疲れるからｳｾﾞｰ

都会は人にあまり干渉してくるやついないから楽だよ。 
周りがグループ作ってんのに孤独のほうがきついと思うがな。 
親友がほしいなら田舎のほうが作りやすいのは確かな気がするけど。

都会は都会で表面的なつきあいみたいのが求められて 
それはそれで難しいけどね。 

ただ自分で孤独を選べれば楽になれる分、田舎よりマシ。 

田舎はクソ。自分はもう自分の田舎に帰ることはない。

孤独は人を詩人にする。

僕にとっての希望は、これから出会うであろう人達かな 
今は孤独だとしても

つか不幸って浸れて好き 
自分が孤独だなぁってｗ 
慣れれば抑制剤見たいに気持ちよかったり

生きる理由はないが、また死ぬ理由もない。 
人生は苦労して捨てるほどの価値もないと思ってる

仕事や人間関係で疲れると旅に出る。 
知らない街角でぼんやりと普通に生活している人たちを眺めると 
それだけで、なんとなく気力が戻ってくる。 

そしてまた疲れて生きる支えがなくなってくると、旅に出る。 
この繰り返し。

好きな女の子が不登校になった、精神が病んで引きこもってる、だから俺は精一杯勉強している、孤独にも負けない、自分にできる範囲で彼女になにかを伝えられたらと思ってる

夢　 

人生かけてやろうと思う。 
しかし実は、彼女いない寂しさをまぎわらそうと 
してるだけかもしれんな。

深夜のラジオ。　　 
それだけ・・・

ただ生きるだけさ…死ぬ時まで

深夜ブランデーを飲みながらチーズをかじる 
モルダウやタイスの瞑想曲でも聞きながら 
人生捨てたもんじゃないって思える

自然の法則（心理面/肉体面の健康を保つ）と 
社会的な要請（会社で生活に必要なお金をかせぐ）の 
バランスを取りながら、なんとか生きている自分の人生への感謝。 

隣の芝生は青く見えるけど、 
いざ他人と一緒になると、そのときの方が孤独を強く感じちゃう。 

そんな自分の性質をわきまえながら、なんとか生きてます・・・。

酒 
週末、家に帰って独りで旨い肴を食いながら寝落ちするまで呑む 
そのためだけに毎日働いてる

人生が退屈なものになるきっかけはただひとつ。 
あなたが未来への関心を失ってしまうときだけ。

タバコ、酒、博打、女性の経験が３０歳まで全く無かったのです

人は独りじゃ生きていけないのだろうか？

生きてけない。

そして今僕の目の前に横たわる 
先の知れた未来を 
信じたくなくて 
目を閉じて過ごしている

俺は今までゲーム映画音楽読書など趣味に熱中し 
孤独でも必死に生き延びてきたが 
その中でも唯一俺の心の支えだったのは 
美人と少し会話した思い出とＭＧＳの出会い 
これがなかったらかなりヤバかったろう

ジャンプ読んだ？

因みに俺は「アドルフの画集」がなかなか良かった。

小泉喜美子の「痛み」
乃南アサの「最後の花束」
芥川龍之介の「歯車」、「秋」
夏目漱石の「こころ」

おすすめだな。

上戸彩の「笑顔のままで」がＢＧＭで流れているインターネットカフェから
そろそろ退場しますよ・・・・・


ＧＯＯＤ　ＮＩＧＨＴ．

バイバイ。

バイバイ。

人はだれでも、人生に疲れるよ。馬鹿を除いて。 
肉体は衰える一方。蓄えた金は墓にもっていけない。快楽は空しさを深くする。 
愛する人とは必ず別れなければならない。 
　 
説明は省略するけどクリスチャンは人生に疲れにくいよ。

心の闇の部分について、これは家族にも話したことがない。 
誰かに話すというのは苦痛だ。自分にとっても相手にとっても。 
それに幼少の頃からのものだし、これが自分の一部になってしまってる。 
話してどうこうしても、闇は消えそうにない。

闇の住人に闇は理解できない 
光の住人だけが闇を理解できるのたよ 
至極当然な真理だと思わないかね？

自分の心の中にドス黒い闇を感じる。昔からそうだった 
結構そういう人って多いんですね。ちょっぴり安心しました。

たまに人に褒められて、その評価をぶち壊してやろうか。 
という衝動に駆られる時がある。 
例えば、いい人だね、とか言われた後とかね。 
幸いにも今まで行動に移したことはないが、それを想像すると笑いがでて黒い気分になる。 
なんだろうね、これって。 
そんなにたいした人間じゃないって褒め言葉に対する拒絶反応なのかなぁ。 
どちらにせよ自分って病んでるなぁ、なんでこうなったかなぁ。 
蔑まれ続けた結果かなぁ。

多いなんてどこで分かるのか･･･

心の闇、ですか。誰でも心に闇を抱えているはず。目を背けたくなるような 
底なしの闇。恐ろしいから正視して真剣に向き合おうとせずに、逃げ続ける

（´ー｀)y─┛~~

人生はチョコレートの箱のようだ。 

チョコレートを食べましょう。

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