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私は所詮オフ会なんて無理だと思います。みず知らずの人に又素性の解らない人に私は
身寄りが無く天蓋孤独だと、めんとむかって言えますでしょうか疑問です。もし犯罪でも
巻き込まれたら大変じゃないでしょうか　　

でも東京オフ会はしてるんでしょ。下っ端公務員さんがオフ会したみたいだし。でも
まあ打ち解けるまではみんなあまり深い事情は話さないでしょうね。確かに相手が
どんな人かわからないし。悪い人がいたら怖いから。

>>８００
私もそう思います。オフ会しようと言う本人自身さえ名前を出さず記入なしです
から不安は拭い切れないですよね。

オフ会よびかけたのわたしです。皆さんの慎重な意見ごもっともですね。
私は女性です。記入無しにしてるのは以前たたかれたことがあって打たれ弱いところがあるからです。ここの書き込み４分の一くらい私じゃないでしょうか。

わたしはここに書き込みして見える人の言葉切実さに悪い人ではないことを前提に呼びかけました。会うといてっももちろん危険な場所なんて選ばないしその場の雰囲気で喋りたくなければそれもよし。ただ孤独なみなが細い糸ででもつながりができたらいいと思っただけのことです。たしかに昨今考えられないような事件がおきていますね。
しかし行動もしなければ何もすすみませんね。ほんの一歩でもなにか前進がないかと…

ｍｈさんがアドレス公開してくださりお返事いただきました。

　天涯孤独人は　殺されても誰も気が付かないから　危ないぞ　他の名の集まりにしたほうがいいぞ！！！！！！！！！！

８０３さんへ
ｍｈさんとは下っ端公務員さんのことでしょうか

前向きに頑張ろうぜ！なっ？

＞８０５さんへ

下っ端公務員さんではありませんよ。

＞８０４さん
ごもっともですね。縁あってここに集う仲間。よいほうに考えたいですね。

まずは少人数で組織作りに長けた真摯な人が集まって組織作りが可能か検討を重ねる。どんな問題があるか、どんなリスクがあるか、どうしたら運営可能か等々。まず戸籍謄本等で本当に天涯孤独か確認を求める、財産は公表しないがもし本当に遺産相続人がいないなら万一のときは組織運営資金としてする。公証人役場に相談してみるのも手かもしれない。公証人に仲立ちしてもらうとか。区役所や弁護士、公証人役場に相談してみようかと思います。この愚痴の場も意味があるけど、もう一歩この場から足を踏み出して現実の世界で新たな試みに挑戦する価値はあるとおもっています。お金の多寡はその人の身の丈にあったものでいいのでは？　互助の精神です。人間本気になれば何かできると思います。
そんなことに興味のない人は、この場でなげき愚痴をいって憂さ晴らしを続けるのもそれはそれでよいと思います。
先日テレビで東大の大学院を出た建築士が横浜の寿町という孤独な人ばかり集まっているところの簡易宿泊所を街の人を説得して改装し、外人や若者の宿泊所にかえ、新たな町興しのために会社をつくったという話をききました。職の無い孤独な人たちと外人さん達が話しをするようになり、その孤独な人達も花を育てたりして街づくりに参加している姿をみて、感激しました。

>そんなことに興味のない人は、この場でなげき愚痴をいって憂さ晴らしを続けるのもそれはそれでよいと思います

いちいち刺があるような書き込みやめろよ。建設的な書き込みするのもいいけどさ、現在愚痴を言う事しか出来ない状況の奴もいるんだよ。俺は相互扶助うんぬんの組織を作るよりも匿名でも互いの愚痴や弱音を本音で話せるこの場所が好きなんだ。建設的な話を邪魔する気は毛頭ないけど弱音を吐く人を排除するような雰囲気だけは勘弁してほしい。

＞　　弱音を吐く人を排除するような雰囲気だけは勘弁してほしい。

　　ごもっともです。それでいいのではないでしょうか。
＞　　匿名でも互いの愚痴や弱音を本音で話せるこの場所が好きなんだ。

　８０８さんもそういっておられるのだと思いますが。。。

８０９さんへ
私も大賛成です。この場所はそう言う泣き言・愚痴・悩みを書き込む事によって
癒されたり勉強になったりで大変、有意義な場所にしてほしいと思います。

中年女性より

４０歳　５０歳の男性のかたも男性だから弱音は、吐けないと思って自分自身で
悩まず、遠慮せずに書きこんで話し合いましょう　ここは顔も見えないし、気兼ね
せずに書き込みましょう。それで解決したら幸せでしょう。

中年女性より

いつもこちらをロムしてるものです。
私も８０９さんや８１１さんの言われる様にこの場が愚痴や泣き言も言える場で
あってほしいです。
かく言う私は去年母親が亡くなり、生きる希望を失い、母の死によってあると
思っていた家族というものも崩壊してしまいました。
兄弟間の交流もなく、友達や知人もいません。
職もなく若くも無い、ないないづくしです。。
全くの天涯孤独ではないけれど事実上はそれに等しい。
だからこの掲示板には結構助けられていました。
たとえ泣き言を言うだけに終わっても、ここから卒業していく人がいても
とりあえず孤独人の身にとっては最初は言いたい、聞いて欲しい・・・
ではないでしょうか。
少なくとも私の場合はそうです。
返信はしなくても皆さんの書込みを共感しながら見ている私なんかもいます。
でもやっぱり実際に会って話せる友、同じ様な思いを分ち合える友達、仲間が
欲しいと切実に思います。

　孤独にはなれた。ただ人と話す機会があまりないからいざしゃべりだすと言葉につまるし、どもってしまう。社員やバイトの面接でもどもってしまってはずかしい思いはしたし、またいいたいことの数分の一しかいえないもどかしさもあった。今日それを感じた。営業職は無理だろうな、

そうですね。去ります。ごめんなさい。

８１４さんへ
まだ年齢が若い方じゃないですか
私も若いころは随分どもっていました。
今はそれがあまりというか、たまにはありますけど、これは精神的なもの
らしいです。私の場合は他にも症状があったので安定剤を一時服用しました
それが聞いたのか解りませんが・・・
グーグル検索でも他のサイトでも、どもる　治療　で検索してみたらどうでしょうか

同じ親しい夫婦でも人間関係は晴れの日もあったり雨の日もあったり時には
嵐の時もあります。
今日はうちの嫁さん又はうちの主人子供をつれてどこか出て行ってくれないだろうか
わずらわしくて独りきりになりたいと思う時が何回かあります。
いなきゃ寂しいし、いたら、わずらわしいし、人間て・・・・

１２月、１月という月が一番寂しさや孤独感を感じます。
そんな事ないですか

一年で一番盛り上がる時期ですからね。（クリスマス、正月）気持ちはわかります。

＞７８１さんｍｈさんにメール送ったらどうですか？

別に何かしなくてもメル友になつてもいいではないですか？
わたし送っていますよ。

８２０さんへ
すいません　お聞きしますけど
ｍｈさん女性でしょうか男性でしょうか

ｍｈさん男性ですよ。私は女。色恋はぬきですね。

k

↑
これってなんの意味ですか？

MHKと言いたかったんじゃないの

すみません。ＭＨＫの意味もわかりません。
もうほっとけですか？

781さん去る必要なんて全然ないですよ。
俺も、少し言い過ぎました。ごめんなさい。
同じ境遇の人間なんだから排他的にならず仲良くしましょう。

言い方あるだろう、オレは2度とここにはこん。

８１３さんへ
私と同じような人生を歩いているんだなと思い大変感動しています。
私は小学５年のときに母を癌で亡くし父は、その後後妻をもらいました。
その父も私が２９歳のときに他界しました。父が亡くなると急に後妻も兄弟も
冷たくなり寂しいやら悲しみでいっそ死のうかとまで思った次第です。
でも今は少しは立ち直り孤独をどうにか生きています。
私も少し前までは、ないないずくしですごく孤独感に才悩まされました。
それで毎日家にいては、駄目だと思いなんでもいいからと思い働いています。
やはりそれで大部分孤独感がなくなりました。
そこで知り合いをみつけ半分位は話ができます。
２ー３時間のパートでもいいじゃないですか働いてみてください。
ネット場でメール交換は出来ても実際に会うとなると地域差やら色々な問題で
無理だと思います。
Andre Gagnon アンドレ　ガニオンのComme Au Premier Jour.を聞いてみてください
私はこの曲で癒されます。

ひとりぼっち同士ケンカするのやめようよ。
広い心と柔軟な頭を持とうよ。人を許そうよ。違う考え方を認めようよ。
よく、テレビニュースで七十歳とか八十歳の老人同士がつまらないことでケンカして、相手を刺したりしてるよね。あんな歳になって、だよ。このスレのみんなだけは、ゼッタイあんな愚かジイや愚かバアにならないよう、今から頑張ろうよ。ね。

返信フォームのなかの一覧画面で話題を上げないにチェクを入れるとどうなるんでしょうか、どなたか教えてください。　　

独りで寂しく死んで行く自分に耐えられる様に今から気持ちの整理と覚悟を
身につけて生きて行こうと思います。

ここは孤独の不安や寂しさわ誰かに聞いてもらいたかったり共感したくて書き込み
しているはずなのにオフ会しようとよびかければ犯罪に巻き込まれる、メルアド公開すれば
リスクはないのかと詰問口調…では何故そんな得体も知れないと思うようなところに書き込む
のですか？
孤独のはるか先に何か少しでも見えたらという期待はないのでしょうか？
なにか最近のここのスレ読み直してみてまた虚しくなりました。

孤独のはるか先に何か少しでも見えたらという期待は当然あります。オフ会しようとよびかければ犯罪に巻き込まれる、リスクはないのかと詰問口調、やはり不安なので書き込みして意見を聞きたくて書き込ませていただきました。
ネットの裏にいる人間の存在って、なんとなくとりとめがなくて、温かみや生々しい手触りを感じることは難しいと思っていますからなおさらのことです。
そう言うことを書き込みして話し合いだけでもと思った次第ですけど
今の所先が全然見えず愚痴・泣き言・だけ書き込みしました。
前向きな提案を書き込んでくださいということでしょうかご意見お聞かせください　

８３４ですけど私自身勉強になりますので良い方向教えてください。

＞ネットの裏にいる人間の存在って、なんとなくとりとめがなくて、温かみや生々しい手触りを感じることは難しいと思っていますからなおさらのことです。

わたしだったらそう思う時点で書き込みしませんけど。。。
ここに集まる人の言葉に共感して書き込みしてました。要は無防備ということでしょう。
でも何かつながりを求めるの無理だとわかってきました。
愚痴、泣き言の場所でいいのでは…。
　　　　　　

当たり前のことなのですが、考え方やら思いはひとりひとり違いますよね。
私は、掲示板というものは書き込みを人に見てもらえるから読んでもらえるから価値があると思っています。
誰も見てくれないところなら書き込む気も起こりません。
だから愚痴、不満、泣き言の書き込みＯＫです。しかし、それだけの場所ならやはり嫌気がさすと思います。
傷の自慢も、舐めあいもいいし質問もオフ会のお誘いも前向きな提案も水をさす意見も共感もエトセトラ、
その人なりのいろんな意見が書き込まれて然り、そんな掲示板であって欲しいです。
自分の気に入らない書き込みは無視すればいいと思います。

そうそう
格言大好き人間ではないのですが、、、

人が歩みを止めるのは絶望したからではない、諦めたから
人が歩みを進めるのは希望があるからではない、意思があるから

誰の言葉でしょか、うまいことをいったもんです。最近の書き込みを見ていてこれを思い出しました。

８３２さん、そうですか、私は独りで寂しく死んで行くこと自体は一向に構わないです。ただ、後始末に悩みます。
自分の死の日時がわかれば準備万端整えて心置きなく逝けるのですが。


８１７さん、同感です。いいとこ悪いとこ含めてしかね〜　いいとこ取りはできないんですよね。


７７４さん、お金があればあらかた片づく、　私もそう思います。　　大きなお金、欲しいです！年末ジャンボ買います！！

私も一人で死ぬことなどべつに気にはなりません。
ただ、生甲斐がほしいです。どうすれば、自分が生きる理由を見つけ出せるのか。
どうすれば、生きる楽しみや希望を見つけ出せるのか。
生きることは大変ですものね。

永遠の命をもらっても使えない人っと救えない
要は時間をどう使うか　です

時間をどう使うかとか、視野を広く持つとか、そうしたことが大事だということくらい誰でも解っていると思います。しかし、興味のないことに無理矢理時間をつかうことはできません。生きる希望というのは、自分の残り時間をすべて捧げてもいいと思えるくらい情熱を持てる何かのことで、そこらのカルチャーセンター等で簡単に見つかるものではありません。
永遠の命など欲しくはありませんが、せめてもっと、自分に才能があればとは思います。

もうここで泣き言いってても仕方ないので今度りすシステムの説明会
に行くことにしました。

私も最後はリスしかないと考えています、りすで会いましょう。

生き甲斐といえば、家族、なんて答えを他で聞いたことがあるような。
それがない独りものは、　さて、　何にそれを見いだせるのかなぁ。

生き甲斐とまではいかなくてもカルチャーセンターの講座のなかにはそれ自体やっていて楽しめるものもあります。
そして私の場合、都合がいいことに受講することにより、その講座が軽い強制でもって私を外に引っ張り出してくれました。
（出無精だからこもりがちなのですが）
さらに、なれてくると受講生の方と、お茶したり昼食を一緒にとったりして会話も生まれました。
（仕事の場以外では話すこともなかったのですが）
知り合いの域だといえばそれまでだけど月に一回の飲み会に参加したり、蛍を見に行ったこともありますし、一泊旅行も。
人との関わり合いは、ときにめんどうであったり重荷に感じることもありますが楽しくもありますね。
また更に、学んでいる自分への満足感があったり、学ぶこと自体が楽しいことのようにも思えます。

＞８４５さん。そうですね。共に学ぶ場で必然的に知り合った仲間はいいですね。
淡々と冷静に生きておられるところが参考になります。

親、兄弟、子、おじ、おば、いとこ、おい、めいがいても全て絶縁なら
天涯孤独て言うんだろうか・・・

ヒョロさん、何でもちょっと気にかかったことがあったらやってみることではないでしょうか。　それで面白くなかったり思っていたのと違ったらやめればいいんでは？今は世の中で何でもご用意されていて（楽しみもお勉強も）生きがいまでも社会でパターン化されているように思えます。でも、皆が皆カルチャーセンターで楽しみや生きがいが見出せるわけでもなく、ボランティアや家族に生きがいが見出せるわけでもない。また、社会全体が生きがいがなくちゃ生きていけないと思い込まされている部分もあるように思うのは私だけでしょうか。戦中や戦後すぐなど人々は生きがい、生きがいと今みたいに求めていたのでしょうか。人々はただ自分と家族が生きるのに精一杯だったのではないかと思います。それが「生きる」ということなのかな。ある意味「生きがい」ということばは明日食べるものに困らなくなった現代だから皆が求めるのでしょうか。もちろん私も唯一の血縁者だった母が生きがいでしたし、その母が死んでからは生きがいがなくなったという「心の芯」がなくなった思いでいきています。それだけ母に頼り、母を愛していたということなのだろうと思います。でもその中で今、日々生きています。才能云々ではないと思うし、「生きがい」は他人と比べるものでもないと思うのですがいかがでしょうか。今、私には希望と呼べるものはありませんし友もいませんが、昨日より今日、私がつめの先ぐらいでも何か成長（心が）すれば、そしと今日より明日が少しでも成長すればいいかなと思っています。それが人間として生きることなのかと。それは人と比べる成長でなくていいと。他人と比べてお金があるとか、才能があるとか、友達が多いとか、よい家族がいるとか比較しても、それは所詮比較にすぎず、それが達成されたとしても「心のすきま」はやはりうまらないのではないでしょうか。散歩中、紅葉がきれいだなと思う心、白い炊き立てのご飯をおいしいなと思う心、そんなことでもうれしく思い感謝できる自分でいたいと思います。世のなかで提供されている「生きがい」や「能力」はひょっとしたらそれを提供している「企業」を儲けさせる掌にのせられてしまっているのかも。自分の尺度と身の丈にあった自分探してをしてみませんか。かくいう私は先般不評をかって一旦このスレを退出したものです。また、不評をかいそうですが、こうやってなんとか小石の上でふらふらしながらもたって生きている者もいるということをご理解いただけないでしょうか。

８４７さん。んー、レスがつかないうちに私の独断と偏見で。
たとえ違うとしてもこの掲示板に来ている人この板の住人に対して答えは、はい、でいいと思いますがいかがでしょう。

８４８さんお帰りなさい！じゃない、立ち去っておられなかったんですね。書き込みを見てうれしく思っています。

＞８４８さん。
誠意ある言葉と時間を、無気力な私のためについやしてくださってどうもありがとう。
顔もみえない人々の集まるスレであっても、こんなぬくもりある励ましをもらえるんですね。
私の身の丈、きちんと見つけてみます。

「生きがいはなんですか」の問いに１０人中１０人が「家族」と答えます。
それも年齢が高くなればなるほどその思いが強くなるそうです。
私はいわゆる３K職場で働いています。精神的ストレスも多い職場です。
同僚は家族のためにがんばって働いています。また家族という支えがあるからこそ
がんばれるのだと思います。
そんな中で私は時折言いようの無い虚無感を感じています。
天涯孤独の私にとって同僚の家族の話は笑って聞いていますが、心の中は複雑です。
親友と呼べる友人もなく自分の殻にとじこもる毎日です。
８４８さんのように、ほんの少しでも前向きになれればいいのですが・・・。

みかんさんの言葉同感です。私も職場で家族の楽しい話を聞くのがつらくてやめてしまい
今もそれが引きこもりの原因のひとつです。

みかんとりんごさん、お気持ちよくわかります。私も家族の風景をみたり家族の話を聞くと羨ましなります。母が死にこの世にただ独りとなつたとき一ヶ月で１０キロやせ、安定剤やカウンセラーのお世話にもなりました。その後一年間は仕事で気を紛らわせられたのが唯一の救いでしたが、追い討ちをかけるようにリストラやら社内の権力抗争にまきこまれそれらを目の当たりにして嫌気が差し退職しました。それからは誰からも電話やメールもきません。こちらから連絡しても『京のぶぶづけでもどないですか」風の応対しかありません。家族がいたときは喧嘩もし、うざったく思ったり、性格が違うとおもつたり葛藤がありましたが今欲しいものは何ときかれたら『家族』と答えます。（ちろろんお金あればこしたことはないですがね）人は失って初めてその価値をしる愚かな生き物かもしれません。その経験から「今」を大事にしないと後々「あのときはまだよかった、なぜちゃんとしなかったんだろう」と後悔しそうな気がして、せいぜい毎日一つでもよいことを見つけたいと思って生きています。もちろん落ち込んだり、「おかあさ〜ん」と夜道で呼ぶこともありますよ。でも昨今子供を失ったり大黒柱に自殺されれたりという事件や事故のニュースを聞くたびに被害者や加害者の家族とくべたら今の私は平穏にくらしていることになります。一見しあわせそうにみえたり、立派な家庭にみえても中にはいればほとんどの家族は悲しみや苦労、不満、葛藤を抱えていると思います。他人との比較ではなく孤独ではあっても唯一無比の自分の心の中によろこびや感動ややさしさという宝物を蓄えて残りの人生をすごせればとおもっています。

酔っています。
今日は所属している、サークルというかクラブのちょっと早いクリスマスパーティーでした。
　♪真っ赤なドレスと　真っ赤な靴でＤanceallnigth
　　シャレたカクテル　グラス片手にＰartyniht
　　腰をふりながら　まるでちょうちょのように
　　踊れＢabｙ　今夜君は俺のものさ〜♪
生バンド、いいですねー。ノリのいい音楽と踊り、もっともっと音でぶっ飛んでみたい〜♪
積極的行動的でありたい、前向きでありたい、私もよくそう考えます。
しかし、いつもそうでない私です。
そうすると、事あるごとにそんな私を駄目な奴だと責め批判する自分がいます。
そして陥るのが自己嫌悪。
生き甲斐か〜　家族か〜　いいよな〜　独りは寂しい　そして宴の後の寂しさもね
年甲斐もなく酔って書き込み、ごめん！　おやすみ〜〜

>854
気持ちよくわかります。
大勢の中に居て楽しかった後の、一人になったときの寂しさ・・・。

大勢の人が居る中での孤独がいちばんきついなあ。
まだ一人っきりのほうが耐えられる。

明日りすシステムの説明会いきます。

>>857

報告お願いします。

私が幼少のときから家庭は複雑でした。何が影響したのか幼稚園に行くと泣いてしまって帰された記憶があります。そのころから友達は母が介在してできた友達か、姉と姉の友達と遊んでいました。理由は未だにわかりません。深層心理テストでもすればわかるのか?だからその後の友人関係でも本当の友はできませんでした。楽しく遊べない、心を開けない、友として愛情がもてない少女時代、青春時代をすごし、今に及んでいます。まわりの人は私のことを人付き合いがよいと思っているようですが本当は人を愛することも、信じることもできません。学生時代つきあった(といえるか?)人に「孤独だ」といったら「人は皆生まれたときから孤独なのがあたりまえ。」といわれ目から鱗の思いをした覚えがあります。言葉は交わさずともこの人といれば落ち着くとか
万が一何かあったとき傍で心の支えになってくれる人がひとりでもいれば例え家族でなくても孤独感からは開放されるような気がします。私が心を閉ざしているように私の周りの人もそれを感じてか心を閉ざしているのかも。人に甘えたり、頼ったり、素直になれない自分が今の孤独な私を作ったのだと思うけど、この歳でむずかしいな。でもやってみたほうがいいのかな。どうおもいます?

このスレは始めまして・・かな。

＞859　本当は人を愛することも、信じることもできません。

＞＞そうでしょうか？

言葉の端々から、誠実さや愛情が感じられるのですが。

８４８でヒョロさんに仰ってたではありませんか。やってみたほうがいいと。

よしんばそれで、うまくいかなかったと手、貴女のせいでもなければ、その反応が
人類全体のものでもないでしょう？

８５９さん
私もあなたがいわれる通り、そんな人がひとりいれば孤独でなくなると思っているほうです。
どうおもいます？の書き込みに軽い気持で言わせて貰いますと、私はやったほうがいいと思います。
あなたは素直に誰かいて欲しい、孤独は、ひとりぼっちは、イヤ！と思っているのでしょう？
だったら、その気持に素直に従うべきです。自分の気持に素直になることはとても大切なことです。
そして、それを行動に移すのはもっと大切なことだと思います。
その行動の結果、いろんなことがあるでしょう。　戸惑い、落ち込み、ときめき、傷つくことも。
それでもいいじゃありませんか、自分の資質、歳を思いわずらいためらうことなくやってみるべきだと思います。
自分に素直に自分の気持を大切に自分を大事にした結果ならどんなことがあっても誰恨むことなく、悔いはない　と信じます。

860　861さん、
ありがとう。いままで誠実に、できる限り努力して、人には親切にと精一杯生きてきたつもりですがそれって結構相手には胡散臭く思われるのかと考えるようになりました。いい加減で、だめ人間で、怒ったり、悪口を言ったりしている人の方が人は案外付き合いやすいのかなと思うこの頃です。そのほうが心を許せて気が楽なのかも。私としては結構相手のことを考えて色々やったつもりなのに、今年何人かから裏切られることが続いたためか、自分のことしか考えないのが人間だよなと思うようになってきました。私が実は偽善者なのか、所詮人間が信頼しあうことはできないのか、私が人に期待しすぎるのか。。。私の場合、物理的孤独だけではなく、心の中の孤独感とどう向き合うか、人とどう向き合うかが残された人生の一番の課題かなと思っています。むずかしい・・・考えすぎでしょうか。

孤独の時間が今日も訪れる
何も無く　何も無い　表情の無い顔
暗くなる窓の外　目をやるのも恐ろしい
自己を認識するのが恐ろしいのだ
なんとなく　この空気と同化し流れる
そうでも思わなければ　気が狂いそうだ

いつの頃から　こんな感情を持つようになったのか？
諦め感情が死んだ　あの時から・・・無力
諦めなければ　発狂していただろう
ずいぶん昔の事だ　思い出してから辛い
その時から天涯孤独なのだ　俺は　
殺した感情で逃げ場の無い怒りを流してきたのだ

澱は溜まる

夢想は続くが「白き花」を見つけた　今
過去との決別へ「舵ヲキル」
苦しみを越え　幸せが生まれ
忘れる事の無い感情も糧となろう

無常

今日、クリスマスのミサの後、ほとんどしらない人ばかりのクリスマスバーティーに誘われ、しらけるのではとおもいつつも勇気を持って独りで参加しました。若い人中心のパーティーでしたが、初めての素敵なパーティでした。（宗教とは無縁な人たちばかり）変な人も素敵な人、静かな人、身勝手な人、様々ですがみんな楽しんでいました。来年からは寛容と勇気をもって私の希望する日々を後悔しないよう楽しんでいきたいとおもいました。クリスマスミサでの神父さんのお説教は短いものでした。誰でも普通はプレゼントをもらったら両手で大切に戴きますね。（最近はそうでもない人もいるけど。）幼子キリストは全能の神から人類に贈られた最大のプレゼント。そのプレゼントをどう扱うかはその人次第といった内容。私はまだ完全にキリスト教を理解していませんし現に今日の昼は仏教の輪廻転生の本をよんでいました。宗教については死の間際になっても回答はでないことでしょう。でもいずれにしてもこの短い生を自分の信念の元に過ごそう、大事にしよう、来年はもつと素直になろうとおもった聖夜でした。人生最高の聖夜だったかも。皆さんの上にも例え小さくても何か今宵安らぎと希望がおとづれますように！　ともかく世の習慣にならってメリークリスマス！　このスレ仲間だけでもお互いの幸せと希望を今宵だけでも祈りあいませんか？　病気の人には回復を、孤独な人には愛と勇気を、無職の人には希望と力が与えられますように，不安にさいなまれている人には助力と平安が与えられますように。。。日本人には所詮本当のキリスト教は理解できないかもしれないけど今日だけは気楽にＭｅｒｒｙ　Ｃｈｒｉｓｔｍａｓ！！

孤独であることやそれに付随する問題を抱えながら自分では何もしない人、それに安住している人、開き直っている人、嘆くことでいい人、少しでも改善しようと意図する人等々おられて。
実際に会ってみればどんな人なんでしょうね、全体像、よくそんなことを思います。

昔、初めての職場で上司にいわれたことがあります。「お前の心の中には柵がある、そしてその柵の中には誰もいれない」って。
人に対してのスタンスは他の皆と変わらないつもりでいたのに。少しショックでしたねー。
加えて、それをいわれて、そんなところが確かにある、と思ったことも余計ショックでした。
自分の意識の上では言葉で表せるほど明確なものではなかったが事実感じてはいて、それが言葉となってハッキリした、まさにそう思えたからです。
以来ずっと忘れ得ない言葉で、意識して柵を無くそうと努力したこともありましたが、今はもうそんなところがあろうがなかろうがどうでもよくなりました。
よくも悪くも、それが私なのです。　って、あはは　居直っています、というよりやはりどうでもいい。
柵があったとして、誰に対しても同じ高さであることもないでしょうし差別というか差をつける差がつくのは当たり前のことではないかと。
そうはいってもなかなか思うような友が出来ないのは事実だし、その現実から人と合わないのだから独りでもしょうがない、と思った時期もありました。ひねて。
ひねてと書いた通り、裏返せば本当はやはり人と関わっていたいのが本音なのですね。
でも、現実として目的が達せられないとすればやはり自分に原因を求めるしかないのではないかと。　　うーん、考えて迷路、これも得意です。

やってみたい、行ってみたい、参加してみたい、こうありたい、いろいろな興味欲求があって、いいだろうなあと想像しますが
その直後に来るのが、でも、っていう言葉です。そして尻込みしてしまうパターンが私にはあります。
最初の、ああしてみたいこうなってみたい、が私の素直な心の動きなんですよね。
なのにその足を引っ張り邪魔しているのがまた自分自身っていうのも笑っちゃいます悪いことをするのでもないのに。
止める力が強いのか、「でも」に引っかかる私が弱いのか。
答えはもちろん後者です。白状すると意気地なし、なんですねー、認めたくはなくても。
もちろん、そうばかりでなく我ながら満足のいく動きをすることもたまにはあります。
なぜ満足出来たかというと自分に素直に動けたからです、「でも」に続く心の障碍は横に押し退けて。
考えてみると私はしょっちゅう、自分で自分をしりぞけ、じゃけんにしてきたんですね、認めうる何の根拠もないのに。
私たちの日頃は選択の連続ともいえるかと思いますが私の場合「でも」抜きの自分を最優先した選択をして固定、で丁度いい気がします。こう言い切ると自己中心的なんて言葉も浮かびますが（笑）

865さん、あなたの一言一言、恐れ入りました。私の中でもやもやとしていたことを貴方は見事に言葉にしてくださったから。私だけじゃないんだと思いました。私は心の柵の中をぐるぐるさまよい続けるのかもしれないけれど、いつの日かどこか穴を探して柵をぬけだし開放感を味わえる日がくるかもしれないという希望をもちつつ生きたい気もします。
素直に生きることがこんなに大事なことでかつむずかしいことだとはこの歳になるまで実感していませんでした。小さいときは単純に素直＝人のいうことをきくことと思っていましたから。私の場合、自分を他人と比べても何の意味もないと言い聞かせつつも、どこかに他人の目や反応を常に気にする弱気の自分がいる、それに反応して馬鹿みたいにひとり悩んだり、ひがんだり、妬んだり、恨んだり。これも人によく思われたいという自己中の表れなのかもしれない・・・でもほとんどの人は自己中だと思うからもっと気楽に生きればいいのかも・・・。ただ自己愛の方が強く、他人に対する関心よりも自分に対する関心の方が強いために友達ができないのかも。
きっと私は死ぬまでふらふらさまよい悩みながらいきると思いますが、素直に開放的に生きるよい術をどなたか教えてくださいますか。

＞８５７
りすシステムの説明会はどうでした？入会されたのでしょうか。

あなたの人気者度は０％ぐらいで【村八分級】です。

残念なことに人気がまったくないあなた。
強すぎる個性と、わが道を行く姿勢が、世の中の人の誰も寄せつけないのでしょう。
今のままでは、あなたの人間関係は崩壊するに等しいようです。
ここはいっそのこと開き直って、自分の世界に閉じこもり、ひきこもって暮らすのが良いかも知れません。
いずれにせよ、あなたはもう自分の生き方を変えることなどできないのですから、あとはもう、一人で平穏に生きる道を模索しましょう。

さらに人気アップしたいなら……日本国内ではもう無理そうです。変人に寛大な国へ行き、人生をやりなおしましょう。

広告調査委員会さん、あなたはどこから流れてこられましたか。
あなたの書き込みは、切実な思いからこの板に集まっている全員を誹謗中傷、揶揄したものと受け取られても仕方がありません。
この板には家族もなく友も作り得ず、それぞれの場所で独りで生きている人がたくさんいます。心の痛みがわかる人ばかりです。
切実な書き込みには、何は出来なくとも心の応援団として慰め、力づけ、問いかけには、少しでも役に立つならばと誠実に応えておられます。
人は皆同じような考えや行動の持ち主ではありません、一人一人違うのは周知の事実。
多少の意見の食い違い、個性の違い、感情の行き違いがあっても排除せずそれを認め尊重し合う姿勢がこの板にもあります。
これは今までの書き込みを読めば歴然としています。
その中で広告調査委員会さんの書き込みには私ならずとも違和感をおぼえる人がすくなくないでしょう。
私は仲良しクラブを好むのでもありませんからいろいろな書き込みがあってよいとは思います。
ですが、言葉は丁寧でも内容は２チヤンネル、というか２チヤンネルの悪い部分。ここにはふさわしくありません。
一人一人違うからこそ、その書き込みを読んで、自分とはまた違った物事の受け取り方考え方処し方姿勢等知ることが出来、我を振り返ることが出来るのではないでしょうか。

大自然ビンボー生活０５と題した番組で、自給自足生活をしている人達を紹介していました。
文字通りの完全な自給自足ではないが大地というか自然を相手に、それに近いことで日々を送っている人達がいます。
ちょっと前にも、独りでもしくは御夫婦で同じ様な自給自足の生活をやっている人の特集をみたことがあります。
その中の一人の言ですが、自分で自分のめんどうをみることが出来なくなったらお終いにすべきだなんてことを言っていたように
記憶しますが、老いて、誰といって頼るもののいない身からは、割り切って潔くいっそさわやかにも感じられましたね。
自給自足といっても誰もいない土地で土だけを相手にしているわけでもなく過疎化が進み高齢化している田舎での生活ですから
帰農したって感じですか。
農業ド素人の自分に出来るかどうかわからないのに空想してしまいます。住む所と農地を格安で借りるかして、現役をリタイア
してからの土を相手の時間。身体が動かなくなるまでの。毎月の生活費は平均５万円くらいでした、これも魅力です（笑）
孤独死しても気のせいか都会市街地より気分が軽そうです。
ま、何にせよ実際にやってみた結果は自分が考え予想したものとは、多少もしくは全然違ったものになることはよく経験する所で
とにかくやってみなければ何とも。
廃村になった所もあると聞きますが車があれば何とか、ついでにＰＣも使えれば、ついでに、、、って、あはははこれでは無理かも。
空想でした。

何事も精一杯やれば、結果なんてどうでも良いって感じもしますね。
それに、今の生活は少々、息苦しいようにも思います。

＞８７０
無職.COMにも２ちゃんねるにも時々田舎で暮らしたいとか農業やりたいとかのスレが立ち上がるが、なかなか実行は難しそう。
以前、時々立ち上がっていたスレで年金貰える年数働いたらリタイヤすると言う人がいたが自分も年金貰える年数働いたら暖かい九州か四国辺りの地方都市郊外で土地買って生活するつもり。
何年か前からなんとなく思い、現在細かい計画を練っているところ。お金もそこそこ貯めてます。

広告調査委員会さん、あなたは良い人間関係を持って生きている方のようなのであなたの生き方を教えてください。どのような性格の方でどうしたら人気度がアップして沢山友達ができるのか教えてください。

>広告調査委員会様、ここで村八分、人気ゼロでみなさんを不快にさせているなら二度と書き込みはしません。貴方様が私は個性が強すぎる、わが道をゆく行き方をしているとおっしゃいましたが、生まれて数ヶ月で父が去り、１８年前にたった一人の姉が借金をこしらえて死んだ後、ボケと糖尿病の母独りを独力でなんとか守ってあげよう、絶対に老人ホームに入れることはやめようと１３年間、働きながら母の面倒もみて母のことだけを考えて生きてきました。母が死ぬ間際にかすかに「ありがとう」といい、私も母に今までありがとうと呼びかけのを忘れません。母も姉も遺産も貯金もなく私が二人の葬儀をおこないました。私は中学の時、クラスメートから［嫌だとことわらないとだめだ」と指摘されたのを今でも覚えているほど、今でも人にたのまれたら断れない損な性格だとおもっています。あなたがおっしゃる私のどんなところが「わが道をいく」「個性の強い」「変人」なのか最後に教えてください。自分で自分がまだわかっていない未熟者ですので何卒よろしく御願いします。貴方がおっしゃるとおりわたしもいざとなれば日本を離れ、他の国で自分の居場所をさがすのもよいと思っています。

＞８４８さん
私はこのスレには初めて来ました。（二回目かも）
あなたの書き込みは少なくとも私には不快ではないです。
このスレにいらっしゃる方も同じ気持ちでしょう。
広告調査委員会---かのような発言に心乱されなくても良いのです。

私もあなたの書き込みが不快とは思いません。
白夜行さんも言われているように心を乱されてはなりません、気を強くもってあなたらしさを失わないでください。

結果は不問にしても、振り返ってみて、何かに精一杯取り組んだといえるものが私にはありません。
感動する心、ときめく心、そういったものがあって夢中になれる何かと出会えるんでしょうけどね。

そんなスレがあったんですか、あまり出歩かないもんだから知りませんでした。
空想にしても二番煎じ三番煎じだったんですね。勝手に考えると皆、競争社会やら８７１さんが言われている
息苦しい生活に嫌気がさしているのかもしれません。
お金のゆとりも欲しい、時間のゆとりも欲しい、ついでにときめき夢中になれる何かも、

今年もあと十数時間、この一年何をやったろうか。
やってもやらなくても時間はやって来て過ぎてゆくんですよね、当たり前のことだけど。
何かやらなくてはならないってことでもないんだけど、、、じゃあ何か楽しんだか、ってそれもなさそう。

りすシステムの説明会にいってきたものです。初期費用９５万くらいかかるそうです。
きずなの会にもいきました。こちらは１５０万くらいかかるそうでしたがりすシステム
も煮詰めれば同じくらいになるだろうと思います。私は来年いつ頃かはわかりませんがどちらかと契約するつもりです。

ここのスレずっとながめたり多くカキコしたりしてきました。このなかでアドレス公開されたｍｈさんにメール送ったのも私だけです。ｍｈさんとはいろいろお話することができました。
来年ある施設を見学しにいく予定もあります。

いろいろ共感するようなことをカキコしておられる割には何の行動も移さない。良い情報も提供しない。最近失望というかオフ会呼びかけても何の反応もない詰問口調の方もいたりで嫌気がさしていましたがこうしてまたカキコしている自分がいます。

でも契約してしまえば安心でここで虚しい泣き言も言わなくてすむかも。。。

>>877

TKS,私はまだ57歳ですので65〜70歳ぐらいをめどに加入しようと考えています。

情報提供ありがとうございます。

オフ会の呼びかけに何の反応もなかったのは私も意外でした。３〜４人位はあるのではないかと推測したのですが。
皆、様子見か、現在の自分のことで手一杯か、思うだけで実際には踏み込めないのか。
下っ端公務員さんがオフ会スレを立てて呼びかけても参加者４名だったことを思うと意外とばかりは言えないのかも
しれませんね。

明けましておめでとうございます。
ご近所さんにもまだ会っていないのでこれが初めての新年のご挨拶です（笑）

静かですね〜
私は元旦から趣味を題材にホームページ作りでした。
表紙だけ、それも何の飾りもない簡素なものなのですが本を片手に四苦八苦
二つのブラウザでどんなふうに見えるのか確認しながら大変でした。
出来上がってみるとたったこれだけのことなのに時間もかかりましたね、酔ってもいましたが。
それでもとにかくアップロードしました、掲示板もつけて、、昨夜のことです。
こちらのローカルなものとして想定して作りましたから、いつか近いうちにこの地方の人が検索で飛んで
来てくれて、リピート利用再来訪して貰えるようになれたらと希望、楽しみにしています。
それまで２〜３のコンテンツは少しづつでも内容を充実させていきたいです。
夢はふくらむ　←今のところだけど（笑）
スレに関係ない話でごめん。でもね、とにかく.....やったあ！！

＞881　
私もＨＰを立ち上げようと思っていますがコンテンツがまとまらない。元旦から三日でアップしただなんて羨ましい！！　夢の実現に一歩踏み出したんですね。おめでとう。
人間関係もスレもＨＰも求めているのは結局「コミュニケーション」なんじゃないかなとこの頃思います。地球規模の大きな世界も友人もお隣さんもコミュニケーションがうまく行けばいろんなことが変わってくるように思います。今年はコミュニケーションについて独学で勉強したいと年初に思った次第。ＨＰ作り、かげながら応援しています。

種族愛が干上がってるのよ。思考が違えば違う生き物…故に支え合う事すらままならない。
そして孤独感を紛らわす最大の凶器…『金』
やだやだ…

御金か、彼女が居れば　幸せに少しでも成れる？

孤独でもいいです(＾＾；

少し悲しい気分もありますけどね(＾＾；

＞８８５
でも、５０才過ぎると　すごく寂しいと思う。　御茶飲み友達、欲しいと思わないの。

孤独を愛してるけど
病気になった時無性に寂しい。。。

＞８８８
自分も同じ、天涯孤独です。　同感。

子供居なくても、入籍だけして、たまに温泉とか行けたら　幸せなのにねぇ

今日はいい天気だ。
空が青い。

寂しい…

俺も将来そうなるかも
家庭も持てず、金もないとなると、年取ってから辛いだろうな。
体が弱まっても老人ホームとかには入れないだろうし･･･

大丈夫ですよ！肉体は仮の宿に過ぎません。人間本来の姿は｛心｝の部分なのですから・・・

低所得、ひとりぼっち、病気持ち。そのうえ中年、という四重苦。
魅力のない人間の典型。
心が大事といわれても、周囲の人々もまた、心など持ち合わせていないように見えます。
自分に何のメリットもなく、年くって魅力のない人間には、誰もが冷たい。

いじけていても誰かが助けてくれるわけではありませんよね
つまりそういうことだと思いますが・・・

戦争に青春を奪われ、生涯独身を貫いた故天本英世氏、生前は「日本は駄目だ！スペイン人は〜」などと唱え、天涯孤独を気取ってましたが、最後は日本の医療の恩恵を受け、実姉に看取られて逝去されました。ここのスレの住人も、『自称』天涯孤独者が多いのかなと思ふ今日この頃。家族は大事にな！

かぞくってほんといいものですね。

親子さん、ご家族は・・・？考え方にもよりますが、猫一匹でも家族なのでは・・・。

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