独身中年・最底辺の日々

こんにちわ。何故かしばらく日記にインできずに更新できませんでした。

いよいよ今日の夜勤でこのクソバイトもお終いです。
本当は色々考えたり計画したりしなければいけないのに、頭が回りません。
これから一体どうなるのか・・・漠然と想像するだけでも気が狂いそうになります。

少し頭の中の整理がついたらまた書き込みます・・・。

こんにちわ。
今日も強烈な嫌気と心身の疲労感の中、夜勤に行ってきました。
不毛すぎてもう、どうやって言葉で表現していいか分かりません。

そして今朝帰宅すると、しばらくして兄から着信がありました。
険悪とは言えないが、決して仲は良くない。歳も一回り近く離れており、子供の頃から兄弟という感覚すらない・・・そんな兄からの着信です。

前回の着信は、父が倒れた際のやりとりでした。
まずもって電話など無い兄からの着信ということは、これはもしかして不測の事態でもおきたのでは・・・と、急激に緊張感が高まり、手が小刻みに震え出しました。

なかなかかけ直すことができませんでしたが、何とかかけ直すと・・・。

私の職探しの件で、「○○の募集広告を見たのだが、こういうのはどうだ？」みたいなことでした・・・。

借金の督促絡みで兄の家のほうにも、苗字がおなじだからか・・・私の所在確認みたいな電話があったみたいだと母から聞いていたので、その件について問いただされるのかとも思っていましたが・・・。

そしてその後、玄関から何かが投函される音が・・・。

確認すると、弁護士事務所からの封筒でした。
訴訟委任状が入っており、署名捺印して返送するように書いてありました。
これで正真正銘、弁護士への依頼が完了したことになります。

それにしても、私は昔から極度の電話恐怖症です。

かけるのも出るのも大の苦手で、どちらも物凄い時間と勇気を要します。
ですので、着信があると急激に脈拍が上がり緊張が最高潮に達してしまいます。
だから本音では、携帯電話は持ち歩きたくありません。
購入してからも長く持ち歩かなかったのですが、両親の不測の事態なども考慮し、どうしても持ち歩かなければならない状況に至っています・・・。

私にとって電話というモノは、いつ爆発（着信）するかわからない時限爆弾を抱えているのと同様です。

やはり私は、かなり異常な神経の持ち主ですね・・・。

こんにちわ。

「もうどうでもいいだろう」という精神状態を強烈に引きずりながらも、何とか末日まではと思い今日も夜勤に出てきました・・・。

相変わらず作業は糞・・・目の前の男も相変わらず目を瞑ったまま手を動かしているだけ。さすがにイラついたのか、モニターを見ていた社員が注意しにきた。
しかし、飯休憩後にはまた同じ状態に戻っていた。やはり、最高に糞な会社にはパートも最高に糞な奴しか集まらない。

そすれすら、もう私にはどうでもいい話なのですが・・・頭でそう思っても、常にイライラしてしまいました。
こんな状態でもまだ、私の中に「真面目にやらなければ」という気持ちのススみたいなものが残っているというのか・・・。

任意整理の件ですが、先日ようやく扶助申請が決定した旨の通知が届きました。
必要書類に署名捺印して法テラスに返送したので、これで正式に先日お会いした弁護士に依頼したことになります。
扶助が受けられるので、弁護士費用は利息無しで毎月５０００円ずつの返済になるようです。
あとは、弁護士からカード会社に取引履歴の開示を求め、それを元に法定利息で再計算された残債を返済していくことになります。

これで一応、借金の問題については目処がついてきたと言えなくもない・・・のか？
カード会社への借金とは別に、年末にバイク屋からツケで買った分の残りもあるので・・・それは５月末までという約束なので、かなり厳しい状況です。

しかし当然、これで懸念が払拭されたわけではありません。
一番肝心な、「次の仕事」の件が残っています。

最大でも、雇用保険が終わる３ヶ月後までに何かしらの収入源を見付けなければ・・・。

借金の件も少しは前進したと考えて、もっとポジティブに行動して行ければいいのですが・・・。

それにしても、ここに来て体調も更に悪い。
残りの夜勤に出る不毛さとも重なり、作業中は気が狂いそうなぐらいの眠気、そして膝の痛み。ふくらはぎがパンパンになりしゃがむだけで膝の裏が痛く、立つときには何かにつかまらないと立てない。
首と肩の凝りも尋常じゃない。指の関節でグリグリ首と肩を押しても、固すぎてうまく押し込めない。

全身が、この仕事への強烈な拒否反応を示しているのだろうか・・・。

おはようございます。

この土日、久々にサウナに行って来ました。
湯船にも久々に浸かり、多少はリラックスできた気もします。

が、やはり夜が明ければ元の精神状態に戻りました。

週末、実家のほうにカード会社と思われる所から電話があったとのことなので、私からかけ直して弁護士に任意整理を依頼中との旨を伝えました。
特に難しいやりとりはなく、依頼した弁護士事務所を伝えるだけで話は終わりました。

電話の相手は女性で、口調も非常に丁寧でした。
こういう場合、何か怖い人が出て来て脅迫めいたことを言われるんじゃないかと心配になりますが、最近はそんなことすると金融業者のほうが立場が悪くなってしまうのだろうなと感じました。

今月も残すところあと数日。契約満了までカウントダウンに入りました。
２年前、一斉にあれだけ入ったパートも私ともう一人の中年だけ。
その中年も私と同じく今月末までで解雇になってるのですが、今週末で辞めるとのこと。

一番初めに辞めそうだった私が、最期の大トリになろうとは・・・皮肉なものです。
自分を褒める気など毛頭ありませんが、よく２年もこんなとこに居たもんだなあと、妙な感慨が湧いて来ました。

こんにちわ。
夜勤明け、一ヶ月ぶりぐらいに実家に寄りました。

いつもと変わらぬ淡々とした感じでしたが、今の私の状況と、任意整理のことを改めて話しました。
家に電話がかかったり、私の借金の肩代わりが親兄弟に及ぶのではないか・・・仮に自己破産になったら選挙権がなくなるのでは？などという、借金とは縁のない方々が普通に抱いているような懸念を持っているようでした。

ですから、改めて借金は私個人の問題であって、親兄弟に累が及んだり家を取られたりすることは絶対にないからと説明しました。

実のところ、親を前にしたら・・・解雇通知以来の様々な苦悩や焦燥など、鬱積した諸々を愚痴ってしまいそうだったのですが・・・。

親のほうも色々大変で、とても私が愚痴を言っていられるような状況ではありませんでした。
本当なら、私が年老いた親の愚痴や相談に乗らなければならないのに・・・情けないのと申し訳ないのと・・・そして恥ずかしさで逃げ出したい心境でした。

さらに帰り際、母から父のことで、非常に憂慮すべきことも聞き・・・自分のことと両親のことで、輪をかけて暗澹たる精神状態に陥りました。

解決方法・・・やはりどう考えても、まずは私が収入を得ることが第一条件。
そのためには・・・まずこの腐りきった精神状態を極力健康に近い状態に戻すことが最重要課題・・・。

そして、そのためには・・・。

答えが見付かりません。

今日も職安に行ってきました。
そして今から、取ってきた求人紙にも目を通します。

おはようございます。

夜勤から帰り、また激しく沈み込んでいます。

次の仕事への具体的な行動を起こす出もなく、ただ月末の満了日を待つだけの日々。
こんなことではいけないといつも思いながら、頭が回らず身体が動かず・・・。

職安には毎週行っているのですが、結局求人紙を取って掲示されている最新の求人をしばらく眺めて出るだけ・・・。

たとえ失業手当が３ヶ月あったとしても、そんなものはアッという間に過ぎてしまう。

正社員でなくてもよく、１２万ぐらいの仕事なら何とかなる・・・と自分に言い聞かせても、それもそんなに甘くないとすぐに思い直し絶望的な気持ちになる。

弁護士事務所からの扶助申請の結果もまだ届いていません。ある程度かかるようではありましたが・・・。

昔はこういった厳しい状況の際、パソコンのエディタに今後の計画や現在の思いを書き綴り、それについて自問自答して更に書き加えて一つの計画書のようなものを作っていました。

でも、今はその気力するら湧いてこない・・・これも加齢による精神の劣化でしょうか。

この週末、何とか気持ちを上向かせるようなことができればいいな・・・。

夜勤から帰宅して、いつものように呑んでいますが・・・いつもより更に鬱屈として異常な精神状態です。

来月からは晴れて無職・・・まあ、どうせ今もパートなので大げさなものではないのですが・・・。

他の方々は正社員を目指して積極的に就活しているのに、私はもう随分前からそんな気力も失せていました・・・。

今も同じです。

任意整理で月々の返済額を最小にしてもらい、月収１０万ぐらいでいいから拘束時間の比較的短いバイトで細々と現状の生活を維持する。
そして、後もう少しであろう人生をフェードアウトしていきたい・・・。

もう、完全に向上心のない人間の屑に成り果てました。

そして、無職になったら久々に小旅行でもして気分を少しでも上向かせることができたらいいな・・・とかふざけたことを悶々と考えていました・・・。

こんにちわ。昨日は日記を休んでしまいました・・・。

といって、今日も何かが好転したわけでもなく・・・相変わらず異常な精神状態に苛まれたまま現在に至ります。

昼前に海にも行ってみましたが、いつも通り過去に何をしていたかグダグダ独り言を小一時間して戻ってきただけです。

それにしても、やはり人間最も怖いの孤独です。

私のこの精神状態も、普通の生活を送り、人並みに親友や友人がいたならば・・・たとえ無職で借金まみれでも、このような精神状態には陥ってなかったのではないかと思います。

多分、この形容しがたい孤独感を埋めるためなのか・・・最近、ニコニコ生放送にちょくちょくインし、こちらは文字ですが人との会話を求めているのだと思います。

そんな中、とあるコミュニティによく行くようになり、そこの放送主の方ともやりとりをよくするようになったのですが・・・。

それなら話すことのできる相手もできて、少しは精神が安定すると思いきや・・・その方と自分の底辺っぷりを比較してしまい、やはり落ち込んでしまいます。

しかしそれでも、人恋しさからか・・・また同じコミュニティを訪れ、時間の許す限りインしている始末。

他に拠るところがないので、一度何かを見付けると過剰に依存してしまうようです。

いい歳こいたオッサンが、極めて気持ち悪い話です・・・。

自分でも書いていた訳がわからなくなってきました。
そして、当然のように呑んでいます・・・。

こんばんわ。

昨日は何だかんだでダラダラと呑み続け、結果として多少精神は安定・・・というか、少なくとも異常な精神状態は襲ってきませんでした。

そして今日、昼過ぎぐらいからまた襲ってきました・・・。
酒が抜けた後の虚脱感か。胃の調子は悪いまま。

また胸が詰まるような孤独感に耐えられず、日没前にまた海を少し歩いてきました。

やはり、孤独なことが一番の原因なのだろうか・・・？

日記の他の人々は、次々と結果を出して前向きに頑張っていこうとしているのに・・・。
実に情けない。四十路にもなって、あまりにも情けなさ過ぎる・・・。

胃の調子はまだ完全に復調してませんが、どうすることもできず・・・今からまた呑もうとしています。

１９時までは何とか呑まないでおこうと思っていたので・・・。

何にしても、とにかく精神状態を上向かせないと何もできないと思うのです。

いま、少しでも自分が楽しい、くつろげると思える物を模索しています。

皆さんなら、私と立場になって精神状態が深く沈み込んだ時・・・どうやって気持ちを上向かせようとしますか？

無職日記を書いてる人達は、何だかんだ皆悩みながらも頑張って、少しずつでも前進して着実に成果を出している。

解雇通知から早数週間が経過した。
ここの人達が、もし私と同じ立場なら・・・翌日にはもう職を探してガンガン面接を受けて前進しているのではないでしょうか。

私は昔から行動が遅く、悩んで悩んで、考えて考えて・・・ようやく行動を起こした頃には、もう取り返しのつかない事態になっていることがほとんどの気がします。

本当なら、すぐさま次の仕事を見付ける行動にうつるべきなのに、とりあえず満了日までダラダラやり過ごし、その後は失業手当を三ヶ月分受け取り、ギリギリのところで次の何かバイトでも探せばいいか・・・などと、最も流れてはならない方向に考えをシフトしようとしている。

あまつさえ、次の土日には何か息抜きの為に外出でもしようかなどと考えをよぎらせてしまう始末。

異常な精神状態は引き続いている。
ネットで症状を調べてみると、何となくパニック障害にというものに似ている気がしました。卒倒するほど重度ではないのですが・・・。

先ほど、親から電話があった。
この期に及んで隠しても仕方ないので、４月末で解雇の件、任意整理を弁護士に依頼している件は既に伝えてある。

両親とも高齢で様々な病気や障害を抱え、特に父は以前の日記でも書いたように非常に弱った状態・・・。
こんな時に、追い打ちをかけるように心配をかける話は・・・できればしたくなかったのだが・・・今回ばかりはもう、隠し通せる状況ではない。

せめて、空元気でもいいからポジティブにしておきたい・・・と思うのですが、私には究極に至難の業です。

お陰様で、解雇通知を受けた日から今日で体重が５�s以上落ちました。

おはようございます。

今日の夜勤も最悪でした。睡眠不足もあり心身最悪で、精神的におかしくなりそうでした。

目の前で作業している奴は、ほとんど目を瞑って手を適当に動かしているだけ。
もう全てはどうでもいいんだけど、やはり気になる。これでも文句言われないんだから、本当にこの職場は腐敗しきっている。

帰宅時は、平日で最も開放感がある時間帯であるはずなのに、全く無い。
それどころか、この時にも昨日のあの異常な精神状態が襲ってくるようになった。
いよいよ煮詰まってきた・・・。

夜勤がかなり影響しているのは間違いない。あと、やはり拘束時間の長さも相当影響していると思います。
作業がある程度忙しく重労働でも、拘束時間が短い方が良いと思う。
意味のない単純作業をダラダラ長時間続けるのは気が狂いそうになるほどの苦痛。作業中は一歩たりともその場を動けないのも非常に辛い。

計算してみると、実質的な拘束時間が９時間４０分ぐらいある。しかもフル夜勤帯。
それでいてパート。手取りは土日以外フル出勤で１２万円台。

今のご時世、文句を言ってられる状態ではないが・・・やはり、現状の己の病み具合を考えると、どう考えても割に合う仕事とは思えない。

次は日勤か、夜勤帯に入らないぐらいの遅勤の仕事を探したほうがいいと思っています・・・。

おはようございます。
本当、毎度毎度同じ言葉の繰り返しで・・・つくづく自分が嫌になるのですが、今日も当然のように異常な精神状態で頭がおかしくなりそうです。

缶チューハイを持って、また近くの海へ行ってきました・・・。

養護施設の一団が散歩に訪れていましたが、その他の人は私だけでした。
月曜の真っ昼間なんだから、普通に働いてる人がこんな所にいるわけがないですね。

またいつものように、ダラダラ歩きながら独り言を延々と垂れていました。

失業、借金、これらが非常な問題であることは間違いないのですが、この異常な精神状態は・・・それらが直接の原因ではないようです。

何故なら、この精神状態は前職にある時からも何度も襲ってきた感覚であり、その時も結局直接の原因は分かりませんでした。

正確に言葉で表現できないのが非常に歯痒いのですが・・・。

胸に何かがつかえた感じで、深呼吸しないと呼吸がし辛いような感覚で・・・。
「先週のこの時間、こんなことしてたな・・・」とかいうことを延々と考えてしまうのです。
更に発展し、過去の出来事や自分のことを「こんなことしてたな」と考え続けてしまいます。

そうなってくると、その異常な精神状態に陥ってきます。

恐らく、孤独感が一番の原因なのでしょうが・・・。

私には彼女はおろか男友達も全くいません。
無職コムの中にも孤独な方はたくさんおられるでしょうが、それでも一人ぐらいは友達と言えなくもない存在がいるのだと思います。

ですが、私には確実に一人もいません。
実際に会って、腹を割って話せる友人が一人でもいれば、今のような精神状態にはならないのかもしれませんね・・・。

私のように、完全に一人も友人がいない人がいらしたらコメント欲しいぐらいです。

じゃあ、友人作ればいいのでは・・・ということになりますが、友人は自然発生的に関係が形成されるものであって、作ろうと思って作ると必ず打算が生まれてくるのではないかと思います。

子供のころから社交的ではありませんでしたが、その学年学年で、とりあえず友達と呼べる人は何人かはいました。

ですが、若い頃の私は孤独を極めて快適に感じており、友人関係は面倒臭いものという認識でした。

ですから、誘われても自然断り、断れば次からの誘いはなくなり・・・結局は友達はいなくなります。

全ては身から出た錆なのです。
ですから今になって、こうやって無職日記を書いて皆さんからのコメントを期待したり、ニコニコ動画の生放送などに入って人と会話しようとしたり・・・今さらながら見苦しいコミュニケーション作りをしているのだと思います。

無職、四十路、友人彼女無し、借金まみれでブラックリスト入り確定・・・。

こんな蛆虫以下の人間に、進んで関わりたいと思う人間なんているわけがありません。

本当に早く、消え去りたいです・・・。

こんにちわ。

相変わらずの状態で朝から鬱屈として落ち着かず、しばらく海に行って眺めていました。天気は晴れていましたが、風が強く気温も低い状態でした。

冷蔵庫にあった賞味期限切れの第三のビールを持っていき、独り言をつぶやきながら行ったり来たり・・・。

花見はおそらく今日がピークで、今日を逃したらおそらく来週はもう散っているのでは。
スーパーに酎ハイを買いに行き、ついでに近くの公園に行ってみましたが、花見客はいましたが少ない気がしました。

この時、天候は天気雨になり風は強く気温も低いまま。とても花見をするのに適した状態とは言えません。
それでも、車は続々と公園の駐車場に入っていました・・・。
そこまで花見をすることもないと思うが。天候の回復待ちなのだろうか・・・。

というか、他人の花見事情を論じていられる状態ではない。

色々と考えなければならないことが山積みのはずなのに、頭が回らない。
いっそのこと、何も考えずに一つのことだけに気持ちを向けた方がいいのか。

気分転換という名目で繁華街に外出しようかとも思いましたが、やはりどうしても気が乗らない。気鬱な状態。こんな状態で外出したところで到底楽しめるわけもない。

同じ事の繰り返しになるけど、自分で自分の精神構造が全く分からない。

無職コムの人達は、一体どんな気持ちで今日という日を過ごしているのだろうか・・・。

夜勤の帰り、ファミレスに寄ってモーニングを食ったが、当然値上がりしていた。
セブンに寄り、おにぎり１００円セールだったが在庫がほとんどなく、手巻き寿司もセールだったので３本買って帰った。

アパートに戻り、シャワーを浴びて洗濯をし、缶チューハイを飲んだくれる。
ネトゲの「艦これ」をやりつつ、Ｙｏｕｔｕｂｅで適当に動画を観る。

お笑いの「どぶろっく」のネタが面白く、久々に笑った。昔から私はブラックジョークやシモネタが大好きなので・・・。

現状、私の身分では笑ったりリラックスしていられる余裕は無い。

だが、解雇通知から早３週目になり、マイナスの意味で慣れてきて麻痺しているのかもしれない。

自己防衛本能としての忘却力ととらえれば前向きかもしれないが、単に深刻な案件から現実逃避しているようにも思える。

こんなことでいいのだろうか？

かといって、心から安穏できていればそれでもいいのだが・・・そういうわけでもない。

最初に弁護士に相談した日から、早一週間・・・。

時間は刻一刻と過ぎていき、それを身にしみて感じる。

だが、何も事態はしんてんしていない・・・。

ひしひしと感じていた焦燥感も、この一ヶ月でやがて麻痺して薄れてしまい、いざ最後の日をむかえてまた焦燥感に絶句してしまう。

こういう時こそ計画的に物事を進めなければならないのに、頭が回らない。

明日から土日。リラックスして次からへの気力を取り戻したい。

・・・が、その術が見付からない。

昨日、弁護士事務所に行った件は、扶助申請に必要な書類を渡し、審査が通ったら正式な契約書を送付するので、それに署名して送り返したら契約が成立するとのことでした。

それを経て弁護士からカード会社に通達を出し、そこで一旦支払がストップして残債の調査に入るそうです。

扶助申請の審査については、まず通るだろうとのことでした。

この日は事務所から帰ると夕方で、それから寝ても３時間ぐらいしかないので厳しかったですが、何とか夜勤に行きました・・・。
作業中、かつてないほどの異常な眠気に襲われ何度崩れ落ちそうになったか分かりません。

それにしても、この異常な精神状態はどうしたら治まるのか全く分かりません。

孤独感、不安感、焦燥感・・・。

考え方ひとつで楽観的に生きられるようになるのでしょうか？
薬を飲めばらくになるのか？

考えようとしても頭が回らない。
解雇通知から二週間近く経過しようとしているのに、何ら状況に変化がなく明るい兆しも見えるきがしません。

状況が同じなら、せめて気持ちを楽に持っていたい・・・。

春になり、無職日記の主の中にも何かしら仕事を見付けて新生活をスタートさせようとしている方がいるのではないだろうか。

今の私には、正社員などは到底およびもつかない。何とかかんとか１０万ぐらいのパートをさがすことができるかどうか・・・という状態。

相変わらず異常な精神状態のまま迷走している。
本当は既に仕事をさがす行動をとってなければならないのに・・・。
たった三ヶ月の失業手当をアテに、満了までもらって終わる直前に何かバイトをさがそう・・・ぐらいの安易な方向に流れてしまいそうな精神状態。

あまりにも問題が多すぎて、それでなくても精神の弱い私には到底さばけそうにない。

どこかに遠出して現実逃避したい・・・とも思ったが、もはやその気力すら無い。

今日は午後からまた弁護士事務所に行き、扶助申請の書類を渡すことになっている。

今日も夜勤だが、そうすると時間が微妙になってしまい寝る時間が短くなってしまう。

というか、そんなことを言ってる状態じゃないのに。昼夜構わずバイトでも何でもして稼ぐ気力が一番必要な時だというのに・・・。

今日は休んでしまおうかとも何度も思った。本当に心の弱い人間だ。こんな歳にもなって・・・。

どう考えても、光明は見えてきません・・・。

昨日一昨日と親から着信が入っていました。

いま親に電話をして、４月末でクビになることと、借金のことで弁護士に相談したことを告げました・・・。

いずれは告げなければならないことだったのですが、自分のなかでは、少なくとも次に向けての指針だけでも立てた状態で話したいと思っていました。

もう老齢で、今さらこんなことを話されても、更に不安を与えてしまうだけだと思って・・・。特に、父のこともありますし。

どうしたらいいのか。どのみち隠し通せることでもないのですが・・・。

更に重苦しいものが心身にのしかかってきました・・・。

気が狂いそうな胸のつかえに耐えきれず海に来ました。
だかどうにもなりません。
海を見ながら飲んでます。
実家に行ったほうがいいのか。

おはようございます。
昨日も結局飲んだくれ、１時前後に寝てこんな時間に目が覚めました。

酔っててもそうですが、醒めれば胃の気持ち悪さが残るだけです。
いや、それだけなら別に構わない。
またあの、得も言われぬ精神状態に襲われる・・・。
孤独感、焦燥感、不安感・・・言葉では表現できないこの異様な感覚・・・。
やはり直近では、孤独感のほうが強いのだろうか。

昔から嫌なことや辛いことがあると、この感覚が襲ってくる。
こうなると、もう眠れなくなる。

この異様な感覚を感じている人が、今現在この日本の中にいるのだろうか？
いるのなら、是非話を聞いてみたい。

土日月は現状のパートの休みでしたが、今日からまた夜勤です。
今月末まで。当然モチベーションなど微塵も上がらない。一ミリのやる気も起きない。
行っても全く無意味。
面談の際、一応４月末までの契約だが、その間に辞めてもらっても全然構わないと言われている。
会社としては、解雇を告げればその場で・・・少なくとも３月末日でサッと辞めるものと思っていたのでしょう。

こんな異様な状態で４月末まで休まず出るのは至難の業です。
というか、解雇を告げられた週末。その後の土日を経て一週間は結局５日間出たのですが、これさえ今の私にとっては奇跡でした。

何が何でも一日も休まず末日まで出た方が良いのか。
精神の安定を第一に考え、会社にもうどう思われたって関係ないのだから、危ないと思った適当に休んで半月ぐらい出て去るのがいいのか。

とにかく、まともな思考が出来ない状況です。